女,17歲，不想社交，不想跟玩了幾年的最好的朋友玩了，什么都不想干，吃東西可能是唯一的快樂(lè)。感覺(jué)跟朋友不在一個(gè)世界了，社交好難，去了新學(xué)校，感覺(jué)好難相處噢..不想學(xué)習(xí)！我只想坐著發(fā)呆。跟朋友出去玩，沒(méi)有以前那么開(kāi)心了，看到什么都會(huì)莫名難過(guò)，然后思緒就停不下來(lái)了，一直一直難過(guò)直到睡著。之前打過(guò)心里熱線，他誰(shuí)要我調(diào)整心態(tài)、狀態(tài)，但是我控制不住我自己啊。我不自覺(jué)的就會(huì)去想很多有的沒(méi)的，我覺(jué)得我朋友隨時(shí)會(huì)離開(kāi)我，我覺(jué)得現(xiàn)在的自己特別討厭，我恨現(xiàn)在的自己。我以前也很樂(lè)觀很活潑很開(kāi)心很會(huì)社交啊，怎么就變成這樣了。我的父母對(duì)我很好，我不敢死啊，可是生和死之間有什么區(qū)別嗎。每天都渾渾噩噩好崩潰奧。 (匿名)

女,13歲,心情一直很差。在學(xué)校也永遠(yuǎn)是一個(gè)人待在角落。有些男同學(xué)會(huì)來(lái)找我聊聊。但是我恐男所以幾乎沒(méi)理。很討厭現(xiàn)在的自己。學(xué)也學(xué)不好。數(shù)學(xué)和英語(yǔ)每次都考不好。作業(yè)質(zhì)量也不是很好。最多只能得到良。我只會(huì)玩手機(jī)跟網(wǎng)友聊聊天什么的。我討厭現(xiàn)實(shí)交友。特別討厭。每次回家都要被罵一遍。被塑料凳打。最后只躲在角落里偷偷哭。我不敢向別人傾訴。也沒(méi)有能傾訴的人。我沒(méi)有朋友。我喜歡二次元。有時(shí)候想變成二次元里的人去二次元里面玩。有時(shí)候會(huì)因?yàn)閷W(xué)習(xí)社交的問(wèn)題想著也許我死了別人會(huì)過(guò)的更好之類的。因?yàn)樯缃缓蛯W(xué)習(xí)方面有鬧過(guò)自殺。現(xiàn)在是割腕。周末準(zhǔn)備去看心理醫(yī)生。很難過(guò)就是了。

女,17歲,被朋友孤立 她是我的同桌，她可以帶著周圍的一群子人說(shuō)話，唯獨(dú)不和我說(shuō)話，我也不知道問(wèn)題發(fā)生在哪里，也不知道自己做錯(cuò)了什么，更不知道自己哪里惹她生氣了還是怎么的，她每天就是對(duì)我黑著一個(gè)臉，不主動(dòng)和我說(shuō)話，對(duì)我愛(ài)搭不理 她們?cè)跉g聲笑語(yǔ)，留我自己坐在那不知所措 她只要一個(gè)我講話我就感覺(jué)很開(kāi)心，就會(huì)熱情的回復(fù)她，可最后換回來(lái)的就是冷漠 感覺(jué)自己很無(wú)趣，很沒(méi)意思，很會(huì)麻煩別人，就連出去上廁所，讓她讓座位讓我出去，她一臉不耐煩的樣子，讓我覺(jué)得自己很失敗，最近很想自殺，覺(jué)得她們看不到我或者說(shuō)沒(méi)有我應(yīng)該會(huì)過(guò)的更好，我就是一個(gè)累贅 感覺(jué)班級(jí)里沒(méi)什么可留下去的念頭，今年高三了，也想好好留在實(shí)驗(yàn)班，不想因?yàn)檫@件事就轉(zhuǎn)班，也不想繼續(xù)這樣被孤立被冷漠 父母培育了我十幾年，也希望我好好的，考上大學(xué)，我也想成為他們的依靠，如果不是這個(gè)原因，可能我早就不在這個(gè)世界了 真的好想離開(kāi)，人生在我手中真的過(guò)的好失敗，真的每天都很不開(kāi)心，每天都在偽裝，假笑，努力合群，真的好累，真的好想就此解脫。 (匿名)

女,17歲,自從抑郁癥，因?yàn)樾愿癖粚嬍夜铝ⅲ掖蛐@電話輪到我的時(shí)候被兩個(gè)拽姐插隊(duì)大干一場(chǎng)后休學(xué)，那段陰影我到現(xiàn)在兩年半還沒(méi)走出來(lái)，每當(dāng)我回想起來(lái)我就會(huì)很焦慮痛苦。我每次都會(huì)想是不是因?yàn)槲业娜似酚袉?wèn)題。所以被孤立，到底是不是我的錯(cuò)。慢慢身邊的朋友越來(lái)越遠(yuǎn)，她們都在學(xué)校找到了新朋友。不在聯(lián)系。我一個(gè)人度過(guò)了這難熬的兩年半直至今天我還在繼續(xù)。期間我轉(zhuǎn)了五次學(xué)校。但是一到學(xué)校就抑郁。待幾天就痛苦萬(wàn)分，次次失敗告終。我不上學(xué)，家里人很焦急，我也很焦急。我的未來(lái)該怎么辦。親戚街坊也總是說(shuō)三道四。讓我更加難堪。不敢見(jiàn)人。我媽總是因?yàn)槲也簧蠈W(xué)和我大吵。然后我就更加傷心，焦慮。流不完的淚。我想了太多次離開(kāi)世界。吃安眠藥。撞墻。上diao。但是都沒(méi)用。我還是在煎熬的生活著。我也經(jīng)常做噩夢(mèng)。害怕心驚。我開(kāi)始變得自卑。不會(huì)與人交流。說(shuō)話不知道該怎么說(shuō)。休學(xué)后我就在我們家小飯店里當(dāng)服務(wù)員。我說(shuō)不出口謝謝和不客氣。然后我就該一直想別人是不是覺(jué)得我很沒(méi)禮貌。可是我不知道怎么就是說(shuō)不出口。我也不敢和別人對(duì)視。別人和我說(shuō)話我也不知道怎么接。我常常在想別人是不是該覺(jué)得我很傻。我不上學(xué)在這當(dāng)服務(wù)員讓別人看到很丟人。那時(shí)候我經(jīng)常這樣想。很難受。我自卑又高傲。我總覺(jué)得別人和我說(shuō)話語(yǔ)氣不好是看不起我。我也經(jīng)常因?yàn)橐痪湓捇蛞粋€(gè)動(dòng)作想的太多。然后難受好幾天。那段日子我過(guò)的真是太痛苦了。我總是很在意別人的看法。我總覺(jué)得別人對(duì)我的看法不好，很焦慮。我也經(jīng)常敵對(duì)別人。現(xiàn)在我身邊只有一個(gè)朋友。我和她說(shuō)話總是小心翼翼生怕失去。有時(shí)候她不回我信息我就會(huì)覺(jué)得她是不是不想和我做朋友了。或者她回復(fù)的敷衍的話我就會(huì)覺(jué)得我很尷尬。我姥姥姥爺對(duì)他們孫子孫女好的時(shí)候我就很討厭我姥姥姥爺。我就會(huì)覺(jué)得他們不愛(ài)我。我和我媽吐槽別人的時(shí)候。我媽說(shuō)我愛(ài)說(shuō)別人壞話。我就會(huì)感覺(jué)我媽是不是很討厭我。日子一天天重復(fù)的過(guò)去，我的心如死灰。我失去了這個(gè)年紀(jì)該有的快樂(lè)和活力。我也沒(méi)有和別人傾訴過(guò)我的心里想法。我每天在那里當(dāng)服務(wù)員給別人端飯，尤其是和我年紀(jì)差不多的。我就會(huì)很煩，因?yàn)樘珌G人了。而且我見(jiàn)不得她們?cè)谶@里裝社會(huì)，裝的很拽。很瘋就是精神小妹那種。她們說(shuō)話很拽我就會(huì)感覺(jué)看不起我。我為什么會(huì)這樣 (匿名)

女,17歲,高二，學(xué)習(xí)特爛，和朋友鬧掰了，我才發(fā)現(xiàn)我其實(shí)根本就沒(méi)有朋友，我把她當(dāng)朋友，人家從來(lái)就不在意，班里的同學(xué)似乎都把矛頭指向我，我是住校生，有時(shí)在學(xué)校整天不吃飯，每天都亂想，下課就在凳子上坐著，不上廁所不說(shuō)話，雖然我一直都不愛(ài)說(shuō)話，但我從沒(méi)有像現(xiàn)在這樣頹廢過(guò)，我以前學(xué)習(xí)很不錯(cuò)的，可現(xiàn)在，唉，我覺(jué)得自己活的好失敗啊，在父母眼里，我是個(gè)很聽(tīng)話的女孩，我怕他們失望，從來(lái)沒(méi)有跟他們說(shuō)過(guò)這些事，我真的真的好害怕啊，我真的不知道該怎么辦了… (匿名)

女,17歲,我17歲，是一個(gè)非常的玻璃心很是自卑很敏感的人，而且是一個(gè)悲觀的人。因?yàn)橹案鵂敔斈棠淘谏嚼锩娲袅?年，就沒(méi)有了社交的能力，就感覺(jué)自己現(xiàn)在情商很低，已經(jīng)盡量在小心了，但仍然會(huì)惹人厭煩，所以我上學(xué)的狀態(tài)都是，如果別人不主動(dòng)來(lái)找我，我不敢去找他們。我跟我家里的人的狀態(tài)，都是不敢表達(dá)自己內(nèi)心的想法，因?yàn)槲遗挛覜](méi)有說(shuō)多少，他們就會(huì)用他們成年人的思維方式來(lái)否決我的任何想法。而且我爺爺在我童年的時(shí)候，就是脾氣很不好，總是會(huì)因?yàn)橐恍┦虑榱R我或者打我，可能也是留下了一些心理陰影。而且因?yàn)閺男“謰尵腿ゴ蚬ぃ揖褪嗄陙?lái)一直在爺爺奶奶身邊長(zhǎng)大，后來(lái)爸媽離婚了，因?yàn)橐恢倍际窃跔敔斈棠躺磉叄云鋵?shí)也沒(méi)有太大影響，但基本上我從來(lái)都沒(méi)怎么和媽媽親近過(guò)，所以在現(xiàn)實(shí)中，我其實(shí)是很孤獨(dú)又壓抑的，不敢去主動(dòng)靠近別人，害怕別人會(huì)厭煩我。家庭不是我傾訴的對(duì)象。我也不敢完完全全大膽的表達(dá)我自己的想法和內(nèi)心。真的很容易想到負(fù)面的東西，雖然一點(diǎn)也不想死但是總是會(huì)莫名想到一些反正就是突然之間冒出一種不想活的念頭。沒(méi)有任何想要付諸行動(dòng)的想法，但是總是會(huì)突然就想死。感覺(jué)活著很累，就是要在不停的痛苦內(nèi)耗中活著。感覺(jué)活著很沒(méi)有意義，并且總是在懷疑自己，厭煩自己討厭自己，可以把自己貶低一無(wú)是處，連自己都討厭。一直處于這種亂七八糟的持續(xù)內(nèi)耗狀態(tài)，就一直懷疑自己心理是不是有什么問(wèn)題，有沒(méi)有抑郁癥焦慮癥之類的東西。還是只是單純自己瞎矯情，但是感覺(jué)活著真的很難 還有另一個(gè)事，因?yàn)槲以诂F(xiàn)實(shí)中實(shí)在是沒(méi)有任何傾訴的路口，我只能轉(zhuǎn)移到網(wǎng)上去尋求幫助，于是有一個(gè)已經(jīng)聊了兩年的女孩，我們從最開(kāi)始互相交心，愿意聽(tīng)對(duì)方的傾訴，就慢慢變成了對(duì)方的精神支柱。真的很感謝她的陪伴，不然我不知道現(xiàn)在我還會(huì)變成什么樣子。但是不知道為什么，是因?yàn)槲覀兌奸L(zhǎng)大了變了嗎，漸漸的我們的愛(ài)好越來(lái)越相差甚遠(yuǎn)，我們有好多次，只是聊著聊著都就因?yàn)橛^點(diǎn)不同就崩了，并且結(jié)束不愉快的話題之后，對(duì)方都因此而郁悶。而且我們也都有因?yàn)楹鲆暳藢?duì)方的時(shí)候而讓對(duì)方不愉快。我們甚至現(xiàn)在開(kāi)始在一些小事上不包容了，挑著一些很細(xì)微的毛病，并且在我表示我們應(yīng)該多溝通但是她卻直接跳過(guò)這話題。而我有時(shí)候也會(huì)自責(zé)，幫助不了她，反而給她添堵讓她難過(guò)了。我不知道我們之間是出了什么問(wèn)題，但是我不想放棄這段關(guān)系，我早就已經(jīng)把她當(dāng)成我很重要的人，她也一樣是這樣想的，所以我不知道我們應(yīng)該怎么才能繼續(xù)維持下去這段關(guān)系。 (匿名)

女 女 我是不是抑郁了 在學(xué)校不愛(ài)主動(dòng)講話，朋友不多 座位四周都是男的，天天羨慕前面女生一堆，整天悲傷，但只要有人來(lái)找我，無(wú)論干什么，心情都會(huì)瞬間變好。剛剛因?yàn)榛隋X而崩潰。 我好累，感覺(jué)大家都不喜歡我，自卑，沒(méi)安全感，生氣喜歡狠狠扇自己 我不想這樣，怎么辦 (匿名)

女,14歲,我今年14歲我不知道我現(xiàn)在到底是怎么了我每天頭疼我一直開(kāi)心不起來(lái)我不知道什么是真正的開(kāi)心我現(xiàn)在害怕身邊的每一個(gè)人我不知道為什么我看見(jiàn)人我就想躲起來(lái)每次去姥姥家我一點(diǎn)都不想去我媽就一直以為我討厭姥姥和姥爺我不知道我要怎么跟她說(shuō)其實(shí)我并不討厭他們我一直是因?yàn)榈搅死牙押屠褷敿椅冶仨毜眯ξ铱匆?jiàn)表弟他們我還是得笑但是我不知道怎么笑我感覺(jué)我笑起來(lái)很痛苦我上四年級(jí)的時(shí)候被三個(gè)男生那粉筆扔上課交卷子同桌在我凳子上灑水六年級(jí)被別人污蔑是小三還有好多我不想說(shuō)這些心里的痛苦比身體上的要痛很多倍我現(xiàn)在在學(xué)校我比較內(nèi)向我也很懷疑我有嚴(yán)重的社交恐懼癥我跟我媽去商場(chǎng)我每次買東西都要心里想了一百遍怎么跟店員要買什么我真的很難受陌生人主動(dòng)跟我交流我也很害怕在學(xué)校里朋友也就4、5個(gè)我也很羨慕別人有很多朋友可是我就是不敢和別人交流我感覺(jué)和別人交流是一種痛苦我也一直懷疑我腦子有病我跟我媽說(shuō)我可能抑郁癥了我媽說(shuō)我胡說(shuō)可是我真的每天都很難受我每天心里都堵得慌很想吐我沒(méi)一個(gè)幸福的家庭我爸媽幾乎每天吵我有一次記得特別清楚他們當(dāng)時(shí)拉著我出來(lái)我爸說(shuō)離婚了我也不要她我要Lhc（我弟）我媽說(shuō)不要就不要我當(dāng)時(shí)就感覺(jué)我像個(gè)球被他們?nèi)觼?lái)扔去而且他們每次吵架的時(shí)候我媽一直在說(shuō)“我si了不得了嗎”我當(dāng)時(shí)特別希望我要是si了多好我就能聽(tīng)不到他們吵架了其實(shí)他們吵架對(duì)我影響特別大他們一吵架我忍不住的哭我就會(huì)自can我胳膊上也有疤害我就他媽活該我覺(jué)得我這幾個(gè)星期我抑郁的情緒越來(lái)越嚴(yán)重我白天一直沒(méi)有表情晚上就一直哭我一直想si我想離開(kāi)我想離開(kāi)這個(gè)家我想離開(kāi)他們我每天都在失眠我不敢閉眼我一閉上眼就感覺(jué)看到了兩個(gè)人盯著我他們要sha了我我不知道我是不是抑郁癥了我不知道怎么跟我媽講帶我看醫(yī)生好煩. (匿名)

太痛苦了，有種想割脈自殺的感覺(jué)，但是又不會(huì)去做 (匿名)

每次回到家里總會(huì)想起不開(kāi)心的事情。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)