本能在哪里，快樂就在哪里。快樂就是滿足啊，不滿足就憤怒。有的人會壓抑這種快樂感，會故意讓自己不舒服。不舒服就是自己太爽了吧。再談恐懼，最深的恐懼，應該是攻擊性無法向外，在體內，威脅自己的死亡恐懼。不滿足就會攻擊，讓自己虛弱就無法釋放這種攻擊，或者指責自己。攻擊可以被間接實現，由滿足關系轉變為掌控關系。攻擊也許是獨立，成就，實現自我，自強的源泉。當攻擊自己的時候，自己是不被愛的無能的，是自己的問題，自己有問題。 (匿名)

攻擊性的問題，自己的攻擊源于好的，可以說超我，理想化的自己和他人，過于理想的緣故，過于之有，無法面對無，能承受之無的恐懼，并且超我不那么具有好的壓迫性。理想化失敗會產生絕對壞的客體，產生第二種攻擊性，迫害焦慮。罪咎感的處理，在于好的客體占據上風，關鍵還是在于覺察絕對壞的客體，有喪失獨立重要客體愛的焦慮。第三種攻擊性，權威焦慮，無法快樂和被強有力權威傷害的焦慮，通過認同權威來擺脫，指一種向上的理想化客體形象，當然很容易分裂為絕對壞的父性客體。道德焦慮，被至善的上帝傷害。 (匿名)

女,39歲,女。愛和攻擊性是我們與生俱來的本性本能，但隨著慢慢長大，我們不斷被否定，又沒有自我認同，于是我們本能的慢慢收起了愛的能力，更多的發展出了攻擊性，如果攻擊性沒能很好的升華，又被不斷的壓制后，便轉而攻擊自己，傷害自己。愛有多深恨就有多深傷就有多深，愛也需要邊界。傷害的根源是愛，用恰當的愛來治愈一切傷害。

男 攻擊不是顯示自己，而是掩飾自卑或能力不夠

男,攻擊VS防御 A:你長的真丑… B:我孽子的口頭禪你咋知道？

如果品味內心，就知道這樣的自己，是要誘發客體怎樣對我。從防御的角度來看，自卑和自大的自己，是需要客體夸張的對待你。而帶點崩潰的自己，是客體的批評和否定。而永遠不滿的自己，是希望客體攻擊他自身、一個不完美的讓人失望的客體。有點迫害的自己，是期望壞客體。過度依賴分離無助的自己，是期望一個鏈接品質不好或拋棄你的客體。而不敢讓自己滿足，是嫉妒你的。不敢讓自己不滿足，是自戀的。不能從他身上轉移的，是誘惑你的。害怕競爭的，是攻擊你的。過度壓抑的，是圣潔的和批判的、過度反應的。過度固著的競爭，是永遠和你競爭的。 (匿名)

女 如果被親近的人攻擊，什么樣的反應，才會不讓對方受傷害，或者怎么樣才能治愈對方，在自己感覺已經不舒服了的情況下 (匿名)

攻擊力，一環一環，既然受傷了，就不要遷就他人，讓自己痛快了再原諒他人。 (匿名)

男,18歲,在一起兩個月了感情還行這次520我送了一個自己做的蛋糕給了她一張情書里面夾著想說的話還買了一個化妝品套裝是分開送的蛋糕和那個情書是一塊送的化妝品套裝522送的520之前問她想要什么禮物同時也想在暗示她她說禮物不是伸手要的好不好我以為她已經懂了那個套裝到了我就送給她了盡管送了那些感動的東西她的朋友都羨慕但是她只和我你挺會啊直到一天我也沒有收到禮物[大哭]之前我和她生氣我以為她要哄我然后她只會說我然后和我頂最后還得我再去哄她我哄完她以后她也就好了我的事情置之不理每次吵架都是這樣但是不吵架的時候感情還不錯吧（目前是高中學生）是我太喜歡了還是怎么求幫忙和解決方法 (匿名)

最近疑神疑鬼，總感覺屋子里有其他人，好嚇人 (匿名)