女,18歲,我總是警惕心很強,似乎從來沒有做過自已,別人看到的,都不過是我的膽小懦弱或沉默寡言,有時還演一些自已開朗活潑的戲,演了一年,到了新環境,因為不適應,所以沒演,只是小心翼翼,但是適應過后還會演,我總覺得讓別人知道我的秘密是一件丟人的事,所以有時候不煩惱,也會為了自己的人設,硬演成一種,而真正的煩惱被我憋在心里,誰也沒有告訴,自我消化,因為我不相信任何人,以前和一個朋友說了一個秘密,她轉頭就告訴別人,我很不開心,但還要裝作樂觀不在意的樣子去找她玩兒,所以我和別人說了什么煩惱的事情,一般都是為了人設,一不小心說出真實感受就會趕緊圓回來,可以說,是戲精了,別人認識一個人,想的最多的是怎么和他玩兒,而我想的是怎么符合人設和他玩兒,如果以后不玩了,我又該怎么辦?我覺得每個人都注定會離開我的,所以能依靠的只有我自己,任何人都不可信,和父母說,父母只會和親戚說,和朋友說,朋友,只會和朋友的朋友說,我只好和自己說了,和自己說,總是鼓勵自己,慢慢的就好了,只要我適應了那個新環境,恢復以前甚至更好的演技就好了吧,我覺得我挺有病的,我很堅強,至少在人前這樣,每次自己偷偷哭一場,流幾滴淚,過一會兒別人來了,就什么事都沒了
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網友
哈爾濱心理咨詢室咨問健寧
2025-03-26 15:18:28
是啊,確實很累,但我和別人說的話,他們1定會遠離我,我什么道理都明白,我知道怎么當1個正常人,可但都是演的,我只是今天突然想把內心的事情說1下,因為在心里太難受了,所以才發了這個帖子,你們不用幫助我,我連1個玩了7年的朋友都不信任我知道人與人之間要有信任,可就是沒辦法,真正的信任,不過我覺得這對我來說也是1件好事吧,避免自己日后受到背判,世界上沒有,不在心里偷偷說我并真心開導我的人吧,我已經接受事實了,今天只是想把煩惱傾訴1下,謝謝好意
我認為真正的我糟糕透了,況且和我一樣的人,我也害怕,如果他也是在演戲,那么到最后豈不是空歡喜一場?謝謝老師的好意,不過我今天只是想把煩惱說出來,傾訴一下,我知道該怎么辦,繼續做一個正常人,這樣過一生也不錯,起碼沒有讓人厭惡,還可以幫助到別人,但是如果他們知道了我真正的我還會樂意讓我幫助嗎?還會跟我待一起嗎?謝謝你,老師[玫瑰]
畢竟我挺喜歡幫別人的忙,那是發自內心的一種快樂
既然我演了他們,那就幫助他們關心他們陪著他們鼓勵他們和他們玩兒教他們功課做補償吧
嗯,謝謝你,我敞開了,只是沒有敞開心,身邊的人我都接受了,或許表面是這樣,關系親密但是就是不會發自心底信任。感覺最后因為什么事情分開他肯定會把以前的那些我的事情,當時玩笑來說,謝謝你,我想我需要一個真正懂我真正信任我,能讓進我敞開心的人,不過一輩子還這么長的,能遇到

傾聽者晴天
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你覺得你的生活像是在演戲,在別人面前展出出自己活潑開朗的一面,沒有知心朋友害怕說了你的秘密以后她會告訴其她人遠離你,覺得只有依靠自己,讓自己更堅強,但是過程很辛苦很累心酸,哭完之后又堅強了起來
2022-02-08 13:31:48
@晴天說的很對,我現在就是這種情況。
我認為,我現在足夠堅強了吧,不需要別人對我不離開。
不用了,我不太想曝光身份,謝謝你
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