男,27歲,我沒什么想要咨詢的問題，因為看過太多的醫生和咨詢師了。 我是重度抑郁中度躁狂的雙相，在上精衛初診，又到北京安定確診。 目前的狀況就是，吃了藥，能克制住情緒不爆發，但不穩定。 不吃藥，連覺都睡不著，曾經試過停藥，整整六十個小時睡不著，最后眼前一黑昏過去了。 說白了就是過度依賴藥物。可是我沒辦法，因為心理咨詢讓我覺得我像是一個被審問的嫌疑人。至于那些所謂的心理疏導和心理治療，動輒一小時八百一千，在試過七八次之后我也就不抱有希望了。 發這個帖子我不是想要求助，我想求解。 古時候的郁結之癥，現在的抑郁癥，古時候的癲狂癥，現在的躁狂癥，中醫講究調理和修養身心，西醫用藥抑制激素攝取分泌，兩者有一個類似的地方，就是修心養性，每次醫生復診完都會交代，多出去走走，多追求新鮮事物，多嘗試控制自己的內心情緒波動。 然而當我有一次遇到某個所謂公益心理援助之后，我對心理醫生這個職業抱有的期待和敬意，轟然崩塌。只是因為那個參與公益援助活動的心理醫生一句話，他說具體問題你可以加我微信詳談，一小時四百。 我始終覺得醫生這個職業，他是救死扶傷的，是神圣且高尚的，誠然，藥物，時間，專業設備，專業知識，這些都是應當收取費用的，可是你作為一個咨詢師，作為一個以輔導引導一個扭曲的心靈走向正常道路的醫生，難道不應該是先問清楚患者的情緒狀態以及情緒崩潰的緣由再去安排檢查嗎？只問一句你覺得很難過情緒低落對吧？然后接一句那你把這些檢查做了再說吧。 wdnmd，你這不是外科動刀只要知道傷到那里就可以根據情況選擇怎么手術的問題啊。 有時候我就很奇怪，這個一切向錢一切都快節奏的社會，究竟是我們病了，還是社會病了然后導致我們被一些齷齪骯臟的東西感染了？ 原生家庭帶來的委屈和傷害，親人離去帶來的打擊，工作不順帶來的壓力，某次事件帶來的陰影。 心理疾病到底是怎么產生的，心理疾病到底該從哪里開始治療？心理疾病和精神疾病兩者是相差萬里還是一墻之隔？ 我有點搞不懂了。 回龍觀去過了，六院去過了，安定去過了，上精衛也去過了，目前在長沙，湘雅二院給我的辦法也只是老生常談，換湯不換藥。 我到底該怎么辦？如果真的沒機會成為一個正常人的話，那還我是選擇去死好了。

女 今天鼓起勇氣去精神醫院了，那是我唯一的希望，可是我未成年，醫生說我不能去咨詢不能去看病什么的，哈哈，我真的要瘋了，我出醫院后真的崩潰了，在醫生診斷室里他問了一點我問題，知道我未成年后就不弄了，他問我問題的時候我好害怕，差點哭出來了，也不知道為什么，我感覺我走后他們都會笑我，都覺得我只是亂搞，我走大街上恨不得來個車子趕緊撞死我，誰知道我幻想了近兩年哪天真瘋了進醫院醫生會很溫柔的對我，能遇到好人，我去了，結果呢？我坐地鐵到處晃，八點幾回家了，我爸罵我，我去醫院是一個人去的，誰也沒敢說，我只說自己去樓頂了，我爸說，去樓頂幾個小時，干什么？想跳樓，怎么不跳啊？跳啊，給你學習花的那么多錢全打水漂，成績差成那樣，考不上高中你別想再呆在家里，自己去找事做，我不會再給你花一分錢，后來我媽也來說我，我真的活不下去了，我感覺自己好沒用，真的就是個廢物，我說實話也不怪我爸媽，因為我真的很差勁，我活著沒有意義啊，學習不好，長得不好看，家里也不怎么有錢，沒有人需要我，真的，從醫院回來再地鐵上我忍不住哭了，口罩被眼淚全弄濕了，真的絕望好迷茫，沒有人需要我，我也恨我自己不掙氣，我不怎么失眠，倒是嗜睡，不叫我我能睡到下午，每天甚至刷牙洗臉我都不想搞，兩年沒認真學習過，完全不想學習，什么都不想搞，天天玩手機，也不知道在玩什么，不打游戲也不怎么和人聊天，每天看著自己惡心又臟，我真的好臟，有自虐傾向，也自殘過，我好難受，情緒崩潰也是我一個人受著，我不是心情不好，我真的不知道該怎么辦，我好難受啊，什么都不想搞，我媽說我三天打魚兩天曬網，心情好就搞點學習心情不好就不搞，我也不想啊，看著自己越來越差勁，我現在記憶力好差，什么東西都記不牢，是我自己不努力還是什么？而且專注力也不行，什么都不行，我真是爛泥扶不上墻 (匿名)

被心理醫生開了藥，媽媽不讓我吃。說是心理醫生就在胡說八道。本來還讓我今天就去上學的我不想去，感覺永遠都不想去學校了。心理醫生的建議一句沒聽進去光聽見讓我鍛煉早上剛起床就要拉著我跑步。想死啊！我跑什么啊！我死外面行不行啊，好討厭。看了心理醫生之后感覺更沒辦法交流了。說兩句就炸。還把我刀扔掉了。好想死 (匿名)

我覺得我快瘋了啊，今天媽媽發現了我寫心里話的本子，我以為她看到了會帶我去看醫生的，可是她罵我了，罵的好難聽啊，她問我得了抑郁癥嗎?她還說得了這個病的人都是神經病，哈哈哈哈哈哈哈哈，看看，虧我還一直糾結要不要告訴她呢，我的確是個廢物，真惡心自己，每天每天的通宵每天每天的想去死，現在我看到樓就想跳，每天晚上還要拿繩子綁著自己，深怕情緒失控跳下去，我就像個神經病，不想活了真的，我沒開玩笑的，反正沒什么留戀的了 (匿名)

上周五在醫院的網頁咨詢了一下 醫生說可能有強迫、輕微精分 讓我周末去醫院進行進一步咨詢 周末我反常的能睡 幾乎睡了兩天 之前老是睡不著 其實能這樣我倒感覺反而不錯 昨天下午接到醫院打來的電話 問我去沒去 我說沒有 他說你不來是想干什么 我說我不知道 他聽出我剛睡醒 就說 不會就睡了兩天吧 然后諷刺的笑著說 可悲啊 把電話掛了 掛了電話 感覺很不舒服 有點鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去醫院 一方面是因為如果確診有問題的話 要服藥治療 經濟上我目前承擔不了 肯定要讓我爸知道了 另一方面 總覺得醫院太冰冷了 之前總是想找人能說說話 說完就會后悔 后來就不想了 覺得沒有意義 總是抓著別人說這些消極的東西 說來說去就是這些 覺得自己像祥林嫂了 別人能怎么辦呢 別給別人添麻煩好嘛 我最近一直處于很混亂的狀態 白天一種狀態 晚上一種 白天拉開一點窗簾看著窗外開著的花 刺眼的陽光 覺得活著也不錯 我要擺脫那種想法 然后我看治愈的書、動漫、聽治愈的音樂 那么短暫的時間感覺被治愈了 可是到了晚上還是會想 我這種沒有價值的人 活著有必要么 難熬的冬天快到了 到時候我肯定熬不下去 我一直不太喜歡冬天 就這么糾結著 然后前些天我突然冒出了不如就生日的時候離開吧 給自己定了這個期限 感覺過的輕松一些了 什么都不用在乎 期間接到爸爸打來的電話 總有種負罪感 明天就是生日了 我也想知道到時候站在湖邊 我會是怎樣的狀態 說不定我會想 只是一時作死才會跑到這來 然后苦笑著再回來 繼續活著 也說不定就自私的什么都不要了 就離開了 (匿名)

男,17歲,難道患有抑郁癥就有錯嗎他們以抑郁癥限制你好多是不公平對待我相信國家感謝心理醫生，不過這一生，對我太不公平了，從一出生開始，受到了各種比如打擊，我的心理疾病，不可能完全了解，我常常會想我活著沒有價值，沒有朋友，我真的不知道該如何活下去了，我善良真的沒有用，我打算18歲，簽訂尸體捐獻，世人皆知抑郁癥的力量，眼下天天控制，我也會累，你問我，困住我的到底是什么？我也不知道了，我體會 看到了各種不公平對待，我知道生命是寶貴的，我幻想，我愿意犧牲自己，治愈那些抑郁癥患者，心理疾病還是心理疾病真的沒有做錯，考慮到的風險都可以和解，我怎么了，我瘋了，能活一天是一天吧。還有你給我活下去，我不會讓任何人失望，我不會再去傷害自己，誰又能體會到抑郁癥帶來的痛苦呢，不會感同身受。我怎么了？嗯，我不知道。

女,14歲,沒想到橙光有這個欄目說的還真的挺像我的我比他好挺多的了我也想好好的活下來。我想快點的好起來呀。可是。沒人會理解我。我知道這樣會給你們的壓力很大我就只希望你們會理解我。別總是拿想開點，想不開這種話語來告訴我好好的活下來。我覺得這個更多的像一種責怪。如果你們一說了這句詞的話。我會覺得非常的煩躁。我在想，我。憑什么會得這個病？憑什么不能得其他的非要得這個那么難治的病。還那么花錢的。我媽她都根本不理解我。等我爸的朋友，他都會幫我為什么你不行？唉別人都說我也有經歷過家暴啊，為什么我沒事就你有事？你就是太脆弱了。這一句一句話都沖擊著我的心靈。別人都叫我不要理他們，說這些話。我就是對這些東西太敏感。我能不理他？我到現在還有這個病嗎？唉。我到現在都還在想，我要不要繼續吃藥？如果堅持吃藥的話，我又不敢去見醫生。我不知道該怎么說？我很害怕，就算我第一次見到醫生那樣。我跟我爸說我要不要去復診。我爸一臉厭倦的看著我。就像以前。他說我長的丑，那樣。這么一些。動作每一句話都會把我傷的一遍又一遍。你們卻不會懂。世界那么好。你為什么要心情不好？心情好點，不好嗎？整天喪的要死。我感覺你們這樣說。就像對一個哮喘病人說。周圍那么多空氣，你怎么不去呼吸呀？我有時候你會莫名其妙的哭起來。莫名其妙的煩躁。我希望我跟你們說過，不舒服的時候。你們不要說又怎么了？我覺得。你們這樣說。更像一種非常厭倦的感覺。非常的煩，我不想跟我說話。我希望你們會理解我謝謝

這么長時間過去了，我想歇一歇，快中考了，壓力也不小，想宣泄一下，可是會不會又被說成不懂事。哎，做人好難。

女,16歲,再小一點的時候，我天天幻想自己許愿成功，天天幻想我喜歡的人能永遠健康永遠年輕。但我長大后，再沒做過，喜歡的卻漸漸離開了。如果能重來，哪怕結局不會變，我會想再喜歡你一點，再接近你一點。 (匿名)