女,27歲,27歲，女，從小缺愛，性格自卑敏感，希望所有人都厚臉皮的關心我到底，沒有一段舒服安全成功的戀情，害怕戀愛，害怕和人交往，愛計較得失，害怕被人拒絕，19周歲結婚前一直感覺自己沒有長大，結婚后害怕婚姻，現在自己單方面想離婚，丈夫屬于媽寶，幼稚不成熟，對我也很好，就是不幫我分擔家務，大男子主義，懶惰，我不開心，他從不知道，因為婚姻太累，沒有自己，沒有安全感。26周歲之前說話從沒有傷害過母親，后來話趕話傷了她，雖然沒有正式向她道歉，因為我沒錯，但是也正常問候她，她開始記恨我，和我大吵，讓我去死，現在我不理她，她沒發聯系我，通過姐弟向我道歉，我不知道如何和她相處，害怕她，所以還是不理，和婆家人關系也緊張，害怕和他們相處，感覺自己一個人很踏實，現在不敢和任何人交往溝通，想變得像正常人一樣，有朋友有愛人，可以關心別人，同時也希望有很多人喜歡我天天約我。

女 脾氣暴躁煩躁，愛抬杠，感覺誰都不愛我包括媽媽爸爸，所有的事情自己扛，極度自卑，什么都不如別人，不愛跟認識的人交流，不積極，很多負能量，表面上很開心愛鬧，實際內心很復雜

女,我就像是瘋子一樣，什么都不順心，壓抑，胸口疼喘不過氣來一樣，眼淚不受控制的往下流，差不多一個月沒出過門，不愿意跟外界的人有聯系，現在剛談了個男朋友，才談了四個月，我總覺得他不夠愛我，不在乎我，可以一兩天不給我發信息打電話，會讓我很難受，我就會控制不自己脾氣暴躁發火，像個神經病一樣，我只是想他愛我，他根本就不愛我，怎么就不難，前一段感情導致我真的性格發生了大變化，25歲，現在小孩今年7月份也快五歲了，好想他，卻不能好好帶在身邊，沒有能力養他，現在幾年沒聯系，已經經常去看看他，現在也是，他家卻跟我道歉希望我回去，說小孩可憐，不能沒有媽媽戳我的軟肋，一句對不起可以原諒這幾年對我造成的傷害嘛，家人也不理解我，我感覺他們都不愛我了，這幾年一直是自己依靠自己，沒有人幫過我，現在好不容易放下過去跟他談戀愛，可是呢，為什么不珍惜我，為什么對我一副可有可無的態度，我只是想被愛被疼有個依靠有個屬于自己的家，自己一個人在外打拼進廠打工多不容易，吃了多少苦，連個能訴苦的朋友都沒有，我好累啊，一無所有，心理真的出問題了，沒人能幫我，我嘗試著跟家人訴說，他們卻覺得我是在無理取鬧，想說的話太多了，說不完，在這里寫出自己的不痛快。會好受一點點，我不知道該怎么辦，我也不知道自己怎么了 (匿名)

男,28歲,結婚4年了，孩子3歲半了，經常吵架而且吵得很兇那種，但是又能和好得很快，心里卻誰都不服誰，最近突然發現老婆是個缺愛的人(我情商真是低，發現得太遲了)，網上看了一下缺愛的表現和她的表現真是一模一樣，不光是我不夠愛她，她的父母可能愛的方式不對，也造成了她缺愛，我想和她家人商量好，多呵護她，愛她讓她感覺到愛，感覺到在我們心中她的位置很重要，能告訴我我需要特別注意一些什么地方，還有就是她不知道自己的脾氣，表現是缺愛造成的，我要不要讓她知道這件事？ (匿名)

女 怎么做才是愛自己，怎么調節自己的情緒，如何經營親密關系？ 我講一下我的經歷吧，我12歲離開父母，回農村的外婆家，外婆家對我不好，環境也不好對我造成的心里陰影很大，對生活沒有任何期望，感覺一切都是灰色的沒有彩色。高中16歲談了一個4年的男朋友，在一起的時候總是各種矛盾，我脾氣不好，沒有安全感，感覺他對我太好我怕失去他，所以各種不安，但是有時候也反感他，問題大多在我，雖然問題很大但是我離不開他，離開他根本不敢想會怎么樣，在那段時間他不管是心理還是生活都是給我最大幫助的人，他代替了我的父母朋友，現在我上大學了，我們也分手一年了，提起他也可以波瀾不驚，我感覺不會再有一個人這么有耐心對我了，我現在各方面都比以前好很多，不論心理還是面對生活的樂觀，朋友也多，但是不會出來親密關系 怎么做才是愛自己，怎么調節自己的情緒，如何經營親密關系？ (匿名)

女,23歲,因為成長環境的原因，導致我脾氣特別容易暴躁，自卑沒安全感，現在結婚了，婆家其實對我很好，但我總因為一些小事控制不住自己的脾氣說了很多傷人的話做了很多讓自己后悔的事，現在我想改但是生氣的時候真的沒辦法控制自己，總是覺得別人是故意跟我作對，又不能確定，總之就是每天都很累活得，既不想因為自己搞的大家都不開心，又實在左右不了自己的情緒，我該怎么辦 (匿名)

女,24歲,是不是越不缺愛的人越能獲得愛，越缺愛的越沒有愛，是不是老天不愛笨小孩，一路走過來顛簸流離，每天都很沒有安全感，不敢做事，不敢說話，不敢吃東西，不敢買東西，啥也不敢，娘家也不敢回，婆家也不習慣，就是有一種人在屋檐下不得不低頭的那種感覺，我好害怕呀，我真的好恐懼，因為我總是干不成一件好事，有時候我覺得干不好的時候我就想干脆啥也不干，沒能力也不想找對象，可是就是有推力讓你去那么做，就是明明我做不好，還非要我去做，做不好還要挨罵，挨罵就不想去做，惡性循環，有時候我真想逃避一切，可是我連去哪里我都不知道。 (匿名)

女 (我脾氣不好，很容易就會發脾氣，性格很偏激，一點小小的不滿足都會一哭二鬧三上吊，甚至威脅人家，用跳樓去威脅人家，我不太會說話，因為我害怕說錯了話得罪了別人怕別人報復，所以我在工作跟同事們一起的時候，沒什么話題聊的，他(她)們都說我很高傲，其實不是的，我性格很內向，跟戀人在一起的時候，我不會告訴她我只要他愛我多一些， 而不是我愛他多一些，我只會用發脾氣的方式來發泄，但是我有所不知，這樣做會讓對方更反感，讓對方越來越討厭我，我只是想別人的改變，我自己不改變我自己，我知道如果我總是死鉆牛角尖，死江山難改，本性難移”抱著這樣的心態面對社會，我是會被淘汰的，我在百度下載了一個軟件“給力心理咨詢”我咨詢過很多專家，我承認這都是我自己想著別人去改變， (而我就不去改變，抱著這種心態，咨詢每個專家都是失敗！我真的不知道自己該怎么做？怎么做才能得到別人的痛愛，關懷，認可，我很迷茫，心里很亂 ) (匿名)

男,29歲,唉！！曾經發誓，這是最后一次拿父母錢！洗澡之前扇了自己好幾巴掌！ 洗澡的時候也扇了自己好幾巴掌！洗澡后又扇了自己好幾巴掌！ 拿錢第二天早上又扇了自己好幾巴掌！告訴自己在拿父母錢！我他媽的去死！去自殺！ 如今！親叔八號發的工資，一千又花完欠花唄了！剛又偷拿了父母七百塊錢！ 我他媽的這樣活著有什么意思！死了算了！她媽的！老子煩死了

好像現實就是這樣，不會在意我們的感受，也不知道該怎么說每個人的煩惱不一樣。 先說說我的現狀吧，三月份的時候我決定去學化妝剛好認識的人推薦去她學的那個學校，我媽想著有熟人去過也學出來了應該是靠譜的，當時我也是這樣想的。 這個學校離的還是有點遠，算我們這的一線城市，坐車要兩三個小時。當時我和我媽一起去的跟學校的前臺老師在微信溝通了說讓我直接把生活用品什么都帶上到時候就不用回去收又浪費車錢。剛到昆明還有點找不到怎么走，當時如果按地圖坐公交或者坐地鐵應該會很省錢但就怕找不到。所以我們是直接打的車，到那了還鬧了一個笑話本來車停到那，我們直走就可以到了，結果我還拖著箱子跟我媽一起繞了一圈也是后來發現。 到了地方后前臺老師跟我們介紹了一下學校，接著跟我介紹課程學費我的需求是什么說我想當化妝師這個老師推薦我學習十二周就是三個月的課學費是五千六百幾我忘記了，后面就是填表什么的填完了就要交學費了，當時我突然來了一句可以分期付嗎，是說可以后來我媽就先付了兩千六，住宿也是要錢的我們先交了一個月的我記得好像是450還有什么押金算下來就交了三千左右。當時報名的還有兩個女孩她們是認識的，也是巧了報的同樣的課程學的也是相同的化妝，年齡也是差不多的，當時我沒想到會跟她們玩一起也沒想到問題是出在我身上的。 宿舍是在另外一個地方我們都弄好了后，前臺老師通知的宿管阿姨也到了。她領著我們一起到了宿舍，到那才發現很擁擠有學化妝，美容，美甲的。房間都分好了學什么的就去學什么的房間，而學化妝的人比較多房間只有兩個。里面密密麻麻的住滿了人一個里面房間很大擺了七八張床，另一個擺五張床房間很小就很的擁擠，選了小的那一間因為下鋪都住滿了我們只能住上鋪，為什么不選大的那一間因為看著人不好相處 宿管阿姨要帶我們去領被子，被子就是學校的免費但換洗費是15元。鋪好床后一起來的那兩個她們要去拿她們的東西，我和我媽就在宿舍收拾一下我的物品，當時是星期天放假也只放這一天其他人好像出去玩了，只有一個快要畢業了的師姐。我也不是那種活潑開朗的人也沒跟人說什么話。我媽到跟她搭了一兩句話也可能是不熟，感覺不是很那個。后面我媽就回去了，我就在外面吃了點東西就回了宿舍，上下床真的很討厭很不喜歡這樣的感覺。 現在請假了已經出來了兩個月，是回去學還是找班上？