因?yàn)橛胁〔幌肴ド蠈W(xué)，在學(xué)鋼琴，可是我還是每天被家里人說(shuō)，以前總覺(jué)得這個(gè)家不會(huì)變我永遠(yuǎn)是這個(gè)家的一份子，直到哥找女朋友了，我家好像都變了，我只要在家就看我各種不順眼，以前吧雖然煩但也沒(méi)有現(xiàn)在那樣的矛盾，我現(xiàn)實(shí)中沒(méi)有朋友，只有在網(wǎng)上和別人聊天，連這樣我僅有的交流方式他們都不允許，我喜歡一人關(guān)在房間里，喜歡不被人打擾，我討厭他們，雖然我知道他們是為我好，但是我一時(shí)間還改變不了，我越來(lái)越想逃離這個(gè)家，以前有過(guò)想死的念頭很少，現(xiàn)在我每天，無(wú)時(shí)無(wú)刻不在想死，坐在電梯里我會(huì)幻想要是電梯突然失控掉下去把我摔死多好啊，不經(jīng)意間就死掉了，或者出門(mén)有輛車(chē)失控把我撞死也多好啊，結(jié)束了就不用每天生活在煩惱，悔恨，焦躁中了，我每天沒(méi)理由的覺(jué)得好累，我想休息用屬于我自己的方式發(fā)泄解壓，他們也不允許，我對(duì)什么都不感興趣，我知道我很懶我很沒(méi)毅力，我克服不了我就想爛在社會(huì)的低端做一個(gè)沒(méi)用的廢物，哪怕餓死我，我也不想這樣活著活在這樣的環(huán)境里，發(fā)這些也沒(méi)什么意思，反正說(shuō)出來(lái)會(huì)好一點(diǎn)吧。我媽總是說(shuō)有什么就跟她說(shuō)，可是我說(shuō)的他們都不當(dāng)回事，我真怕哪天我說(shuō)了的話我做了，他們會(huì)不會(huì)后悔沒(méi)重視我說(shuō)的話啊我是好說(shuō)話，但不是總是在說(shuō)笑，我覺(jué)得我沒(méi)有存在感，他們只覺(jué)得哥哥說(shuō)的話才是真的，我說(shuō)的都是開(kāi)玩笑，我不會(huì)說(shuō)話，我不會(huì)交流，我也很急躁。可能這段話都是顛三倒四的，我也不知道我從什么時(shí)候變成這樣了，我記得我以前不是這樣的，現(xiàn)在每一天都有心情煩躁，沮喪，想死，無(wú)精打采，我好累啊。我是不是有病啊發(fā)這些 (匿名)

女 我這個(gè)病是在2019年2月份兒的時(shí)候，那天開(kāi)學(xué)了是星期五，下午我回到家之后，大概在晚上6點(diǎn)多左右，我翻開(kāi)了QQ，看了班里面的信息，然后看到班群兒里邊發(fā)了我的照片，還有人在那兒諷刺我，辱罵我，我當(dāng)時(shí)一激動(dòng)我就罵了幾句，然后等到星期一去學(xué)校的時(shí)候，我特別氣，然后那一個(gè)月里面我真的超級(jí)難受，每天上課下完課之后逗人拿著手機(jī)討論我，聲音還很大，我能聽(tīng)得到，他們說(shuō)完還往我這兒看，我當(dāng)時(shí)真的超級(jí)難受，我就出去了，我特別想從樓上跳下去。那幾個(gè)月過(guò)去之后，我還沒(méi)有徹底的好，然后又和我閨蜜吵架了，然后我就也是很難受，因?yàn)槲抑溃腔厥俏业腻e(cuò)，就這樣又過(guò)了幾個(gè)星期，我和我閨蜜道歉了，他也原諒我了，但是還是有人會(huì)討論我，我?guī)缀跆焯炜蓿颐繒r(shí)每刻每分每秒都想哭，我在想要想哭的時(shí)候，我都會(huì)低下頭假裝在抽屜里面找東西，然后如果眼淚流下來(lái)的話我就擦掉，假裝打個(gè)哈欠，回到家我也和我家人說(shuō)了，他們本來(lái)說(shuō)要帶我去醫(yī)院看他，可是每當(dāng)要去醫(yī)院前兩天他們都會(huì)說(shuō)沒(méi)事兒不去了，我也只能說(shuō)好吧，那就不去了吧，他們其實(shí)知道我有病，你是覺(jué)得我在開(kāi)玩笑，他們就會(huì)說(shuō)這么小的孩子怎么可能會(huì)得抑郁癥，我真的很難受，每天晚上12點(diǎn)之前我都睡不著，然后等到暑假的時(shí)候，我去我姨家待了一個(gè)多月，等到開(kāi)學(xué)前兩天，我才回來(lái)，真的一個(gè)多月里面，我以為我的病可以好，我以為我去我姨家可以和我表妹他們一起玩兒，可能會(huì)很開(kāi)心，可誰(shuí)又能知道呢，我一點(diǎn)兒都不開(kāi)心，每一回，我想玩某個(gè)東西的時(shí)候，都會(huì)被我妹搶走，我不玩這個(gè)了，玩另一個(gè)的話，只要看見(jiàn)我玩，他都會(huì)給我搶走，我當(dāng)然肯定會(huì)和他搶回來(lái)，然后他就哭，然后我一聽(tīng)到了就會(huì)說(shuō)我他還這么小你就不能讓著他點(diǎn)兒?jiǎn)幔课耶?dāng)時(shí)真的很想說(shuō)一句，憑什么，我也是第1次做人，就因?yàn)樗任倚幔揖鸵屩Ｎ耶?dāng)時(shí)真的想離家出走，但是我還是克制住了……等回到學(xué)校之后，那件事情他們就沒(méi)有再議論了，我的心情也稍微好了點(diǎn)，但是最近，我家人說(shuō)不讓我上學(xué)了，讓我去工作，我初中還沒(méi)畢業(yè)的，你就讓我去工作，什么都沒(méi)問(wèn)我，就想讓我做這個(gè)做那個(gè)，經(jīng)過(guò)我的同意了嗎？我說(shuō)我想做蛋糕，可他們就是不同意，我真的也很崩潰，這是我的人生，又不是你的人生，如果你想做的話你自己去做呀，為什么讓我去做。差不多就這些，我也就大概說(shuō)了一下。 (匿名)

女，15，每天都感覺(jué)心里好壓抑，就像有一塊沉甸甸的石頭把我壓著，怎么都起不來(lái)，感覺(jué)特別累，有時(shí)候會(huì)特別想哭，都是哭不出來(lái)，就坐著靜靜發(fā)呆，有時(shí)候我會(huì)特別安靜，不會(huì)發(fā)出一點(diǎn)點(diǎn)聲音，但有時(shí)候我會(huì)變得很暴躁，我想砸東西，自殘，有時(shí)候手臂都被我割爛了，我想要發(fā)泄，想好好哭一場(chǎng)，可我不敢，我怕我成為我別人口中的瘋子，這種情緒一上來(lái)，我就會(huì)極力去壓制，可有時(shí)候說(shuō)話還是大聲了點(diǎn)，我哥會(huì)說(shuō)我有病，爸爸就說(shuō)我白眼狼，生下來(lái)就是他吵架的，這時(shí)候我就會(huì)想，我做錯(cuò)了嗎？ 我不敢告訴他們，因?yàn)槲野职挚匆?jiàn)我手上的疤，他說(shuō)我神經(jīng)病，前幾天我給我哥說(shuō)，我好累，他卻說(shuō)我矯情，一點(diǎn)點(diǎn)小事就覺(jué)得人間不值得，他還說(shuō)我折磨我爸爸，還說(shuō)，如果他的弟弟沒(méi)有死，我就不會(huì)存在，我就覺(jué)得，我是不是不該存在，我也不敢確定我是不是生病了，我怕去醫(yī)院檢查不出來(lái)，我以前經(jīng)常生病，去醫(yī)院檢查不出什么，我哥就說(shuō)，我裝病，我就是不想去上學(xué)，我想死，但是又怕疼，每天都感覺(jué)特別困，頭一沾枕頭就能睡著，還經(jīng)常夢(mèng)見(jiàn)我自殺，最離譜的是，我夢(mèng)見(jiàn)一個(gè)男孩，他牽著我的手，說(shuō)要帶我去一個(gè)很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方，哪里沒(méi)有別人，只有我和他，夢(mèng)很短，從那時(shí)候開(kāi)始，我就覺(jué)得，我存在的這個(gè)世界是不是真實(shí)的，是不是死了，就可以去到另一個(gè)世界了 我好幾次都想朝他們開(kāi)口，但是我都收回去了 (匿名)

女,16歲,大家并沒(méi)有孤立我，反而好像是我孤立了他們。不知從什么時(shí)候起，不管我在干什么，幾乎都是自己一個(gè)人……我接受不了被人對(duì)我的友好，好像陷入了一個(gè)只有自己的世界。我討厭社交，分不清人性的真假。我?guī)缀鯇?duì)所有人都很友好，但唯獨(dú)把最壞的脾氣留給了父母。我討厭和任何人接觸，我覺(jué)得很累…… 到底怎么了……我沒(méi)有任何理由地不開(kāi)心。我配不上大家對(duì)我的好。 每天在家里，即使什么都不做都很累。我像個(gè)廢物一樣，作為舞蹈生連自己的體重都控制不了。我能在短期之內(nèi)瘦二十多斤，也能在兩個(gè)月內(nèi)胖到一百四十斤。三年多的大幅度起伏把身體搞得越來(lái)越差，現(xiàn)在我不想去管這些了，我只想把胃填滿才有安全感……我在別人眼里可能只是個(gè)死胖子，身高172又高又壯。 父母說(shuō)我身在福中不知福，可我不知道什么才是福……看著母親癌癥晚期心臟衰竭是福？為了省錢(qián)把衛(wèi)生紙撕成兩半用是福？在班級(jí)里被人栽贓是福？我也只是一個(gè)未成年的小姑娘，為什么大家都認(rèn)為我可以一個(gè)人過(guò)得很好？有同學(xué)說(shuō)“不就是母親得絕癥了嘛，怎么你精神也不正常了時(shí)候，天天emo”……我也不想每天不開(kāi)心，但是看著自己最親愛(ài)的人的生命一點(diǎn)點(diǎn)流逝的時(shí)候，我真的很難受。 父親是一名軍醫(yī)，他救了很多人，確唯獨(dú)救不了自己最愛(ài)的人……生活的無(wú)力感太重了，我和sw之間的距離只有一個(gè)母親，當(dāng)我站在教學(xué)樓頂層窗前的那一刻，我還是放不下她……我也想自私一點(diǎn)，什么都不考慮地離開(kāi)…… 有一次，我zc留下來(lái)的疤不小心被她看到了。她像發(fā)了瘋一樣求我不要這樣傷害自己了，我不知道還怎么回應(yīng)，我控制不了……看著她因?yàn)槲壹钡礁诬|疼痛，我很自責(zé)，卻不知道該怎么做…她說(shuō)要帶我去看心理醫(yī)生，我拒絕了，我不想主動(dòng)和任何人交流。我覺(jué)得我沒(méi)有生病，只是太累了…… 我很廢物，只想把肚子填滿躺在床上什么都不想……我不是沒(méi)有努力過(guò)，但曾經(jīng)那個(gè)獲得獎(jiǎng)學(xué)金、考年級(jí)前五的我只是過(guò)去式……我想當(dāng)一個(gè)透明人，大家都看不到我 我真的不知道該如何活下去了，家庭、學(xué)校……我努力地裝作一副開(kāi)心的樣子，可真的好累啊。。。胸悶頭痛都已經(jīng)習(xí)以為常了，甚至睡覺(jué)都會(huì)有瀕s感…… 在別人讓我去s的時(shí)候我沒(méi)有哭；在母親病情惡化的時(shí)候我沒(méi)有哭；在一個(gè)人孤獨(dú)生活了三個(gè)月的時(shí)侯我也沒(méi)有哭……可是最近是怎么了啊，我漸漸控制不住自己的情緒，經(jīng)常沒(méi)有緣由地哭泣，很不講理… 呼～雖然只是打字，但說(shuō)出來(lái)好像好一些了，很抱歉占用了大家的公共資源，可我真的沒(méi)有地方發(fā)泄了……對(duì)不起 (匿名)

女 emm。安慰了一些人，希望能聽(tīng)進(jìn)去。不過(guò)我不一定是對(duì)的。我和一些人說(shuō)過(guò)輕生是不好的，不負(fù)責(zé)任。當(dāng)然也有選擇權(quán)，這是一種權(quán)利。可是很多人都是10幾歲就不要想這些（我不會(huì)這樣想）。 還有面對(duì)zs這一系列的問(wèn)題我只能表示默哀。 災(zāi)難，病痛，磨難，家庭矛盾，欺凌……有些人經(jīng)歷過(guò)一部分有些人沒(méi)經(jīng)歷過(guò)。我們不能隨意評(píng)價(jià)。因?yàn)橐恍┦拢彝](méi)辦法團(tuán)圓，或者生老病死……有些人的思念停留在最后一刻，十分心酸和無(wú)奈…… 我知道不應(yīng)該總是一個(gè)人扛下一切，所以有時(shí)候我們總應(yīng)該去傾訴和訴說(shuō)。希望也能作為一個(gè)傾聽(tīng)者，對(duì)他人好。這樣好朋友也才能更了解你啊，你也更了解人。我相信你的好朋友會(huì)更關(guān)心你的。最起碼你可以得到他/她的安慰。沒(méi)有朋友？父母嘛，父母或許方式不對(duì)，可是肯定會(huì)愛(ài)你的。你就是他們身上的一大塊肉，不可缺少。要是你獨(dú)孤一人，那就為了自己吧。性格問(wèn)題其實(shí)需要改正，改不了呢？能怪誰(shuí)呀，就算孤單也不應(yīng)該對(duì)誰(shuí)一副討厭的樣子嘛，要換位思考。Σ(????)?最主要是敞開(kāi)心懷。 活在這世上也是要經(jīng)歷磨難的。 希望大家都能堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)。不要總把自己想象的那么脆弱和無(wú)能。應(yīng)該相信自己。冷靜思考。ヽ(??ω??)ゝ 其實(shí)不要總是譴責(zé)自己，也不要總譴責(zé)別人。生活還是有很多美好的。(。?ω?。)ノ? 如果焦慮那就曬曬暖和的太陽(yáng)聽(tīng)聽(tīng)美妙的音樂(lè)，洗個(gè)熱水澡。緩一下。面對(duì)病痛我希望是積極的，身心健康身體就沒(méi)那么容易壞。(??_?)? 要是大家覺(jué)得不開(kāi)心也可以聊聊。沒(méi)什么的。一定要發(fā)泄自己的情緒，可是不能自殘，要愛(ài)自己的肉體。(σω)σ 死都不怕還怕什么生活呢？活著還能彌補(bǔ)，還有希望的啊。還沒(méi)餓死為什么沒(méi)有辦法呢？以積極的方式去思考吧。 我不是自以為是，希望你們都可以好好的。不要總是被別人影響啊，必要時(shí)要尊重自己的想法。 不過(guò)我不是專業(yè)的/手動(dòng)狗頭 何妨不沙雕一下呢/撓頭/撓頭 (匿名)

醫(yī)生，我心里很糾結(jié)，一年前我因受刺激生病了，剛開(kāi)始有點(diǎn)神經(jīng)衰弱，都是爸爸到處帶著我看好，我把爸爸和家里人纏的都老了很多，我心里知道我也不該這樣，但是在和家人在一起還是讓家人傷心，在家經(jīng)常又哭又鬧，家人心情跟著我的情緒變化而變化，我知道爸爸在我面前表現(xiàn)得很堅(jiān)強(qiáng)，其實(shí)爸爸肯定背著我暗地傷心，我真的很不爭(zhēng)氣和不懂事，在家我一直懷疑，現(xiàn)在我的病情又厲害了，越來(lái)越不聽(tīng)話了，整天又哭又鬧，家里人有時(shí)讓我氣的連飯都不吃，都去吃順氣丸了，我家里人都知道我有點(diǎn)小病，盡量讓我開(kāi)開(kāi)心心的過(guò)，可是我一次次讓他們失望，讓他們傷透了心，我太不理解大人的心情了，只想著自己，讓家人生氣，家人甚至把整個(gè)心都放在我身上，盼著我好起來(lái)，但是我病情我真不知道它發(fā)展那么快，我還是一直氣大人，大人說(shuō)我為什么不高興起來(lái)，高興起來(lái)就什么事都沒(méi)有了，但是我還是讓他們生氣，爸爸說(shuō)我從考高中前放假一星期一直坐在堂屋一動(dòng)不動(dòng)，心里只想著復(fù)習(xí)，那一星期可能是太疲勞了吧，整天很緊張，從那開(kāi)始開(kāi)始聽(tīng)見(jiàn)音了，從得病都聽(tīng)見(jiàn)音，但是那時(shí)候天天打針天天吃藥天天光覺(jué)得有人在罵我，有人在說(shuō)我，有人在議論我，我跟家人說(shuō)有人在說(shuō)我，有人罵我，讓家人操透了心，快摩死家里人了，在家人照顧下我的病情好了很多，慢慢快好了， (匿名)

我覺(jué)得自己很痛苦，病得很?chē)?yán)重，但是又覺(jué)得是自己矯情，脆弱，其實(shí)沒(méi)那么嚴(yán)重是我自己想得夸張，自己活該。但是我快熬不下去了，我不知道病是不是發(fā)作了，我很痛苦，很多人都說(shuō)讓我不要拿我的病當(dāng)擋箭牌，所以我盡量忘記它，我好痛苦，我快熬不下去了，我活著不僅自己痛苦，身邊的人也因?yàn)槲叶芡纯啵也幌雮e人，我想讓別人快樂(lè)，但是我每一次都會(huì)惹爸爸媽媽生氣，讓他們失望，沒(méi)有人理解我的痛苦，我每天都生不如死，每天哭得頭昏眼花，我的世界沒(méi)有光，是不是只有我死掉了，我和我身邊的人才不會(huì)那么痛苦 (匿名)

女 咋說(shuō)呢.我不想回憶遼.真的不想...就那個(gè)意思叭....網(wǎng)上做了SDS和SAS結(jié)果是重度。后來(lái)找了個(gè)心理咨詢室，做了他們給的SDS和SAS還有一份SCL測(cè)題，重度。后來(lái)好多事情叭...崩潰忍不住了，給他們講了。想象中的震驚和關(guān)心我一點(diǎn)兒沒(méi)見(jiàn)著，我爸最后沒(méi)說(shuō)什么，我后媽一個(gè)勁安慰我，然后譴責(zé)自己。不是我說(shuō)，我告訴寧是讓寧來(lái)我面前罵自己的嗎。然后我，親媽，坐月子，我也沒(méi)給她講。反正那兩個(gè)人呢總歸來(lái)說(shuō)就是沒(méi)把抑郁癥三個(gè)字放心上，說(shuō)咨詢室不正規(guī)怎么怎么樣，現(xiàn)在說(shuō)的我都覺(jué)得是我自己自怨自艾.我都不知道該說(shuō)什么。我只是想要得到幫助而已阿.我想重新愛(ài)上這個(gè)世界阿.可是他們現(xiàn)在連個(gè)檢查都不帶我去做，我連自己到底是不是有這個(gè)病都不知道，他們還把我的檢查報(bào)告拿走了，我也不知道要是去了醫(yī)院該拿什么給醫(yī)生看，我甚至不知道心理科在哪里。我站在偌大的大廳，突然很難過(guò)，很空曠的一個(gè)地方，我不想要呆，很多人的地方，又會(huì)讓我感到窒息.我的天我在說(shuō)什么.我現(xiàn)在真的不知道該怎么辦，我什么都不知道我只想要得到幫助趕快好起來(lái)而已阿.他們對(duì)我那么盡心盡力，我怎么可以得這種病阿..

女,14歲,不知道為什么，好多時(shí)候都會(huì)干嘔。我也沒(méi)有胃痛，就覺(jué)得老是干嘔很難受。好煩！有時(shí)候還會(huì)心臟痛，頭痛。

女,25歲,小學(xué)校園的小賣(mài)部是我個(gè)舅媽開(kāi)的，每次去都不要錢(qián)，我把錢(qián)扔給舅媽扭頭就走，舅媽一定會(huì)追出來(lái)塞回我口袋。 爸爸媽媽告訴我不要再去了，好像貪小便宜似的，可我在學(xué)校生活，不可能不去，每次都很難為情。。 19歲，兼職時(shí)候，和老板娘挺好，她說(shuō)周末帶我去她家出租的底商——味道特別好的面館的吃面。我當(dāng)時(shí)腦袋反應(yīng)的是，越是小店越是算計(jì)，越是熟人越不該占便宜。老板娘能體會(huì)小店的“民間疾苦”嗎。她臨走也沒(méi)言語(yǔ)，把錢(qián)壓在了碗底下。 我常和她聊天，說(shuō)學(xué)到了好多東西，提起這事，她說(shuō)她自己其實(shí)常去，人家租她房子不收面錢(qián)，咱們因?yàn)槊婧贸匀サ乃颐骛^，錢(qián)讓誰(shuí)賺不是賺啊，那更該讓熟人賺了去。有一瞬間被感動(dòng)到。 “面好吃僅僅是好吃，老板娘喜歡我僅僅是單純的愿意帶我吃面分享快樂(lè)、她說(shuō)她家的底商沒(méi)有絲絲毫毫炫耀的意味，租客在她眼里相比其他商人可不就是熟人。可以殺熟，各種關(guān)系也可以成為朋友，發(fā)自內(nèi)心的尊重心懷感恩平等對(duì)待..”那年我19歲，愛(ài)的語(yǔ)言坦蕩的談錢(qián)，這種突然被打破的認(rèn)知，像拉緊的橡皮筋被人用指尖措不及防的輕彈了一下，仿佛隱隱明白我父母為何是好人，也是窮人了 (匿名)