女,好像已經..沒辦法了..,不知道為什么，我其實很討厭自己找別人傾訴，還有把脆弱悲觀的一面展現給別人，因為我覺得我這是在把負能量給別人，別人從來不理解我，甚至漠視我，我的傾訴完全是浪費時間，也完全在傷害別人。為什么是在傷害別人？我們傾訴完之后痛苦就少了很多，其實不是因為我們自己調理好了，而是我們把痛苦給了別人，當你聽別人的苦水聽多了后，也很難不被影響。我之前就有一段時間，我很喜歡聽別人的痛苦然后安慰，一安慰就是很久，但是那段時間我聽多了苦水，心情也被感染了。是我共情的原因嗎？,我只想把樂觀和好的一面給朋友們，但是我好久沒有被肯定的安慰過了，我好羨慕別人被安慰，可我一想到這樣傾訴完完全全是自私的舉動就沒辦法了，我的想法很怪，對不起。,我不想別人因為我有一絲痛苦，我遇見朋友有困難會無條件幫助，朋友難過主動去安慰送小禮物，一夜聽朋友哭泣，安撫朋友的痛苦，我喜歡被需要，我喜歡聽她說：你真好，謝謝你，我好多了。,我朋友都覺得我前程似錦，無憂無慮。,直到我崩潰，我試探性找朋友傾訴，卻沒有人在意，我輕輕的..不再表達難過。,沒人聽，沒人懂..,我心疼所有不幸的人，我真的每天都有為別人考慮。,可我累了，為什么..我也需要被關注，可是我沒辦法了..沒有辦法傷害別人一絲一毫，因為我被傷害時就好痛苦。好痛苦..想被愛..這都是我自作自受..,

女,15歲,很壓抑了 不想找人傾訴，但又很想找個人發泄情感憋的難受但也說不出去只要說了涉及一點就會覺得別人知道了自己的弱點 那種奇妙的感覺 對面是不是覺得很好笑自己這幅樣子 情緒很雜亂，也不知道怎么說 想到的說了出去，下一秒又覺得剛才說的很** 說自己以前的自己受過的傷害或者很累之類的發泄情感的話就覺得這樣說好做作好惡心，那種無病呻吟的感覺，對面也會在心里笑話自己吧之類的 但是吧支離破碎的語言自己無論如何想表達出來的話卻到嘴邊怎么也不是那個意思。 別人說的話，不好拒絕，拒絕或者說錯點話，會不會討厭我看出來我是什么樣子的。 就連自己都不理解自己到底是想說什么想要什么想發泄什么沒有辦法去發泄沒人能理解我啊，他們不明白我的感受，我也說不出去，好煩躁自己怎么這么廢物。那干脆就壓住自己一個人消化好了不。

女,由于一個月前失戀了，心理壓力大，感覺和朋友說發泄情緒也沒有什么用處于是來這里發泄情緒，發現是自己的內心不夠強大，我無法面對這樣的自己，感覺愧對了好多人，本來就是處事情緒化很嚴重的人，現在甚至無法和人正常交往，又覺得很孤獨。都是自己造的孽，我還想和朋友們一起玩但是發現已經疏遠了，我是后來才發現是不是自己疏遠了她們，可是感覺已經晚了，我知道君子之交淡如水，不能像以前一樣了。之前有過一次感情經歷喜歡的姑娘再也沒去找她，現在同樣失戀了就會想起來結果越來越糾結 ，但是我覺得我是怕連話都不說了，因為我沒有強大的內心……如果我有強大的內心大概就有勇氣直接離開了，現在做什么事情都著急干上火 但情況只能越來越糟。現在看著和朋友的聊天記錄無法找人家說話，話到了嘴邊說不出來 性格陰沉。我知道自己被恨了就再也不敢找人家……或許以后會有好的發展 我相信這一點 只是現在一想到和當年的情景一模一樣。想的這些腦子都滿了。朋友讓我順其自然，是我自己軟弱又自大……現在想到過去的自己。不好意思現在越來越混亂不知道自己在講些什么……

女 一直在班上天天被同學討論自己的一些事情，有些事情他們沒必要逼著我，感覺他們干擾了我的正常生活，想反駁但又怕他們不承認，也不知道怎樣開口，有時也怕自己聽錯了，感覺很氣很憋屈，在心里壓抑了好久，受了好多委屈，畢竟同學這么久也有感情了，現在感覺心里說不出的難受很壓抑，現在想解決這個問題都無從下手了，腦子很沉一片混亂，后悔沒有早點說出來，現在沒有了快樂，對外界也沒什么知覺，一點感情也沒有，對自己毫不在乎，對未來失去了熱情與希望，對任何事物都不感興趣，感覺自己沒救了。我還有希望和其他同學一樣好好的待下去嗎？還想變回樂觀開朗的心態。感覺自己變老了一樣，我太討厭這樣的自己，我應該怎樣做？ (匿名)

女,17歲,我有時候想不開，我也不想傷害自己用這種方法，但是我就只覺得這種只有這種方法能讓我有點解脫我不知道能跟誰去說我知道我的朋友是會在意我說多了也無形的會讓別人煩我但是我現在默默的什么話都不說了又把我的朋友慢慢的都推遠了之前有段時間被最好的朋友背刺喊一群人來說我那些都是一些莫須有的事情因為當時說了一些比如你怎么不去死啊？還有一些陰陽怪氣的話真的讓人活不下去就被孤立了一段時間，沒有人會聽你的解釋因為他們從來沒有站在你這個角度去想過可當他們把這些事情解開了之后事實上每個人他的想法，只是取決于他對這個事情先聽到的認識有的不清醒的人他只會不了解全貌就去評價另一個人，去聲張一些不必要的仗義，即使現在跟他們所有矛盾都解開了卻也是一道疤，一個很深的隔閡我心里也有很大的創傷 (匿名)

女,17歲,活的一直都比較悲觀，沒有任何興趣愛好，睡眠越來越晚，平常大概三四點睡六點半起床，之前有確診重度抑郁和重度焦慮，本來沒覺得生活特別特別難熬，昨天我自認為唯一的最好的朋友跟我說她跟前男友開過房，時隔半年也做了措施，但我依舊十分憤怒，我說不清來由，我覺得我對她很好，同時她當時并沒有成年盡管現在成年了，并且我覺得她思想并沒有成熟，她早點告訴我我可以去教她事后正確的思維方式，但凡表示出一點她后悔或者擔憂焦慮我都會好好的說話，而不是類似于“驕傲”的情緒，現在才告訴我，甚至在氣急的時候說為什么她前男友可以而我不行，給我的解釋是怕我告訴別人，我同樣氣憤她的不信任，周圍的朋友說我可能是同性戀，但我覺得自己不是，我只是對我這位朋友的感情很復雜，我認知里的好朋友只有她一個，甚至商量好了以后跟她住在一起，我可以接受她跟其他任何異性談戀愛，但她跟同性我一定不能接受，我現在覺得很絕望，明明不是什么大事我卻完全沒法繼續面對她，完全想回避跟她的一切溝通，但是我又還是很想跟她繼續好好相處下去，甚至昨天哭了三四個小時后我發現自己還是不能理解她，她問我不是說無論什么事她開心就好嗎，確實，但我仍然邁不過這道坎，這個到底是什么心理啊，我感覺自己要瘋了，我已經想了十幾個小時了，甚至一睜眼還是這件事，我該怎么辦 (匿名)

女,17歲,我的情緒也會在有一天突然爆發，我安慰你關心你是因為我還在乎你，為什么會用這種關心去欺負我呢，小事小事所有東西都是小事，所有的壓抑情緒不都是由這種小事構成的吧，以前我的不開心大部分來自朋友，什么傷心的事情都讓我開導他，我不渴望你能理解我，朋友最起碼的關心總要有的， 說你的壞話會讓我有罪惡感，可能都是一些不足掛齒的東西，沒人在意而已 (匿名)

女,2020年4月11日，還有三天，再見啦這個溫柔的世界，下次再來哦 (匿名)

女,18歲,有沒有可能是假的焦慮癥軀體化，頭痛，疼，胸口有刺痛感，呼吸悶，有半年了，最近還莫名有過抑郁和極為短促的瞬間恐懼感。但又沒有百度上說的那么嚴重，什么刺痛幾個小時和恐懼幾近死亡什么的，而且也沒有很難過傷心焦慮的心情啊，還是有開心的時候的，可能是假的焦慮癥嗎？ 但有時候我居然還希望它是真的，最好嚴重點，然后可以死了，可又害怕，活著挺累的…… (匿名)