女,16歲,被家人罵了冷落了這么多年，在學校里也是被孤立的存在，這。我也想和別人一樣努力實現自己的夢想和和家人一起開心生活，和朋友一起奮斗，現在過不了幾年就要成年的我性格不好外貌不好一事無成人際關系一塌糊涂，或許不完全是我的錯，但我真的感覺人生已經毀了。小時候一直想學跳舞，但是礙于自卑沒敢學，后來上了初中才開始業余學?，F在高中了，因為升學率的關系家長要我選了美術?；叵肫鹜眨璧咐蠋煾艺f我這個條件要是早學幾年肯定出眾，還有和培訓同學一起的歡聲笑語，真的不知所措，或許我只能才有機會為自己的夢想努力了。我從小身材就胖，臉也因為初中熬夜學習特別老，平時因為家長脾氣暴躁說話都是靠吼我也只能通過吼回應他們，現在我已經成潑婦了呢，別人走在大街上看到我都覺得我是個低素質大媽。我也不知道為什么，我的人生好像從幼兒園開始就沒辦法走向正軌了，從那時候開始就不敢穿漂亮衣服不敢和任何人談條件不敢學任何感興趣的東西，從小爛到大，到現在我再也沒有機會了

女,18歲,我今年高中畢業，感覺自己真的撐不下去了。小的時候我因為一塊蛋糕和我妹妹吵架，我爸媽就打了我說我是白眼狼。長大了之后，爺爺查出了不好的疾病，我媽就和我爸吵，還和我說沒我她早就離婚了。那件事發生在中考前夕。后來我的腳疼，去上海查出了先天性髕位高突，然后我媽就大聲的在排隊是笑我，說她怎么生了我這么個殘次品。然后他們去配藥的時侯把我一個人留在那里，一瞬間我感覺自己被拋棄了。他們從來不會聽我的話，如果我反駁他們，就是不理解他們，就是撒謊精，但當我不說話的時侯，他們又說我是閹雞。我在他們眼里好像什么都做不好，成績不好就是沒努力學，浪費錢。眼睛度數加深就是瞎子。我連哭都不敢大聲哭出來，有的時候實在受不了了，等回神的時候已經一腳踩出窗外了。我的日記上寫滿了膽小鬼，死了就不會這么難受了。我知道我在逃避，可是我真的好難受。我要聽他們的一切勸告，并心懷感激，因為他們都是為了我好。今年暑假，母親查出了腰間盤突出，她一直說如果做手術她不是會死就會癱瘓，然后開始不斷指責，說他賺的錢不多，說他沒時間陪她，說他不能包辦所有的家務，我都想告訴她，你知不知道你說的這些話多可笑，父親也是人，他不能在同一時間負擔這么多事。我要大一了，她現在請假在家，家里工作的就只有父親。但是她總有一堆不順心的事，甚至她直接和我說，她等我大學畢業就和我爸離婚。我不知道她是不是這個意思，但我感覺她的痛苦都聯系在了我身上。我感覺心里堵得慌，但這種事我根本沒人能講。我感覺自己出了問題是在高一的下學期，我產生了把筆插進別人手里的想法，我知道這是不對的，但這些暴力的念頭就是不斷涌現。我甚至想過把爸媽殺死，然后我自殺這樣的念頭。我也試探過我母親的看法，她說自殺的人都是因為自己，我的心涼了。小學的時候有同學偷了東西讓我威脅我告訴老師就打我，我很害怕，告訴了父親，他說讓我忍讓。初中有人打我，他說讓我忍讓。所有事我都得忍讓，那為什么不能有人來理解我呢？我母親也是個跟惡劣的人，在她口中所有人都辜負了她，都讓她痛苦，之前還說我說不定就是在醫院里抱錯了。真的理解他們的累和痛苦，但是偶爾我也會很羨慕別人家的溫馨和和睦。我不知道是不是因為我18歲了緣故，她們把家里所有的黑暗都直接展開在了我的面前。我媽說她等我畢業就給她爸媽留一套房子，然后就去自殺，所以她們的所有計劃里都沒有我。我母親的小姐妹也是，不斷的勸她離婚后從我爸他們手里撈錢。我真的要崩潰了。 (匿名)

女,18歲,我覺得我就是一個廢物我怎么辦? 十八年了，我就覺得我活著就是一個錯誤，我呢，今年失常發揮考上了不想考的大學，然后我現在覺得活著很累，而且我不如以前的力氣大，以前我經常幫家里扛水，現在我就是擦個地都能累的不行，而且我覺得我每天活的提不起精神，記憶力下降得特別快。 我從小是爺爺奶奶看大的……那時候爺爺上班，爸爸媽媽工作也很忙，我們幾乎很晚才能看見，我奶奶從小把我關在家里不讓我出門，而且說話不許我大聲，除了學習的事會鼓勵我其他都會否認我，但是她不是那種重男輕女的人，對我很好，但是由于我和外人接觸得很少，所以我不愛說話，行為舉止異常，而且我從小性格孤僻怪異，她反對我競爭班委和好學生，我直到現在都有她身上的影子，我真的相當痛苦……而且小時候我總是挨欺負，就是因為我性格軟弱，她告訴我要和別人好好相處，但是這也怪我，誰讓我不勇敢，而且我就是一件小事都會顧慮很久……我多想體會那種義無反顧的拼搏時光，可是沒了……我的高中毀了，我的大學毀了，我覺得我的人生有什么希望，有什么意義所在，如果我爸爸媽媽還有一個孩子我應該早就跳樓死了……因為我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因為我總是顧慮太多，給自己的壓力大過努力，而且我從小就會看眼色，她常常搞得我不自在，我一說話就盯著我導致我真的說話不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我現在分不清我是對的還是錯的，我從來就分不清，我不覺得我可憐，我恨，我討厭，我恨那些男生，正是如此，我從小到大都沒有搞對象，也就是早戀，不可能，當時我印象很深，后來性格慢慢模仿他人就覺得差不多有點意思了。但是沒有，自卑感與日俱增，我害怕，我當時想考一中，但是我退縮了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素質，我每天奮斗一天，然后痛苦，質疑自己一天，我要用很長時間讓自己平靜下來，我很累，所以嚴重影響我的學習和生活，我干什么都不由自主退縮…… 請問有什么辦法改變性格嗎？還有，請問我可以吃什么藥來緩解一下?我害怕我真的跳樓怎么辦，求求大家救我一命吧。

女,15歲,很累，明明很想學卻又學不進去，從初一下半年開始成績掉的非?？欤芟胨?，但是一次又一次忍住了，我割過手腕從來沒讓他們發現，可是真的好難受啊，爸媽總罵我是白眼狼，各種恥辱的話，我的爺爺奶奶卻是偏心眼，我家兩個孩子我有一個大我一歲的哥哥，我姑家一個妹妹一個弟弟，總是偏心他們三個，他們都不喜歡我啊，每次我爸喝了酒對我又打又罵，我媽非要等到踹我上不來氣才說別打了，打死她，一次下午我爸打我，我哭的很厲害我奶過來笑嘻嘻的看了一眼就走了，總以為我姐是救贖，沒想到在她眼里我還不如她的同學，像是在開玩笑可是…我會在學校夸我家人多好，她們說好羨慕，哈哈，真的很難受，他們答應我的根本沒實現，一直在拖，還一直在說生我干什么，還錢，還說到我結婚把錢全拿了，這不算還，還有這十幾年的花銷，我好想快點長大遠離他們，可是我不會社交，我只有一個朋友，現在也完了，因為他們不讓我出門，總會說打斷我的腿，還總把我和鄰居家的孩子做對比，可是現在我該怎么辦，要成績沒成績，因為我的門牙太大，總會有人說，不只是同學親戚還有…我們家所有人，別人說我好看，我媽總會說這么難看，我爸說像誰啊，哪有這么難看的，因為牙還總給我起外號，真的很累，他們從來沒有肯定過我，時間好像很快又好像很慢，想長大想逃離，唉…可是真的沒有動力，總會讓我對這個世界充滿失望，從來都不會有人關心，倘若我是個孤兒是會比現在快樂的多的吧…… (匿名)

女,20歲,我…還有救嗎已經在努力活著了很努力了…現在真的累了，這么多年來吃藥給自己做心理疏導…最后只總結出了可笑的一句…如果世界不溫柔那我就用溫柔擁抱世界從不給人添麻煩到做好事再到捐獻遺體還有什么我能做的才能配活著心都死了胸口空空的就好像被掏了心臟 出生只是為了生男孩我的名字大名到小名無一不是寓意著父母只想要個兒子 不到一個月被去外婆家直到四歲 五歲上學前班五歲半被侵犯被老師打被同學欺負父母幾乎天天打架所以很懂事六歲轉學去縣城上小學躲著所有人買資料都不敢告訴母親因為怕老師不會的都不敢問同學也不敢問在家寫作業發燒睡了過去第二天母親給老師打電話才知道我沒交錢買資料老是說母親不在家起床就又挨打了后來啊老是搬家母親躲著父親一年才見一次姐姐偷錢威脅我不能說出去所以每次都挨打母親逼問我是誰偷的姐姐怒視著我我怕極了就更不敢說了…七歲被留級了慢慢適應了這種集體小學的生活發現這里的老師不會無緣故打我同學也很好只是家人…別的孩子每天都有父母接而我…每天最漫長的路就回家的路自己回家…母親買雞腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨頭帶點肉我就不吃了說我不愛吃姐姐學習好弟弟想要的她都會給買那時候好羨慕姐姐弟弟過生日總會買蛋糕叫同學姨姨叔叔一起而我…好羨慕學會了一個新詞原來叫偏心于是寫到了日記里被她發現了打的可真慘好多都記不清了…八歲有一次叔叔阿姨們來我家喝酒吃飯我解開了母親的手機叔叔順手就拿走了后來其他人走了叔叔和母親就吵架了叔叔走后母親就打了我拿著菜刀在我腦袋臉上脖子附近她一臉恨意我沒出聲木納的看著她眼睛瞪的老大面無表情流眼淚她想殺我……我困了今天就到這里吧不講了明天再講就當神經病的自述吧才到八九歲還有十二年的沒講呢晚安 (匿名)

女,15歲,我表妹回老家，我媽媽跟見不到她一樣，把我東西全給她了，本子啊全給她了。我外婆發視屏過來，讓我回去，我媽媽還不讓，然后我媽媽就幫我表妹吹頭發啊，整理衣服啊，整理作業啊，她從來都沒對我這樣過。我表妹都五年級了喂，還需要這樣噠，我一個人去舞蹈比賽，她都不會這樣，我表妹這次何況還是有我舅舅。 我從來就沒想過跳舞，我跳舞全是我媽逼我的，我表妹跳了幾個月，她就停了，我媽媽就對我說你給我好好跳，對我表妹就是說沒事，你不會讓姐姐教你。我一點都不想跳舞，我好不容易讓我媽媽在初三停一下，她說那你高一繼續。 我感覺我快堅持不下去了 (匿名)

女,16歲,大家并沒有孤立我，反而好像是我孤立了他們。不知從什么時候起，不管我在干什么，幾乎都是自己一個人……我接受不了被人對我的友好，好像陷入了一個只有自己的世界。我討厭社交，分不清人性的真假。我幾乎對所有人都很友好，但唯獨把最壞的脾氣留給了父母。我討厭和任何人接觸，我覺得很累…… 到底怎么了……我沒有任何理由地不開心。我配不上大家對我的好。 每天在家里，即使什么都不做都很累。我像個廢物一樣，作為舞蹈生連自己的體重都控制不了。我能在短期之內瘦二十多斤，也能在兩個月內胖到一百四十斤。三年多的大幅度起伏把身體搞得越來越差，現在我不想去管這些了，我只想把胃填滿才有安全感……我在別人眼里可能只是個死胖子，身高172又高又壯。 父母說我身在福中不知福，可我不知道什么才是?！粗赣H癌癥晚期心臟衰竭是福？為了省錢把衛生紙撕成兩半用是福？在班級里被人栽贓是福？我也只是一個未成年的小姑娘，為什么大家都認為我可以一個人過得很好？有同學說“不就是母親得絕癥了嘛，怎么你精神也不正常了時候，天天emo”……我也不想每天不開心，但是看著自己最親愛的人的生命一點點流逝的時候，我真的很難受。 父親是一名軍醫，他救了很多人，確唯獨救不了自己最愛的人……生活的無力感太重了，我和sw之間的距離只有一個母親，當我站在教學樓頂層窗前的那一刻，我還是放不下她……我也想自私一點，什么都不考慮地離開…… 有一次，我zc留下來的疤不小心被她看到了。她像發了瘋一樣求我不要這樣傷害自己了，我不知道還怎么回應，我控制不了……看著她因為我急到肝軀疼痛，我很自責，卻不知道該怎么做…她說要帶我去看心理醫生，我拒絕了，我不想主動和任何人交流。我覺得我沒有生病，只是太累了…… 我很廢物，只想把肚子填滿躺在床上什么都不想……我不是沒有努力過，但曾經那個獲得獎學金、考年級前五的我只是過去式……我想當一個透明人，大家都看不到我 我真的不知道該如何活下去了，家庭、學?！遗Φ匮b作一副開心的樣子，可真的好累啊。。。胸悶頭痛都已經習以為常了，甚至睡覺都會有瀕s感…… 在別人讓我去s的時候我沒有哭；在母親病情惡化的時候我沒有哭；在一個人孤獨生活了三個月的時侯我也沒有哭……可是最近是怎么了啊，我漸漸控制不住自己的情緒，經常沒有緣由地哭泣，很不講理… 呼～雖然只是打字，但說出來好像好一些了，很抱歉占用了大家的公共資源，可我真的沒有地方發泄了……對不起 (匿名)

女,15歲,高二 女生 因為之前學校里發生了很多事，有同學誣陷我，影響很不好，老師就覺得是我的錯，然后老師就讓我去跳樓，數學老師上課對我很冷漠，化學老師上課天天不正眼瞧我，因為和年級主任關系好的一個女生想坐我的位置，就把我換了，我的新同桌只關心自己，很自私。我最好的朋友因為幫我說話，被老師罵了，還被警告，她自那以后再也不理我了，之前三個人是好朋友，后來她們兩個拋棄了我，因為覺得會受到牽連。我之前初中一直是班級第一，所有老師都喜歡我，在這我卻遭到了這種待遇，半年來，我的心事一直都藏在心里，無人訴說。, 曾經想過輕生，因為我為此落下好多課，我是重點高中的，課程進度很快，每天都很痛苦，考試也不敢考。被誣陷之前，我都考年級前五，有上清北的可能性，但我現在會因為別人的一句話難過很長時間，我媽知道我被老師區別對待后，也做不了什么，并指責我天天心思不放在學習上，我真的沒有信心面對接下來的一切，我的父親不在身邊，每次看到朋友幸福的家庭，想想也會哭好久。, 現在我媽只要說我，我就會哭，而且心里難受，心很酸的感覺，我在學校里也很害怕一個人出教室，小高考之后，出了車禍，當時腿受傷了，但我媽還是讓我去上學，我感覺再去我很有可能做出自殘這種事，然后我就和他們說我眼睛看不清了，很模糊，這么做是逃避，但是沒有一個人理解我那段時候的心情，后來我就帶著我還算健康的眼睛到處去看病，結果都是一樣，檢查結果是好的，但我堅持說我看不清，兩個多月了，來上海看病的時候，那個醫生和我媽說我的眼睛是好的，是不是有什么心理問題，她還和我說以后上了大學就好了，我感覺秘密被揭開了。, 她說到我高考，上大學，我的眼淚止不住地流下來，坐在火車上也在哭，因為我沒有想過自己會有美好的未來，而且我媽現在也懷疑我眼睛是不是正常的，太崩潰了，我只感覺在哪里都很壓抑，我的家庭不富裕，但是這樣我也不知道怎么辦，我媽希望我考個好大學，然后賺很多錢給她養老，我不知道現在應該怎么辦，不知道自己應該如何堅強地活下去，如果休學我很怕自己在家里想不開，但其實這一段時候不怎么去學校，那種念頭已經變得很淡了，很迷茫。 (匿名)

女,跟一個超級好，只有這世界上面只有一個好朋友的那個妹子鬧掰了，原因就是他說錯了一句話，然后我兇了他，然后他就一直不理我，我哄了他好截圖的，截好幾個屏一直在說對不起，可是他就是不理我，他人特別好，跟他玩的有很多，可是我只有他一個了，我現在心情特別不好，怎么辦 (匿名)

好久沒來了 (匿名)