女,41歲,《精神分析——失戀為何讓人痛苦》 最近遇到了一位特別的咨詢師，九型人格告訴我，他是人格上和我非常匹配的一個(gè)人，而且他的心理層次高于大眾水平，湊巧又是同齡人，而且長得很好看，這讓我感到意外和欣喜，我相信他對我的成長一定是有幫助的。 和他聊過幾次后，他傳遞給了我最需要的身心能量，我的安全感上升了，我的正性情感開始流動(dòng)了，我的狀態(tài)變好了，決定回娘家了（之前不敢，擔(dān)心情緒不穩(wěn)定），回去之后發(fā)現(xiàn)自己真的變了，我感覺我從心里和媽媽和解了。雖然還不是最理想的狀態(tài)，但已經(jīng)是有質(zhì)變了。以前我認(rèn)為父母皆禍害，感受到更多的是父母對我和我對父母的負(fù)性情感，正性情感就被我忽視了壓抑了。現(xiàn)在我允許自己的正性情感流動(dòng)，就淡化了負(fù)性情感。 然而人性是貪婪的，有了收獲后，我想要得到更多，幻想著他能填補(bǔ)我心中的缺口，讓我變得圓滿。雖然我很明白他給不了我想要的，但就是有股力量推著我向他靠近。 我有意無意的向他靠近，但肯定是被他察覺到了，我感覺到了他善良背后的謹(jǐn)慎。但他始終沒有給我正確的信號(hào)，反倒給了容易讓我誤會(huì)的信號(hào)，我只能猜猜猜啊，雖然直覺早就告訴了我答案，但沒接到可靠的信號(hào)就還是不死心啊。然后我還找命理老師推測了一下，還找朋友精神分析了一下，最后總結(jié)出了符合我直覺的結(jié)論。 做完選擇后就有了失戀的感覺，哭得也更傷心了?？拗拗€不忘精神分析一下，然后又有點(diǎn)想笑。 我為何這么難受？是不被愛的無價(jià)值感嗎？ 我為何會(huì)如此虛弱？心里像被抽空了一大塊似的。 一開始我認(rèn)為是無價(jià)值感，為了緩解難受的感覺，我對自己說:想要被愛被接納!——反復(fù)多遍的告訴自己（為了將潛意識(shí)意識(shí)化）。感覺到有一點(diǎn)效果，我鎮(zhèn)靜了一點(diǎn)，但不理想。然后我讓自己盡情的哭，感覺心里沒那么堵了，心卻更痛了。 我讓自己繼續(xù)哭，哭著哭著，突然意識(shí)到這是一種被分割的感覺。把自己認(rèn)可的喜歡的但沒真正活出來的一部分，投射到一個(gè)具有相同特質(zhì)的人身上，想通過與對方的密切交往，讓自己能時(shí)常感受到那種特質(zhì)，甚至想讓關(guān)系變得足夠親密，以達(dá)到你我不分的融合狀態(tài)，那樣就能感覺到自己變完整了。 當(dāng)已經(jīng)習(xí)慣了以那種方式和自己另一部分交往后，如果關(guān)系斷裂，就會(huì)感覺到自己被分割了，變得殘缺不全，無力支撐自己了，所以感覺到很虛弱。 但又無法讓關(guān)系恢復(fù)，所以無力、沮喪、悲嘆著，在思維反芻后愛恨交織著，深陷其中，難以自拔。所以失戀總是讓人那么痛苦。

以前我信任了好幾年的一個(gè)老師，經(jīng)常找她聊天，后來我遇到問題了，她不是想辦法幫我梳理問題，而是引導(dǎo)我先去上個(gè)班，我非常信任她，聽話的就去找了一個(gè)班上，結(jié)果上班那一年情況非常糟糕，精神狀態(tài)非常差，每天睡覺前和醒來的第一時(shí)間都想自SHA，那個(gè)感覺非常強(qiáng)烈，現(xiàn)在都記憶猶新，一年后我當(dāng)年逃避的問題依然存在，但是拖延的時(shí)間太久了我變得更被動(dòng)，現(xiàn)在我回想起來，她是怕我不工作沒錢支付她的咨詢費(fèi)了吧，根本沒有真的為我的處境去幫我梳理清楚，就先想著自己的利益，因?yàn)楫?dāng)時(shí)太信任她了，所以現(xiàn)在對她也非常怨恨，因?yàn)槭虑樽兊酶粍?dòng)了，我到現(xiàn)在都沒有解決掉。我真心奉勸一些咨詢師，你們掙錢非常理解和認(rèn)可，但是請秉著良心，不要用一些話術(shù)和套路控制咨詢者，而對他們沒有實(shí)際的幫助，這是讓他們不幸的人生雪上加霜，只會(huì)讓別人都人生變得更糟糕，更有可能會(huì)害人性命，你們可以不夠善良，但是請不要對已經(jīng)瀕臨死亡的人下手，請求你們負(fù)責(zé)一點(diǎn)，善良一點(diǎn) (匿名)

女,28歲,精神狀態(tài)再次崩掉。前兩天還可以早睡早起，醒了也不會(huì)賴床，但是今天下午頭疼，晚上又開始有畫面開始在腦海上演，仿佛那是一個(gè)負(fù)面的我，但是讓我一直頭疼睡不著，又陷入懷疑中。明明什么都清楚明白，但是就是好難走出來，想找人訴說，卻發(fā)現(xiàn)好像沒有一個(gè)人可以傾訴，只能自己忍著，憋著。潛意識(shí)里的那個(gè)任性，暴躁，敢做的人我好羨慕。人人都說我任性妄為，可我想一想自己做的沒有幾件任性的事情，若真的任性了，發(fā)泄出來了，那現(xiàn)在的局面不論如何，至少我不會(huì)這樣郁郁寡歡，強(qiáng)顏歡笑，甚至我感覺自己好像沒有感情了，仿若任何對情感都非常淡漠，可有可無。對待父母好像只是責(zé)任義務(wù)的情感支配。只要他們沒有了，我就可以立刻解脫，奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六歲的小孩子一起玩耍。沒有可以隨時(shí)打擾的朋友，每日都是無盡的等待。就是一件他們感覺是小事，但是被一起拒絕的那種被拋棄感卻能夠深深提醒我，我是一個(gè)被拋棄的人?？伤麄儏s又說愛我，大家都說他們愛我，寵我?？晌覅s只感覺到了冰冷。我好像活成了這個(gè)社會(huì)最現(xiàn)實(shí)最冷庫，也最可憐無奈真實(shí)的影子。清醒，無比清醒的明白，卻又無可奈何的無力。精神力的糾纏反復(fù)，讓我只想固步自封，至少我還能在他們面前看上去是一個(gè)正常人。不然我不知道何時(shí)我便會(huì)發(fā)狂。如今我只感覺我的身體精神力每況日下，有時(shí)我也控制不住了，大腦記憶力也在熔斷一樣，都不知道自己接下來要做什么，就像19年對醫(yī)生說的，我害怕我的潛意識(shí)會(huì)傷害我自己?？梢?yàn)闆]有人相信，如今我的潛意識(shí)真的在不斷傷害我自己，第一次的自縊，到現(xiàn)在一點(diǎn)點(diǎn)的餐食我現(xiàn)有的理智?；蛟S我會(huì)等到救贖的那日，或許不會(huì)。甚至我都忘記前面說的什么了，只記得上一句話。感覺真的可悲又可憐??！ (匿名)

女,56歲,昨天那個(gè)傾聽者，用他的人格天賦給了我不錯(cuò)的體驗(yàn)，但那只是他人格的策略，是用來交換和獲取的。 可能因?yàn)槲夷贻p較大，他和我聊的體驗(yàn)不太好，所以想用提價(jià)的方式補(bǔ)償一下他自己，也可能是因?yàn)槲业男枨筇嵘怂摷俚膬r(jià)值感，想用提價(jià)的方式來證明自己。 但他突然提價(jià)兩倍的方式，讓我感覺到被“趁火打劫”了，更重要的原因是我的經(jīng)濟(jì)上太吃力，實(shí)在消費(fèi)不起。（我一農(nóng)村婦女因故要做家庭頂梁柱，要養(yǎng)老公和孩子，還有對四個(gè)老人的義務(wù)沒有完成，而我能力極其有限，） 但也特別感謝他，因他這一出，我明白了一個(gè)道理。 如果自己內(nèi)心沒有生起力量，別人是給不了的。之前那位給到我力量的咨詢師，是因?yàn)槲覂?nèi)心本就有對他人格力量的向往，和他接觸后，我通過想象和更深的領(lǐng)悟，將他的力量注入我心，才有了我的改變。 昨天這位傾聽者的人格，其實(shí)是我的陰影人格，我還不無法接納這個(gè)人格，因而他也給不了我力量，雖然他給了我好的體驗(yàn)，讓我看到了希望，但也很快破滅了。 我明白的道理是:我總想著先改變自己，然后接納自己。其實(shí)這是無效的，甚至是起反作用的。正確的方式是，先接納自己，然后才有能量改變自己。 我正是因?yàn)椴粷M意自己，才想要依靠別人來修補(bǔ)自己不完善的人格，但這是真的是錯(cuò)誤的方式。盯著問題只會(huì)強(qiáng)化問題，導(dǎo)致更討厭自己，更加的無力。 能意識(shí)到自己（小我）的問題，并允許它自然呈現(xiàn)，不干涉自己，不為難自己，才能把心騰出來去做更有意義的事，才能讓身心能量有序流動(dòng)，走向和諧。

女,25歲,為什么模仿不到點(diǎn)兒上。 因?yàn)殚|蜜說的是:我覺得你就是。而不是，你就是怎樣怎樣。 重點(diǎn)在于這個(gè)判斷，是“我覺得”。這不是評(píng)判。 而且那段時(shí)間，戀情和咨詢突然痛苦的結(jié)束。她長期的疏導(dǎo)，焦急無力，我能感受到，也理解。 咨詢的突然結(jié)束，我痛苦得慌亂撥給她，她陪我半宿。 轉(zhuǎn)天我在辦公桌上，進(jìn)入了一個(gè)四周漆黑的世界里，累得無力了。她站在隧道的光處:我在呢，你走過來，我在呢，走過來就好了，喊著我的大名，走過來，我在呢。我累得睜不開眼睛。給她發(fā)了消息。 她給我的感覺也是她自己的個(gè)人情緒。是她明確的感覺是她自己的，焦急各種情緒也是她自己的。我們兩個(gè)，我和你是分開的。 (匿名)

女,我不知道該怎么說，這是我內(nèi)心憂郁時(shí)寫的一篇文章，有點(diǎn)長，但我覺得能很好的滿足自己的心態(tài)。希望您看完并幫助我，謝謝。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翹掉了今天所有的專業(yè)課，我感覺自己是那么瘋狂，但是又是那么孤獨(dú)。 我不知道該怎么說，我不知道該和誰說，我怕我向之傾訴的人會(huì)苦惱，甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達(dá)我的情感，引用很多的故事，看起來很是炫酷，給別人看的時(shí)候會(huì)被表揚(yáng)文筆好，但這都不是我想要的。我不需要語言運(yùn)用上的褒贊，而是期間蘊(yùn)含情感的共鳴。昨天我寫了一首現(xiàn)代詩，我很少寫現(xiàn)代詩的說，可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽，這里的太陽既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽的白天，反倒是夜晚的黑暗卻給予我無限的自由，更何況有那寒冷的月光。此外，我真的很討厭向太陽一樣的積極向上的東西。他們不屬于我，離我太遠(yuǎn)了。 我的手機(jī)傳來朋友關(guān)心的通信，我很開心，也很感動(dòng)。但是，我又陷入無限的痛苦循環(huán)，因?yàn)槲乙环矫尕澙返募橙≈鴦e人對我的好，一方面卻支付不起任何一份好，從我這里，大家不會(huì)收到什么回報(bào)。我為自己的無能和懦弱哭泣，卻最終失去了站起來追上你們腳步的勇氣。 那么，請拋下我吧。我不會(huì)有任何怨言，因?yàn)槟軌蚩匆娔銈兊墓饷?，就足以讓我珍藏許久。世界上有太多的人，太多優(yōu)秀的人，向我這樣的人，或許生來就是給他們陪襯的。小的時(shí)候，不總說，“紅花要有綠葉襯”嗎？我就是那個(gè)綠葉啊！雖然一開始我不能接受我的無能，但是我最終接受了命運(yùn)的安排。 我想起了，我過去或許會(huì)有一個(gè)弟弟，不過因?yàn)檎呤裁吹?，他沒能看見這世間的繁華。姐姐對不起你，像我這樣的人，搶走了你生的權(quán)利，剝奪了父母親人的關(guān)懷，我沐浴著可以讓你成功的陽光，卻最終墮落到讓人死亡的深淵，是我的錯(cuò)。姐姐對不起你，如果有下輩子，我愿把我今世奪走的一切盡數(shù)歸還給你，不叫你淪為后來者的無奈。 我想我大概是病了吧，從網(wǎng)上找了些測試的題目，無一例外的，鑒定結(jié)果都說我有中度或重度抑郁。我該怎么辦，治療嗎？那我的學(xué)業(yè)怎么辦？我的補(bǔ)考怎么辦？我要繼續(xù)上學(xué)嗎？那我的心怎么辦？網(wǎng)上的測試真的準(zhǔn)嗎？會(huì)不會(huì)所有的人都去測試也都會(huì)有問題，只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？如果有，那么我現(xiàn)在的所有無奈都可以對號(hào)入座；如果有，我該怎么辦，我不想多年后一事無成的吃著父母的老本。所以，果然還是死了的好。如果沒有，那么我現(xiàn)在的心情又是在那么回事？如果沒有，我還要生活在這里，這個(gè)只屬于努力的人生活的世界。所以，果然還是死了的好。 我聽著喜歡的明星的歌曲，聽見他的聲音，就想起他那魔性的笑容，與可愛的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我這樣的人分享。難道，不應(yīng)該是，和他一樣努力的粉絲，和他一同成長嗎？ 我覺得，什么都無所謂了。我不想學(xué)習(xí)，我不想玩耍，學(xué)習(xí)的話我無法進(jìn)入狀態(tài)，玩耍過后又是無限的空虛。我在虛擬世界尋找真實(shí)的自我，最終敗給了所謂的“主流好學(xué)生”。我在夢境中回歸本真的信仰，最終敗給了明日的朝陽。 我想，我想，找到一個(gè)沒人的地方，放任的生活，最好是暗一點(diǎn)的地方?？墒牵覜]有說走就走的豁達(dá)，也沒有隨心所欲的釋然，最終在現(xiàn)實(shí)掙扎，就像我的現(xiàn)代詩里說的?！拔沂枪疟さ牡乜`靈”，本應(yīng)該是日本神話中的妖怪，卻禁錮在歐州的古堡里，無法脫身，徒留傷悲。然后被陰陽師，也可以說是時(shí)代的寵兒，驅(qū)散靈魂。所以，我選擇了，我的被窩。 被窩真的好好，睡覺的時(shí)候我會(huì)夢見只屬于我的自由，我會(huì)去往只屬于我的極樂。但是，醒來的時(shí)候，卻一無所有。沉浸在自己編織的樂園中，沉浸在幻想中，迷失在極樂凈土，迷失在黑夜里。 就這樣，我自認(rèn)為還算直白的表達(dá)我的情感了。我想讓人看見我的文字，可以走進(jìn)我的心靈，看懂我的標(biāo)題。我又不希望讓人看見我的懦弱，只留下嘆息或嘲笑，“好好睡一覺”。 除非，你是賣枕頭的。 (匿名)

女,17歲,不私聊，只是想找個(gè)地方傾訴一下。,＊,大概兩年前，因?yàn)樾睦淼牟?，給身邊人帶來了不少的情緒垃圾。,喊叫，痛哭，在房間里整日整日的不出門，整日整日的思考自己的病根和看不見的未來，痛苦并頹靡著。,后來我以為一切都會(huì)變好，暢想著雖然可能不如過去所想那么美好，但也足夠溫馨的未來，又被一連串的現(xiàn)實(shí)（或者只是我自己不爭氣）擊打地退回了自己的房間里。,我確實(shí)是太脆弱，太不堪一擊了。,現(xiàn)在，同樣是悶在房間里，同樣是不再與外界聯(lián)系，似乎回到從前，又好像有些不一樣。,我很少再尖叫和痛哭，因?yàn)槲覑畚业母改负兔妹茫軔酆軔?，如果我不高興，他們也不會(huì)舒服。,我也不再跟他們說我心里的事了。我知道我是個(gè)情緒黑洞，心里很多消極的想法。曾經(jīng)每次發(fā)泄地哭喊，甚至是將自己的過錯(cuò)歸咎到他們身上（真的很不應(yīng)該），我都會(huì)看到我爸沉默，和我媽無聲的哭泣，有時(shí)候他們也會(huì)為了我吵起來，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考問題的解決方法……我不管它們了，我現(xiàn)在對它們有一個(gè)統(tǒng)一且特別管用的解釋，那就是我已經(jīng)爛完了，誰都救不了。,但無論我臉上怎么傻笑，甚至是流著淚都能跟他們開玩笑犯賤，心里的爛瘡總還是在那的，不會(huì)消失。,但我更不愿意把我的爛肉翻出來給別人看，大家都活得好好的，雖然累，但總是個(gè)正常人，過得比我好，為什么要無緣無故的承受我這些心靈垃圾？,我復(fù)學(xué)的老師，年輕漂亮，對我很好，曾經(jīng)。,我至今都記得她在我不適時(shí)端給我的紅糖水，太陽底下，遮陽傘旁。,我也記得再我蹲在她的辦公室旁差不多哭了一個(gè)學(xué)期后，她對我的冷嘲熱諷。,我網(wǎng)上的網(wǎng)友，投緣，有著一個(gè)有趣的靈魂。,在我前一個(gè)最無助最黑泥滿溢的時(shí)期，我多次深夜都控制不住給她發(fā)大段大段的文字，她總是避著我那些太糟糕的留言不談，也很少再聯(lián)系我。,后來我狀態(tài)好了一些，不再向她發(fā)一些情緒垃圾，我們成功恢復(fù)了彼此留言墻（？）的功能，聊天框上的熱聊火花也喜提升級(jí)。,據(jù)她所說，我之前雖然藏著自己抑郁癥的事實(shí)沒說，但她也察覺到了我的不對勁——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是個(gè)正常人，哪怕曾經(jīng)正常過，哪怕我多次將自己過去人群簇?fù)淼挠洃浤贸鰜砟﹃婚_始輕輕微笑，最后埋頭痛哭——我也回不到過去的樣子了。,但不正常也好，也總要有個(gè)解決辦法，總不能讓我的家人因我受苦吧？,積極向上怕是個(gè)夢。我就想著，能不能讓我認(rèn)識(shí)我的人都忘記我，我悄無聲息的消失，他們也不會(huì)再難過。,哈哈，這也只是個(gè)夢 (匿名)

女,25歲,那么多人看著呢，說的哪個(gè)咨詢師大家心知肚明，來回來去的你不要個(gè)老臉了嗎？？？？？還上趕著發(fā)帖子，私信暗示。。。。。。。你那點(diǎn)加一個(gè)，如果不是騙，根本就不會(huì)和你牽扯。。。。。唉。還咋回應(yīng)你啊。。。配合你演太久沒錢就該怎樣的角色了，，不然能那么虛榮那么飄嗎？？和你咨詢前我是那樣的嗎？？？？內(nèi)在都被你的低價(jià)值感給扔中了。。。。。變成了你 (匿名)

女,31歲,昨天我爸看了一天孩子我好好睡了一覺，今天堂哥來了帶我打了疫苗，又給孩子和我?guī)У囊淮蟀缘?，面包酸牛奶，檸檬水雪碧，雪糕。又給孩子買的小零食。才知道堂哥經(jīng)常來看望奶奶給買零食，奶奶把她平時(shí)的零食拿出來給孩子吃，發(fā)現(xiàn)有一小桶。呵呵我奶奶吃穿都有，那屋爸爸來了買了5斤鮮肉，一大把蔬菜水果西瓜殷桃芹菜啥的。大姑又給捎來兩罐蛋白粉。奶奶說我老了不一定過得如她。呵呵 (匿名)

女,30歲,村里鄰居老太太老重復(fù)那句話你奶奶吃的穿的用的啥都有。跟我說那么多能吃得了??！說話帶點(diǎn)酸，也讓我看到了其它老年人現(xiàn)狀，日子過得并不那么如意，所以看到奶奶這活法心里不平衡也能理解了。86歲的人了說話也挺可愛的。 (匿名)