說不出自己的真實想法不難，只是那幾年沒事做就把手機當成自己的精神支柱，依賴手機，依附于手機，很累啊，網上的事要那么較真干嘛，我只是希望按照自己的方式成長想要自己獨自成長，在這上面是有人給自己提意見但那都是別人的想法，想得再多有用嗎，我覺得我錯了，心病還需心藥醫，不是別人說幾句就能解決的，也有沒解決的啊，不是什么痛苦別人都愿意說啊，在這上面聊天我都快抑郁了，那是自己的人生，該自己決定，自己改編，說那么多有用嗎，說得好聽點是給建議，說得不好聽點就是自我開導啊，我也不是圣人，什么事都得自己解決，太累了 (匿名)

女,你說這次為什么？為人處事，先為人而處好事，萬事不強求，莫心急，你太急太浮躁，不知道急什么？結果很重要嗎？沒有結果懂嗎？過程才是最重要的，有了好的過程才有期望的結果，自己活的要有價值，有尊嚴，做一個受歡迎的人。你在我這里還有多少分量？昨天一個一個的勸阻，聽不進去，然后一個一個成為黑名單，分量逐漸減去，不去仔細思考，還變本加厲，自認為聰明是嗎？有本事，打字快，不發信息不痛快，中心思想無非就一句，取得原諒，難道我看不到？需要你發一百次，說明你有多么多么誠心嗎，其實就是作死，叫不停……性格是很難改的，做事風格也就這樣，能停下來靜靜思考、留點時間去想想，細細想想，是什么導致現在這樣，對你而言可能是"quot;小事"quot;，我就是小題大做對嗎？ 我說過了，最近沒時間沒精力再跟你瞎折騰這"quot;扯淡的愛情"quot;，明年再說，我也希望你回歸自己的生活，下班回家，多陪陪父母，空了看看書，多學習為人處事，說話簡短簡捷有效，多跟你的朋友同事聚聚，別一天活在自己狹小的世界里。做一個開朗、陽光、受人歡迎的人！ (匿名)

女 我常常習慣性的分析自己的行為和想法，從不同的角度看自己的很多的行為，總是能寬慰自己，相信自己的選擇和決定，但是又懷疑自己是在為自己的懶惰找借口。 比如自己閑的時候喜歡看手機上的一些熱點消息，但是自己也知道這很浪費時間，這些內容都很膚淺，只需要帶一點點理性，并不需要任何思考。但我又告訴自己，看這些內容可以讓自己不那么陷入自己的思考中，和現實脫節。看那些短視頻，浪費時間，但是我又告訴自己，自己本性不是那么快樂的人，應該犧牲一點時間讓自己笑起來。但是當我看了短視頻，玩了很長時間的手機以后，我會覺得，網絡把自己的審美在無底線的往下拽。 我喜歡隨性，比如看書什么的這種事，就是看當天的心情，但是這種隨性的狀態很容易導致懶散，于是我做計劃，計劃總是很嚴密，大概能按照計劃生活十幾天，然后慢慢就開始覺得很煩，但是不按照計劃生活，我又總是把重要的事，但是讓自己有些痛苦的事情原則性的忘記，然后看著自己什么都沒完成，會陷入焦慮。 我的計劃表是按照哈佛學生的日程表格制作的，大部分都是學習。這種緊湊的時間表我很容易不遵守，因為我現在在學習方面沒有太多的動力。我又在想，難道是有一部分人成功是天生的，他們熱衷于管理自己，學習，有條理的生活，然后一步步成功，我沒有追隨本性，我在強迫自己做自己不想做的事，那么我肯定不如他們有激情和熱情的人做的好，那么如果我追隨了自己想做的事，我會不那么焦慮，會變成更好的一個人嗎？還是只是變得更加懶惰，我的愛好似乎都不實際，如果按照自己的想法生活，我只可能成為一個一貧如洗的藝術家。我一邊希望自己能夠奮斗，擁有頂尖的學歷，跨越階級，成為另一個階層的人，我覺得自己可以做到很多事，只要自己肯努力。但是似乎現實有很多禁錮，比如父母告訴自己家里的煩心事。 我一直覺得自己需要心理咨詢，雖然我并不知道自己有什么問題，我只是覺得自己的狀態很不好。 (匿名)

女 總是會把所有東西想到最壞的結果 總被別人說我太消極了 動不動發脾氣 我總覺得如果沒有我很多事會更好 我總是那么多余 我永遠找不到值得開心的東西 每天沒有動力 如果能睡到再也醒不來就好了 我希望一切東西都能隔絕掉我 我是透明的 沒人能看到就好了 我過的很累 我想過一了百了 我怕媽媽會難過 我在前幾個月都過得至少不會讓自己出現現在這種活著很痛苦的感覺 我還以為自己已經能控制住這種難過的感覺了 我終于能幸福了 為什么現在我覺得一切都沒有意義了 我真的很累很累很累 (匿名)

女,16歲,今天晚自習完成了好多任務呢！開心開心！給自己點個贊?雖然中間有一段時間心情很焦慮…焦慮什么呢，焦慮別人比我做的快哈哈！現在看，也無所謂了！我慢慢來慢慢做，不一定就比你差！慢慢的有把心情調整過來！寶啊，你別著急呀，你慢慢來，你一定可以的啊，你這么聰明的，不要貪玩，適當放松自己，就好了！你很棒你不需要和任何人作比較啊！你想想你有愛你的爸爸媽媽…（我淦說到這怎么好想哭啊(┯_┯)）嗚嗚嗚…更多的感覺是自己的不甘心吧…自己感覺對不起父母…爸爸媽媽對我這么好…我卻沒有好好用好時間，反而浪費消耗自己的時光！眼淚已經抹掉了，我會靜下來，沉下心來，走完這最后的一年！高考必勝！我必勝！任何東西都不能急于求成，我可以的！我慢慢來，我一定OK的！壓力轉變成動力吧寶！很多次我在問自己，我是不是離不開手機？每次都會想到要用來查單詞聽音樂調鬧鐘看書查資料…確實，我有在用它來做這些事，但很多次，我不斷打破自己下限，不斷創破下限，去聊天以滿足自己青春期想戀愛的心情！已經過去的事情，我不可能一直在這上面后悔！我只知道，我不甘落后啊！永遠不甘！而且我從來就不差，我說過，以后我再動那種心，聊天的心，我就扇我幾巴掌！扇了…才知道痛！才知道懸崖勒馬的驚心動魄啊！我要為了自己去拼搏未來，不驕不躁的，靜下心來沉下心來，所有那些想法，至此與我無關！再放縱自己的思想，就要廢了啊！花了這么多時間精力，最后…什么都沒有，反而使我回學校以后作業一大堆…精神壓力更大！你在干嘛啊，每次都這樣！要是這樣，別說985了，你TM連最垃的211都不歡迎你！還更別提你從小心里種下的夢想！面包會有，牛奶會有，愛情也會有！請你靜下心來，給我好好學習！放松的方式很多，聊天的對象可以有很多，我就搞不懂你就非要在網上聊？你是不是**啊！？我已經很慚愧自責了！一切都不能倒回，以后，再也不碰！有這個想法就扇自己！清醒哈，曉得自己幾斤幾兩！沉靜下來，靜下心來，前兩年啊，你太浮躁了，太浮躁了，以至于焦慮緊張。為啥焦慮緊張，還不是行動跟不上目標！特么的不讓你好好看清你自己你還覺得你牛逼的很！請你，靜下心來，沉下心來，不要浮躁，慢一點都沒關系，慢一點都行，不要給我偷懶！累了就適當休息，困了就趴著睡會，餓了就獎勵自己吃好吃的，心情不好就打電話給朋友爸爸媽媽，自己聽聽音樂！辦法是人想的，不是一直逃避的，不是一直鉆死胡同的！靜下心來！靜下心來！結果不重要！ (匿名)

女 我什么都不想做。天天玩又閑的難受，真的是我太懶了嗎，感覺生命可有可無，一切與我無關！

有些事情我明明都已經計劃好了，可是當我正要充滿激情地去做時，卻玩起了手機。 (匿名)

男 平時腦子會不停的思考 以前快樂不快樂的事情 未來的規劃 經常規劃未來的路應該怎么走 感覺很累 平時也喜歡跟別人交流 也喜歡疏導別人人生 不知道過了多久了感覺漸漸對未來迷茫了 找不到人生的目標 感覺自己的人生目標都沒找到 還有什么資格管理念叨別人的人生 可能曾經有一瞬間想過結束 可是又感覺這個世界很美好 充滿的希望 我是一個很了解別人內心的人 但是卻看不清自己內心真實的想法 不知道做一些事情應不應該 但我也經常告訴自己 人出生不就是為了這個社會付出嘛 為了后面的人能看到接下來的事情 我在現在不太喜歡說話 可以虛擬世界就很放的開 在現實世界里我很有可能因為一點小事而吵架 可虛擬世界就很愿意順著別人的節奏一起走 我想過很多 我也想過我這是憂郁癥 別人覺得高興的事情 我有可能沒有什么表情 別人傷心的事情 我也沒什么表情 現實就活著自己的節奏了 不會順著別人 不知道這是不是憂郁癥 有沒有好的解決幫法 (匿名)

說不出自己的真實想法不難，只是那幾年沒事做就把手機當成自己的精神支柱，依賴手機，依附于手機，很累啊，網上的事要那么較真干嘛，我只是希望按照自己的方式成長想要自己獨自成長，在這上面是有人給自己提意見但那都是別人的想法，想得再多有用嗎，我覺得我錯了，心病還需心藥醫，不是別人說幾句就能解決的，也有沒解決的啊，不是什么痛苦別人都愿意說啊，在這上面聊天我都快抑郁了，那是自己的人生，該自己決定，自己改編，說那么多有用嗎，說得好聽點是給建議，說得不好聽點就是自我開導啊，我也不是圣人，什么事都得自己解決，太累了 (匿名)

不是人生問題就是心理問題就是工作問題就是人生問題，有些話不想說，說出來有什么好處，人人都有自己內心的陰暗面，只是沒有察覺啊，總該有點隱私吧，我也不想成為哲學家去勸說別人，我這不叫哲學，只是想得太復雜，就是父母問題，誰家里沒那點破事，那是自己真的解決不了，還是從未想過怎樣解決啊別人說得是別人的啊，每個人的想法不同，不是每個人都有那顆圣母心，理智點，不要時間耗在這上面了，有些事其實可以自己解決，沒必要別人都睡了還來發帖的，心里咨詢師那這點工資也不容易啊網友就是上帝，要隨叫隨到啊，可是他們也需要休息，你們有沒有想過自己解決呢， (匿名)