女,18歲,我總是警惕心很強(qiáng)，似乎從來(lái)沒(méi)有做過(guò)自已，別人看到的，都不過(guò)是我的膽小懦弱或沉默寡言，有時(shí)還演一些自已開(kāi)朗活潑的戲，演了一年，到了新環(huán)境，因?yàn)椴贿m應(yīng)，所以沒(méi)演，只是小心翼翼，但是適應(yīng)過(guò)后還會(huì)演，我總覺(jué)得讓別人知道我的秘密是一件丟人的事，所以有時(shí)候不煩惱，也會(huì)為了自己的人設(shè)，硬演成一種，而真正的煩惱被我憋在心里，誰(shuí)也沒(méi)有告訴，自我消化，因?yàn)槲也幌嘈湃魏稳耍郧昂鸵粋€(gè)朋友說(shuō)了一個(gè)秘密，她轉(zhuǎn)頭就告訴別人，我很不開(kāi)心，但還要裝作樂(lè)觀不在意的樣子去找她玩兒，所以我和別人說(shuō)了什么煩惱的事情，一般都是為了人設(shè)，一不小心說(shuō)出真實(shí)感受就會(huì)趕緊圓回來(lái)，可以說(shuō)，是戲精了，別人認(rèn)識(shí)一個(gè)人，想的最多的是怎么和他玩兒，而我想的是怎么符合人設(shè)和他玩兒，如果以后不玩了，我又該怎么辦？我覺(jué)得每個(gè)人都注定會(huì)離開(kāi)我的，所以能依靠的只有我自己，任何人都不可信，和父母說(shuō)，父母只會(huì)和親戚說(shuō)，和朋友說(shuō)，朋友，只會(huì)和朋友的朋友說(shuō)，我只好和自己說(shuō)了，和自己說(shuō)，總是鼓勵(lì)自己，慢慢的就好了，只要我適應(yīng)了那個(gè)新環(huán)境，恢復(fù)以前甚至更好的演技就好了吧，我覺(jué)得我挺有病的，我很堅(jiān)強(qiáng)，至少在人前這樣，每次自己偷偷哭一場(chǎng)，流幾滴淚，過(guò)一會(huì)兒別人來(lái)了，就什么事都沒(méi)了 (匿名)

男 我也有一個(gè)心理問(wèn)題一直糾結(jié)在心里很多年，這個(gè)問(wèn)題讓我覺(jué)得我和別的人不同，讓我覺(jué)得世界上無(wú)論是好人還是壞人到最后都是虛偽的人，讓我想融入別人，但發(fā)覺(jué)融入不進(jìn)去，覺(jué)得好人他最終都會(huì)和騙子是一伙的，一切都是虛偽的，所以我現(xiàn)在慢慢的無(wú)法相信任何人，但我又無(wú)論是好人還是壞人我都要偽裝成一個(gè)友善的態(tài)度去和他們說(shuō)話，其實(shí)我內(nèi)心是想把所有人分類，但他們的話會(huì)讓我無(wú)法去分類，因?yàn)槲抑浪麄冊(cè)趥窝b，但我不由自主的也學(xué)著他們偽裝，我明知道他們?cè)谄垓_我，但我還要配合他們偽裝的說(shuō)話，最后當(dāng)他們不偽裝的時(shí)候我還會(huì)被傷害，我找不到別的辦法去不配合別人，我不想得罪人，也不想去說(shuō)人與人之間的是非，可生活中他們會(huì)在我面前說(shuō)我卻只能配合，生活中我做的事情他們也會(huì)找我麻煩，我覺(jué)得我太窩囊，但我又覺(jué)得我做的光明正大，我沒(méi)有去做虛偽的事情，但我卻是配合虛偽的活著，最終虛偽要欺騙我，而我也慢慢覺(jué)得一切的事情都是虛偽的，所以人做的事說(shuō)的話都有目的，每個(gè)眼神我都能察覺(jué)出來(lái)他們的目的，我該怎么辦，我想融入別人，但世界上除了壞人小人，剩余的好人也是虛偽的人他們可能更虛偽，他們最終也會(huì)做那種小人做的事。有時(shí)候我覺(jué)得活著沒(méi)有什么意義，但死我沒(méi)有去想過(guò)，因?yàn)槭澜缟铣巳诉€有太多美好的事情，因?yàn)槲也⒉皇撬猩际菫槿硕睿一钪际且婚_(kāi)始為了自然，慢慢的生活中與人接觸，我覺(jué)得我以后可能越來(lái)越不幸福，所以我現(xiàn)在很少去接觸別人。我看了一些心里求，還有那些大智若愚的書(shū)，教別人要懂得糊涂，反而讓我心里的火氣憋在心里無(wú)法出，讓我覺(jué)得特別窩囊，有時(shí)候發(fā)火卻又讓別人無(wú)法接受，脾氣又很大，平時(shí)卻很好，我真的想有什么話就說(shuō)什么話，不掩飾自己的脾氣，不怕別人生氣，但我總是無(wú)意有意的把自己脾氣偽裝的和善即使知道對(duì)方不是好人，最后卻是被別人的偽裝傷害，很多道理我是懂的，但自己無(wú)法去控制，我該怎么辦呢！我想做正常的不虛偽的人，我想不依賴任何人，我也想叫別人認(rèn)同我，但要心里認(rèn)同而不是嘴里認(rèn)同，我不想別人對(duì)我太好，因?yàn)檫@是一種依賴，遲早要還，我給不了別人什么，我只想過(guò)普通人的生活，這個(gè)要求算高嗎？

女,26歲,玩的時(shí)候，你也得表現(xiàn)得認(rèn)真，別人才能按照你的套路，跟你玩下去不是。別人的認(rèn)真不就是你想要的么，又何來(lái)嫌棄？ (匿名)

我總是喜歡在有人的時(shí)候笑，但是當(dāng)我一個(gè)人的時(shí)候總是會(huì)想哭，尤其是在晚上。我喜歡一個(gè)人聽(tīng)歌，一個(gè)人獨(dú)處，但也想和大家融入到一起，但我特別在意別人的看法，我表面上總是假裝什么事都沒(méi)有，在別人看來(lái)我有很多朋友，但只有我自己清楚我身邊的這些人都不是朋友。我總是能一眼就把一個(gè)人看透 ，就算是素昧平生的陌生人。我想要好好學(xué)習(xí)，但卻總是沉不下心，好像是三分鐘熱度，就算是人生大起大落，但在我看來(lái)也就是那樣而已。看到電視劇里的情節(jié)總是會(huì)幻想自己也會(huì)發(fā)生哪些事情。哈哈。他們都說(shuō)我是女逗比，但我其實(shí)有一點(diǎn)悲觀。 (匿名)

女,想一下，自己的人設(shè)騙了多少小女孩？我的人設(shè)為了保護(hù)自己，給別人價(jià)值感，一定不讓別人真動(dòng)感情滴 (匿名)

男,14歲,因?yàn)槲姨员傲耍椅易龅囊磺惺虑閹缀醵际菫榱吮苊庖饎e人的注意，我就只想成為一個(gè)透明人，我不想讓自己成為別人的一個(gè)關(guān)注點(diǎn)，我就只想默默地生活。在學(xué)校上學(xué)的日子，其實(shí)我每天都在裝,裝出一副溫柔的沒(méi)有脾氣的樣子，可其實(shí)我的心里無(wú)時(shí)無(wú)刻不在怨恨、憤怒，可是我發(fā)不出脾氣。就連我在學(xué)校穿一件新衣服，他們也會(huì)起哄，每天都來(lái)捏我的臉……但是我即使是想生氣也生氣不起來(lái)，只能默默忍受著，我真的特別在意別人看我的眼光，我每天想要穿新衣服，新鞋子一切新穎的東西去學(xué)校時(shí)，他們總是會(huì)起哄，我真的非常討厭這樣，假設(shè)這個(gè)人不是我是別人，他們都不會(huì)對(duì)那個(gè)人起哄，我真的不想再忍了，可每當(dāng)他們又一次起哄時(shí)我卻只能微笑著默默迎合著。因?yàn)槲抑牢抑灰幸稽c(diǎn)點(diǎn)的不好的情緒泄露出來(lái)，別人就會(huì)覺(jué)得我嬌生慣養(yǎng),真不好相處,所以我只能笑著,努力去迎合別人,小心翼翼的維持著自己懂事聽(tīng)話、好脾氣的形象。沒(méi)有任何一個(gè)人看出來(lái)我其實(shí)很煩，我其實(shí)真的很累很累,我也只是一直裝啊裝，裝得太久了，我開(kāi)始不記得自己到底是什么樣的了，好像我不該是這樣，那為什么我會(huì)是現(xiàn)在這樣呢?我開(kāi)始羨慕,羨慕別人就算脾氣不好照樣被人喜歡，我開(kāi)始迷惑，我究竟為什么要這樣呢?不裝不行嗎?可是如果我不裝了，我會(huì)是怎樣的呢?我茫然的活著,我不明白一切的意義,有的時(shí)候覺(jué)得好孤獨(dú)啊，為什么身邊一個(gè)人都沒(méi)有呢?我總在想我不想裝了，好累啊，可是第二天醒來(lái)，我仍然裝出那令人作嘔的笑容,我想著別裝啊，做自己啊，不要再裝了啊!可現(xiàn)實(shí)中的我卻是笑著說(shuō)“沒(méi)事啊沒(méi)事”我不知道如果我不裝了應(yīng)該怎樣去做:我已經(jīng)不記得我是什么樣的了，我好像自己給自己設(shè)定了一套程序，我每天都在按著程序走怎么沒(méi)有人幫我點(diǎn)一下刪除鍵啊，是不是刪除了就會(huì)不這么累了？我真的很累很累，我真的受夠了這種生活，可是我有什么辦法？ (匿名)

女 以前，在我的世界里我一直都尊重，真誠(chéng)坦然。我覺(jué)得就應(yīng)該和諧良善。直到我經(jīng)歷了一些讓我傷心的事，以及我最信任的人都欺騙我。我偏執(zhí)的心靈受到打擊，那時(shí)，我覺(jué)得有些人不能相信，到現(xiàn)在有些人我想起來(lái)都特別討厭。所以我變得不再像以前，學(xué)會(huì)了偽裝，學(xué)會(huì)了說(shuō)謊。我是個(gè)沒(méi)有主見(jiàn)的人，遇到什么事就不知道咋辦了，心還特別敏感，對(duì)周圍的人看著不順眼就特別反感卻也無(wú)能為力。我知道什么都沒(méi)有十全十美，可是我的心里就是過(guò)不去那道坎。我就是把感覺(jué)放在別人身上，這個(gè)人好就是好，不好就討厭，為什么接受不了那些不好的一面呢？為什么我的變化會(huì)這么快？

男 我擅長(zhǎng)偽裝，我把自己偽裝成我自己想想中的樣子，我是一個(gè)演員不止欺騙了我身邊的人，我連我自己都騙了。我總是把自己偽裝成無(wú)所謂的樣子，久了我就真的無(wú)所謂了，哪怕心里再是在意，我也習(xí)慣性的把自己偽裝成無(wú)所謂，我是一個(gè)惡毒小心眼的人我時(shí)常把身邊人做的一些事，以一種惡毒的邏輯聯(lián)系在一起。我非常的孤獨(dú)，我渴望別人走進(jìn)我的內(nèi)心世界，可我又把自身偽裝的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)布滿荊棘。那些企圖走進(jìn)我內(nèi)心世界的人都被我布滿荊棘的偽裝者所傷，我是那么的孤獨(dú)，我是多么的期望有一個(gè)人能走進(jìn)我的內(nèi)心世界，我時(shí)常幻想自己變成一只刺猬，蜷縮著我那凌弱的身軀，我身上布滿了尖針利刺，我是那么的冷那么的孤獨(dú)，那么的希望能有一個(gè)人走進(jìn)我的世界，可我又一次次的傷害我生邊的人。我開(kāi)始不斷的換工作，開(kāi)始不斷的接觸一些人，我開(kāi)始偽裝，我把自己偽裝成一個(gè)隨和的人，我把自己偽裝成一個(gè)陽(yáng)光的人，我把自己偽裝成一個(gè)連我自己都不認(rèn)識(shí)的人，生邊的朋友越來(lái)越多，可我確越來(lái)越孤獨(dú)

女,我今天又想了一下。把房子裝了又不去住。一個(gè)月最多能去一次兩次就不錯(cuò)啦。那還不如先不裝。等啥時(shí)候能長(zhǎng)期住或者可以出租再去裝。還是先買輛車吧。這樣跑著方便。 (匿名)

女,有同齡人十幾歲聊天嗎？ (匿名)