女 今天下午我在。合堂教室上選修課，我后面一個女生是其他班的人，我不認識，她趴在桌子上睡覺，打翻了她的保溫杯，水不小心倒在了我外套的帽子上，她說是干凈的水，為什么我還怕這水上會有傳染病？ (匿名)

到我值日的時候我倒廁所垃圾，廁所垃圾袋滴水。因為垃圾廁所垃圾桶的底里的水。我出廁所門的時候看見了舍友洗干凈的衣服放在桶里。他走開了，他好像是去拿衣架了。我突然心生惡念，把我手中提著這垃圾，從他的桶上移過。我倒完垃圾后回來用沐浴露洗手。然后我轉身出來之后看見手里的泡沫還沒洗干凈。便又轉身回去洗手。可是在那一期間，我轉身出來那期間，那個舍友卻 在我用的那個水龍頭里洗手用清水洗手。我不知道我也跟著洗了，我怕我接觸到了那個水龍頭就相當于間接接觸到了廁所垃圾滴的水。我洗了之后出來就拿一張紙巾，擦了一下濕濕的手。 不過還沒擦干，手里還有些水分我就直接去吃飯了，盒仔飯。我不知道手時還有沒有水滴，有沒有滴到那個飯里面。我吃的雞腿也是用手拿的。吃完后我去洗手，因為心里害怕，于是去按摩已露洗手，可是在按沐浴露的時候，頭又被洗了的衣服水滴到了頭。雖然不是那舍友的衣服，可是卻是那舍友跟另一個同學，一起用手擰的衣服，舍友用手擰過了那衣服 (匿名)

女 不想去學校，一想到上課就緊張不安，感覺身體都不好了，想吐，上廁所，無法集中注意力，心煩，這是怎么了？如果不去上課就沒事

女 下了課就想上廁所如果一節課不去就不行老師總是兩節課連著上去醫院查過沒有問題是心里嗯問題 (匿名)

女 我是一個中學女生，有一天我不小心把飯倒在了自己的身上，回寢室清洗，可是我沒帶肥皂和刷子，我就用了同學的，然后晚上回來就寢后，我的其它室友就特別害怕我用了他們的肥皂刷子，無奈之下，我就撒了個謊說是用我自己的，她們也不傻，因為裹著肥皂的袋子全濕了，接著呢，我用了肥皂刷子的那個女生，她就和其他女生在那里竊竊私語，第二天早上，我的座位有水，我想找同學的紙擦一下，然后她就說了一句，惡心死。還有在星期五的音樂課上我們做游戲，我的道具不小心掉到了她旁邊，然后她就很用力的踢了過去。你說我該怎么辦？ (匿名)

女,23歲,上課上廁所被老師當眾叫住去干嘛好尷尬 (匿名)

女,19歲,1月16日星期天下午我洗完澡去街上吃面條，而我弟的快遞忘帶了要我幫他帶下去那是要退貨的，而正巧那天又下大雨，我一路走過去，而返校的途中，我全身濕透了。尤其是褲子，我回到學校發現已經上了一節課了，我心里就很害怕，班主任有沒有打電話給我爸？問我怎么還沒有來？我走到三樓的樓梯走向班上，就下課了。我才發現他們已經上完一節課了，而這時，班主任我和她相遇而過。我心里就很緊張，害怕，以為班主任會問我為什么這么晚才來學校？會關心我，我的褲子，衣服，鞋都已經濕了，可沒想到卻是冷眼冷漠無情，你看我，我看你，而過。那時我真的很傷心，像陌生人一樣擦肩而過，原來班主任不管我了，我來不來都無所謂，那一瞬間真的很像陌生人。我該怎么辦？還有一個半學期，班主任不管我了。 (匿名)

女,18歲,我問老師作業表演是什么內容 老師反問我昨天沒來嗎 不知道為什么就突然反感 于是我沒回答 我說“這兩天不是要分組嘛，老師只說了分組” 老師又說“你昨天沒來嗎？” 我看了一眼旁邊的同學，“說了嗎？” 同學搖頭 我問“是過兩天說作業的事嗎” “應該是吧” 然后我就走了 心情特別煩躁 朋友吵吵鬧鬧的，分組到現在沒分出來 旁邊站了好久，一個朋友來推我腦袋 我就懶洋洋地走了，但心里真的氣炸了 走在路上，我開始擔心老師不會真的認為我昨天沒來吧 來沒來不會看簽到表嗎 我只是懶得解釋 但萬一他就認定我昨天沒來那也太難受了吧 路上的風刮得就巨凌厲 凍的思考不了，我就先走回寢室了 思考了一陣又頂風回教室 同學走光了，老師在教室里簽教室使用表 我怕她看到我，就閃到旁邊教室去 一直到老師也離開了 先是焦慮然后是暴躁，雖然我沒有表現出來 表現出來就完了，以后不知道怎么面對她們 每天晚上都熬夜，昨天晚上完成了選修課所有進度 我朋友發微信跟我抱怨教室里冷，沒人陪她 我以為她在教室，凌晨12點我去了教室，她已經不在了，微信也不回我 我很平靜地回宿舍了，以前補作業的時候我們一直經常在教室里熬三四點 所以我也無所謂，不是很在乎 現在手上還有兩個作業，我下午要去獻血，思想匯報要寫 一想起那個老師問“你昨天沒來嗎”，在心里就炸毛 我要是那種會不來上課的同學，又怎么會來問作業 我如果沒來上課，我現在會這么累，黑眼圈看不見嗎 但是我尊重老師，她回答了，我就點頭 然后走了 應該沒事吧，反正簽到表是班長管的，他知道我來了 氣消了就寫作業吧 (匿名)

我會注意我的行為，有時候對自己的動作很不理解，還要思考我在干嘛，我會在我意識到注意力不集中的時候，強制自己集中，但總頻繁跑神，我在走的路上，在洗澡間，洗手間，睡著前（一個人的時候）想到一些亂七八糟的東西。我有時候很想哭，莫名難受，到一定極限就哭了出來，我也不知道為什么。我很想和某個人搞好關系，卻發現沒用，她更喜歡別人，對我很不熱情。我很容易惹到別人，本意是好的，我表達的問題，就把他們惹毛了，他們也都跟我絕交了。 (匿名)

女,22歲,我特別想知道我這種情況是不是情有可原，或者是如果我當年沒有這樣的經歷會不會比現在好一點？ 是這樣的，我十三歲那年生了一種叫做強迫癥的病，強迫思維嚴重，嚴重到影響生活出現幻覺的地步，由于當時沒有這樣的觀念，就會灌輸自己想得太多才會生強迫癥這種思想，于是我養成了一種習慣，那就是不讓自己想太多，不讓自己有壓力，一旦有壓力我會難過會抑郁會焦慮，同時經受不了挫折，于是我變得脆弱，遇事往壞處想，重大挫折會想不開，會抑郁焦慮想死，經常性頹廢，做不了腦力活，由于強迫癥，我強迫自己轉移注意力，給自己找當時骯臟世界里面的寄托，于是我追星，把追星當做一切，把愛豆當做當時骯臟世界里的光，從十三到十七歲，有一天他人設崩了，于是我沒有了寄托，就繼續找其他的寄托，就是一天無論我是學習還是工作，最開心的事情就是自己的愛豆，也是這些寄托性行為讓我撐過去了七年多，后來大了想談戀愛慢慢的把寄托寄予自己的男朋友身上，雖然我知道不可行，但是抑制不住，現在我有一個談了一年的男朋友，為了他付出了很多，當然我們是相互的，但是現在我就發現這些年的經歷導致我把一切都寄托在他的身上，就是即使我不跟他在一起，我單身我也沒有什么娛樂性項目，比如逛街比如看書什么興趣愛好，所以現在t他就是我的寄托，我也嘗試過自己的生活，但是這么些年的經歷養成的性格早已改變不過來，也是由于幾年強迫癥，我在工作中總是動手能力差，自傲又自卑受不了挫折，經常否定自己，社交方面也遜色，于是我告訴自己得過且過，活著就好了，工資夠吃夠喝就行了，但是這樣對于二十二歲的我是不是太安逸了？對我男朋友是不是也不公平？所以如果我當時正視自己強迫癥會不會好一些，性格會不會好一些開朗一些有自己的生活好一些？我現在懦弱經受不了挫折，承受不了壓力的問題會不會改善一些？我又要換工作了，原因是業績的壓力太大了，賣不好老是感覺老板用有色眼睛看我，賣不好也否定自己，也會無緣無故難過，情緒影響工作，所以我就在想，我要不要責怪自己呢？是不是我無能，我懦弱我不上進呢？萬能的網友告訴我，我要怎么改變自己這八九年來形成的性格呢？我還能不能改變呢？我要怎么改變呢？ (匿名)