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女,19歲,為什么我總是為即將發生的事擔心，總是害怕自己惹別人不高興。很多事情都是在心里彩排好，對突發事件的處理能力為零。總是這樣遷就別人。 真的活的好累，我要怎么改變自己？

女,25歲,從小就有一個毛病，有點結巴，現在在工作了，基本只有在一起很嚴肅的場合里有點點結巴。平時見到長輩不會喊人，稱呼已經到了喉嚨里就是喊不出來，那種感覺特別難受。特別是對待一些長輩的親戚。嘴巴張開，就是喊不出來，不知道是為什么

女,16歲,上不了高中去技校好還是職高好。。。。。。。

女,16歲,習慣了，就挺無語我媽媽的，反正不是第一次了，這是我發論壇上她說這種話第三次，我就不明白了這么多年的，我做什么都讓她不滿意，我現在已經努力遠離她了，還要這樣子，我做錯什么了，她是不累的嗎？

如何學會做人。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

男,17歲,一夢一世如輪回，體驗了數百個人生，有時成母養子的苦，有時街乞哭悲的痛苦，有時遠戰勝回的快樂，有時平淡的一生的幸福，十夢十輪回，大夢醒如過一個世紀，似而長久又不長久 這就是我的妄念夢。

男,15歲,如果世界上我消失了，媽媽會開心嗎，我從小時候開始，我的爸爸和媽媽經常打架，我很喜歡媽媽，每次幫我媽媽，但當時年級小只有5，6歲，每次都是哭鼻子打爸爸，嚴重的時候媽媽要和爸爸一起死，我害怕極了，后來她們分開，我跟著媽媽，但她經常出差，小學的時候是保姆帶我，媽媽偶爾才回家一兩天，我小時候學習不好，整天回家就是玩游戲，在學校就是玩，保姆也不管我，每個寒暑假帶我去各種班去補習都沒用，一晃眼六年過去了，我三科都在及格線上，拿了畢業證，我決定初中要努力，初一期末我全班第三，初二我第二，初三下半學期后來我媽媽把我從北京送到衡水，我班級到底，我努力卻沒有用，離中考只有不到100天，我放棄了我破罐子破摔，我不學了，我媽嘴上說著不要緊，但是在生活中總是說我是沒用的人，說生我就是累贅，說是她上輩子的罪，生了我。她說不要我有多大作為只要不給社會帶淚累贅，說我不是別人家的孩子，她句里話間都能聽得出對我的厭惡，尤其是最近，媽媽的經濟能力不好，只出不進，每天說我學費貴，說我沒什么不能像別人家的孩子一樣珍惜學費，別人的孩子從小父母就陪在身邊，而我只能每天拿著手機，沒次家長會媽媽都不來，只因為我的分數丟人，我只能看著他們和父母聊天，我坐在最后一排看畫著書本。在初二的時候我和我同學三觀不合，他叫著整班同學和我分裂，我就一個學期沒有和同學說過半句話，當時我還學習，我又是住宿生每天與手機為伴，跟媽媽說，她說我是情商低。我一天之內除了學習就是玩，變得沉默寡言。中考完后我就整天在屋子里，我覺得我對不起媽媽，我也覺得我是個廢物，我真的沒有用，我三年日日夜夜的學習居然如此脆弱不堪。我現在媽媽每天出門我每天睡完起來玩游戲餓了我去冰箱找吃的，然后繼續玩游戲到晚上睡覺，她時不時總是說“我前輩子欠你的這輩子來還”我覺得媽媽的生活中生這么多氣都是因為我，如果我消失了媽媽會不會每天如釋重負的快樂下去，我。我覺得我是多余，我不配活著，我想我也這個世界沒有什么牽掛了，我想我與這個世界是時候謝幕了。