女,18歲,最近處于抑郁狀態(tài)，在床上躺了半個(gè)月，決定了結(jié)束方式。看了以前沒注意的辯論賽，為里面的思想感動(dòng)，突然感覺，我還是有重來的可能。我是在留戀嗎？不是，我想不是不舍。那我是什么。不甘吧。不甘就這樣走了，什么都沒留下，什么都沒感受。,可是我回憶起，躁狂記憶。那也是這樣，抑郁很久了，某一天，突然感覺世界充滿陽(yáng)光，然后就是美好，快樂。完全不社恐，想永遠(yuǎn)保持天真可愛。我以為我活成了我輕易的想要的樣子。可是接著的是易怒，自負(fù)，大吵大鬧。然后警局，精神病院。休學(xué)，關(guān)在家，不愿動(dòng)彈。,我害怕。我很害怕。又是躁狂怎么辦？要不還是吃藥，可是藥發(fā)胖犯困。吃了，我還會(huì)有動(dòng)力嗎？,躁狂就躁狂吧！趁著這股熱乎勁吃藥，自律，不躺床上。,重來一次，我還是沒有那個(gè)勇氣，那就把我最后想做的事情做了吧。,我想吃某國(guó)貨巧克力，還有有友泡椒雞翅，還有炸雞，可樂。我還想，發(fā)表一篇文章。其實(shí)愿望好簡(jiǎn)單。 (匿名)

女 總是會(huì)把所有東西想到最壞的結(jié)果 總被別人說我太消極了 動(dòng)不動(dòng)發(fā)脾氣 我總覺得如果沒有我很多事會(huì)更好 我總是那么多余 我永遠(yuǎn)找不到值得開心的東西 每天沒有動(dòng)力 如果能睡到再也醒不來就好了 我希望一切東西都能隔絕掉我 我是透明的 沒人能看到就好了 我過的很累 我想過一了百了 我怕媽媽會(huì)難過 我在前幾個(gè)月都過得至少不會(huì)讓自己出現(xiàn)現(xiàn)在這種活著很痛苦的感覺 我還以為自己已經(jīng)能控制住這種難過的感覺了 我終于能幸福了 為什么現(xiàn)在我覺得一切都沒有意義了 我真的很累很累很累 (匿名)

女 別人的圣誕節(jié)都過得好開心，好開心。而我…… (匿名)

上周五在醫(yī)院的網(wǎng)頁(yè)咨詢了一下 醫(yī)生說可能有強(qiáng)迫、輕微精分 讓我周末去醫(yī)院進(jìn)行進(jìn)一步咨詢 周末我反常的能睡 幾乎睡了兩天 之前老是睡不著 其實(shí)能這樣我倒感覺反而不錯(cuò) 昨天下午接到醫(yī)院打來的電話 問我去沒去 我說沒有 他說你不來是想干什么 我說我不知道 他聽出我剛睡醒 就說 不會(huì)就睡了兩天吧 然后諷刺的笑著說 可悲啊 把電話掛了 掛了電話 感覺很不舒服 有點(diǎn)鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去醫(yī)院 一方面是因?yàn)槿绻_診有問題的話 要服藥治療 經(jīng)濟(jì)上我目前承擔(dān)不了 肯定要讓我爸知道了 另一方面 總覺得醫(yī)院太冰冷了 之前總是想找人能說說話 說完就會(huì)后悔 后來就不想了 覺得沒有意義 總是抓著別人說這些消極的東西 說來說去就是這些 覺得自己像祥林嫂了 別人能怎么辦呢 別給別人添麻煩好嘛 我最近一直處于很混亂的狀態(tài) 白天一種狀態(tài) 晚上一種 白天拉開一點(diǎn)窗簾看著窗外開著的花 刺眼的陽(yáng)光 覺得活著也不錯(cuò) 我要擺脫那種想法 然后我看治愈的書、動(dòng)漫、聽治愈的音樂 那么短暫的時(shí)間感覺被治愈了 可是到了晚上還是會(huì)想 我這種沒有價(jià)值的人 活著有必要么 難熬的冬天快到了 到時(shí)候我肯定熬不下去 我一直不太喜歡冬天 就這么糾結(jié)著 然后前些天我突然冒出了不如就生日的時(shí)候離開吧 給自己定了這個(gè)期限 感覺過的輕松一些了 什么都不用在乎 期間接到爸爸打來的電話 總有種負(fù)罪感 明天就是生日了 我也想知道到時(shí)候站在湖邊 我會(huì)是怎樣的狀態(tài) 說不定我會(huì)想 只是一時(shí)作死才會(huì)跑到這來 然后苦笑著再回來 繼續(xù)活著 也說不定就自私的什么都不要了 就離開了 (匿名)

女,19歲,想了很久最近自己的狀態(tài)，在備忘錄寫了很多自己的心情，突然發(fā)現(xiàn)自己是一個(gè)很喪的人。 總是對(duì)未知充滿恐懼，徹夜失眠，心情抑郁且無人傾訴導(dǎo)致脾氣越來越暴躁。 從小到大身上總是背了很多的包袱往前走，從來沒有也不敢去做自己真正喜歡的事情。 我想我一直很羨慕那種女生，陽(yáng)光，明媚，肆意，自拍里笑的永遠(yuǎn)很開心，有很多同性異性朋友。 可是我明白我永遠(yuǎn)成為不了她們，我只能默默的一遍一遍看她們照片里肆意微笑快樂的面孔，看著她們畫著好看的妝，身上穿著好看的大衣，有著好看的美甲，好看的發(fā)飾和好看發(fā)型。 也有很多人說，你真好看。也有很多人說，第一次見到你就感覺你真的好高冷耶。也有很多人說，你看起來就像朋友很多的樣子啊。 但其實(shí)在曾經(jīng)一直很壓抑的氣氛里解脫出來，第一次聽到別人這樣評(píng)價(jià)自己時(shí)真的很是吃驚。就像習(xí)慣了自己的平凡和普通之后突然被人發(fā)現(xiàn)那樣的小雀躍和小歡喜。 也曾試過努力去變成自己想要成為的人，但是太難了，真的太難了。就像一個(gè)人在深淵里面待久了，想上來的時(shí)候發(fā)現(xiàn)沒有人可以拉你一把。最后看著別人明媚的青春只能把自己更加藏進(jìn)黑暗里面，讓自己回歸于人海。 想的事情好多，背負(fù)的東西好累。愧疚，自責(zé)，難過這些情緒慢慢的占據(jù)了自己的思維，讓自己自暴自棄，就像蜷縮在角落里的丑小鴨在充滿渴望的看著外面的天鵝。可是和童話不一樣的是，在我這里丑小鴨永遠(yuǎn)都不可能變成白天鵝。都是二十歲的年紀(jì)，卻偏偏沒有那么明媚的笑臉。 這是不知道第幾天失眠了，腦海里總是浮現(xiàn)各種各樣的畫面，一幕幕在提醒著我，我永遠(yuǎn)不可能那樣陽(yáng)光那樣快樂。 最痛苦的時(shí)候都在想要不要預(yù)約一個(gè)心理醫(yī)生。瘋狂的傾訴欲讓我不知所措，對(duì)，從小到大身邊沒有一個(gè)朋友的情景已經(jīng)習(xí)慣了。第一次想傾訴的時(shí)候居然不知道該怎么辦。 說祝新年平安順?biāo)焓羌俚模趺纯赡芤磺卸柬橅樌哪亍：孟裆咸斓暮眠\(yùn)從來都沒有眷顧過我。 就像，沒有靈魂的軀殼... 我渴望成為你，卻又害怕成為你。 一直都是個(gè)沒有勇氣的人啊。 (匿名)

男,主要是感覺自己快要走出來了，所以特別興奮和激動(dòng)，希望自己能做到更好，，那么是什么攔著我了呢？？？？？一個(gè)是僵硬性思維，再一個(gè)是不快樂長(zhǎng)久心境和一個(gè)過度疲勞曾。所以現(xiàn)在得長(zhǎng)治久安，帳快樂，樂此不疲，做一些力所能及的家務(wù)。經(jīng)常和大家分享沒有得上強(qiáng)迫性神經(jīng)癥的快樂感覺，遺忘，忘記，平安。想什么問題不過激，不偏執(zhí)，放下，把最后一點(diǎn)點(diǎn)禪化開。每天都開開心心的，今時(shí)不同往日。安樂而祥和。做最真正的自己。忘，忘，忘，忘，馬上兒童節(jié)，好好過個(gè)節(jié)，大朋友陪小朋友一起過。滿意，自在，安心，什么都不想了，就想著，家

女 好多人的糾結(jié)是害怕，害怕一個(gè)不好的結(jié)果，或者害怕另一個(gè)選擇比這個(gè)好。我最近的體驗(yàn)分享是放開心去做，結(jié)果其實(shí)往往沒有你想的那么嚴(yán)重那么壞。還有選擇這個(gè)事，不要再幻想另一種選擇怎么樣做比較。而是選擇了就選擇了，結(jié)果怎么樣都承擔(dān)，而且壞的結(jié)果未必沒有收獲，也是一種學(xué)習(xí)。誰都只有一次人生，走的每一步都是個(gè)新手，允許自己犯錯(cuò)，更何況所謂的犯錯(cuò)也只是相對(duì)于世俗的標(biāo)準(zhǔn)說是錯(cuò)的。體驗(yàn)才是精彩的~ (匿名)

我明明知道我應(yīng)該怎么做 但是我就是不去做 就是拖 等著最壞的結(jié)果如自己預(yù)期的一樣發(fā)生 就算去做了，也會(huì)一邊痛苦的繼續(xù) 一邊認(rèn)為自己做了也改變不了結(jié)果 哪怕最后順利通過了 心理上也沒有多少放松 (匿名)

女,29歲,怎么樣由一個(gè)不孝的人變成孝順的人000000 (匿名)

外面的風(fēng)呼呼嘯嘯的想到你在才是暖的。我睡一會(huì) (匿名)