女 不知道從什么時(shí)候開始，害怕和陌生人相處，但是內(nèi)心渴望認(rèn)識(shí)很多人，現(xiàn)在感覺都不敢去新的環(huán)境去上班了，怕陌生人，以至于現(xiàn)在非常喜歡一個(gè)人在家，很討厭現(xiàn)在的自己，覺得就像是廢人一個(gè)，曾經(jīng)是非常開朗的，現(xiàn)在的自己就是個(gè)鬼，只有晚上才覺得安全，習(xí)慣了一個(gè)人喝酒，喝到暈到頭就睡，睡著了就什么都不想，連床也不想起，非常恨自己。不知道是不是自己經(jīng)歷的東西打擊到了自己。但是真的想從新開始找工作上班。真的什么都不想想。去年媽媽的去世，曾經(jīng)說過你還有我的人也分了手，到現(xiàn)在還是放不下。不知道自己是快抑郁了，感覺壓的喘不過氣了。只想不怕陌生人，努力克服這個(gè)問題找工作上班?？墒沁@個(gè)怕既然成了我最大的障礙。真不知道這是怎么了。 (匿名)

女 我可能沒救了，和我玩的好的人，我覺得她們惡心，我的家人我覺得她們惡心，我明白她們對(duì)我好，但是那就是很反感，我一個(gè)人的時(shí)候非常容易想結(jié)束自己，所以拼命找人聊天出去玩，但是出去了又覺得很惡心，為什么要出去，一直循環(huán)，而且我的脾氣喜怒無常，明明聊天很好，沒有聊什么不愉快的事，可是我的心情會(huì)突然很差，態(tài)度也會(huì)突然很糟糕，我還恐懼，恐懼所有東西，不愿去嘗試任何有可能失敗的事，哪怕只有百分之一也不愿去嘗試，我也很討厭別人看我，我打扮好出門，別人看我當(dāng)時(shí)我的心情是飛躍的，高傲的，但是回到家里，我就覺得別人看我是不是因?yàn)樘?，覺得丑人多作怪？然后很長(zhǎng)一段時(shí)間內(nèi)，就不敢出門，我現(xiàn)在好迷茫，我覺得離開么得房間都是危險(xiǎn)的，但是一直待在房間里，我又覺得我快堅(jiān)持不下去了。。 (匿名)

害怕人，總覺得別人在看自己，但是我明明知道別人沒有，可是控制不了自己的大腦，身邊有人的情況下整個(gè)人很緊張不自然還會(huì)發(fā)抖，但是一個(gè)人待在房間里的時(shí)候就會(huì)放松一點(diǎn)，不知道該怎么辦。已經(jīng)3年沒出門了，期間逼自己出去找工作過，都堅(jiān)持不了一禮拜，就灰溜溜回家，我知道我在逃避，就是不敢就是害怕，出門的時(shí)候就是怕的要死很痛苦，，

女 女,我越來越害怕和陌生人交流了，特別是那些父母的朋友，對(duì)自己的朋友也在漸漸疏遠(yuǎn)，對(duì)他們的意見也越來越大，經(jīng)常感到煩躁，有時(shí)候看著樓頂會(huì)想象到自己從上面跳下來的畫面 (匿名)

男,害怕出門害怕一個(gè)人出門害怕看見別人害怕和別人對(duì)視眼睛會(huì)自覺得避開感到緊張害怕別人議論我總是在乎別人的看法想法做任何事之前都在想別人揣摩別人心里的想法喜歡自己呆在家里不愿意出門朋友叫我出去玩我也回避和別人走在一起也不知道聊什么孤立自己即使和我聊心里也是想早點(diǎn)結(jié)束或者不是靜下心來聽他說的是什么不愿意出遠(yuǎn)門害怕很多未發(fā)生的事情出門前總是會(huì)想很多事情擔(dān)心害怕獨(dú)自面對(duì)新環(huán)境害怕獨(dú)自面對(duì)任何事和別人聊天也不知道聊什么別人也不會(huì)主動(dòng)找我聊天膽小懦弱怕事不敢大聲說話自卑沒自信身材不好不懂得打扮自己也不愿意照顧自己沒有主見沒有獨(dú)立的思想整天只想躺床上睡覺不想想別的事不知道如何和人打交道不知道如何為人處事不敢反駁別人不敢拒絕別人不敢和別人打架不敢還嘴在意別人對(duì)我的看法我的決定也會(huì)被別人所說的動(dòng)搖以前有喜歡的事情也沒有堅(jiān)持被動(dòng)搖現(xiàn)在沒有一點(diǎn)興趣總會(huì)拿自己和別人比看不見未來晚上夢(mèng)里偶爾想起會(huì)感到害怕想哭難受 (匿名)

女 平時(shí)不管做什么事情，都不喜歡一個(gè)人，沒有人陪的話就寧愿放棄了，吃飯，上課，放學(xué)回宿舍，都怕一個(gè)人了。我這是咋回事啊？ (匿名)

女 我害怕社交，總是不知道該怎么和別人相處，有男生約我出去玩，我也總是很狼狽的拒絕。從小到大，也沒有過能交心的朋友，總是一個(gè)人，起初很孤單，很難受，漸漸的，就開始享受這種孤獨(dú)，甚至害怕跟別人相處，覺得很壓抑，很難受。我要怎么辦？ (匿名)

女 我不擅言辭，然后又不怎么會(huì)說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經(jīng)常會(huì)發(fā)呆，會(huì)莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發(fā)生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會(huì)閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關(guān)于父母的話題就會(huì)下意識(shí)的排斥，如果要跟父母互動(dòng)，我的內(nèi)心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個(gè)沒有任何人認(rèn)識(shí)我的地方，自己一個(gè)人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個(gè)人呆著。我家人總說我小時(shí)候蠻多話的，現(xiàn)在基本不說話了。每次回想到學(xué)校，或者小時(shí)候的事情，我都會(huì)覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會(huì)睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個(gè)廢物。我總是在想，自己活在這個(gè)世界上究竟有什么意義。 我覺得我實(shí)在是有病，總是會(huì)去羨慕那些有朋友的成績(jī)好的，自己想干什么就干什么的，我總是會(huì)去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會(huì)失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個(gè)是對(duì)我好的，對(duì)我好的大概就是短暫的新鮮感，都會(huì)走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因?yàn)椴幌氡桓改缚匆?，不想讓父母失望，不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個(gè)人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個(gè)沒有任何人認(rèn)識(shí)我的地方，自己一個(gè)人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發(fā)現(xiàn)的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫(yī)生來開導(dǎo)我自己）。 (匿名)

女,21歲,我再也不想這樣了。我覺得自己是一個(gè)抖m，為什么對(duì)我好的認(rèn)真喜歡我的人我不敢去喜歡他，我拒絕了。為什么對(duì)我冷淡的，偶爾施舍一點(diǎn)好處給我的人我卻卑微的向著他靠近，卑微的求著他施舍一點(diǎn)點(diǎn)愛給我，我會(huì)為這種人哭泣會(huì)為這種人胡思亂想，我不想再這樣了可是我控制不住自己。我就是一個(gè)抖m。我太喜歡黏著別人了，如果有個(gè)男生愿意每天聽我碎碎念就好了。

女,21歲,想談戀愛。但是不想被睡。成年人現(xiàn)在還有這種感情嘛？