女 說實話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發癥一樣，很多地方都是問題。因為這些問題導致我的人際關系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環境我可能，連個說話的人也沒有，即便現在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰戰兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調用記憶的時候，我都不會看那個人，因為看著人，我什么都想不起來，我的記性很差，反應很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔當的人，直到昨天晚上，我們一個領導終于很直白地瞧不起我，我因為手頭上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因為我語言不通，所以很多面對服務對象的事情我都不會去做，這就導致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學得有擔當了，那你就學著去努力變得有趣呀，前者，其實我已經很多次的詢問我們的領導，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學的時候，我因為，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長時間的不和其他人交流。導致有了抑郁癥，當然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點點希望都看不到。 也是這次的狀態讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進的，很多思維已經形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責任，擔當，以及殘破不堪的人際關系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經不能接納生活了，已經不知道該怎么生活了。 我現在也算是大齡剩女了，光長年紀，沒長經歷，我一直想想著找一個工作一個環境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現在都沒有實行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標簽，我只是想說，我不用給自己貼標簽，我就是這種人。已經形成了這種思維，有了太多相關的經歷，即便強迫自己催眠似的說我很優秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經說過我人格缺失，其實直到現在我都沒有完全搞懂，我已經失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

女,18歲,如果可以的話，我想要知道陌生人在沒有任何條件下對我的看法，可能會比較長，希望不會讓你感到厭煩。 一。我似乎是從小時候就是那種犯過一次錯后，同樣的錯就再也不想犯第二次，但是，似乎有些在我看來是同樣情況下的問題在別人眼里看來卻應該有著不同的對待方法，我卻從來都無法把握到這個度。我嘗試著用之前別人教我的方法來處理，但總是卻會被別人說不懂變通，而有時候我自作主張的做了某些決定后卻又要被人說我自做聰明，這讓我很焦慮，使我在遇到這類事需要做決定的時候越發不知道該怎么辦，不知道是該按照別人教我的方法，還是按照我自己覺得對的方法，因此越發害怕自己所做出的決定。因為每做出一個決定，那么之后因為這個決定所會出的事情的責任將全部由我一個人背負。所以我還有很嚴重的選擇困難，極其害怕做出錯誤的選擇，害怕走彎路，玩游戲也基本都是看過幾乎全部的攻略，做好全部的規劃后，才開始下載游戲玩，所以有時候會感覺玩游戲就像是做任務一樣，讓人感到煎熬。 二。我似乎有著很嚴重的社交恐懼。我害怕獨自走在人多的地方，害怕被別人看到，害怕和別人對視，每次一個人出門去總是會出一身冷汗，不得不一直盯著手機看，雖然心里知道別人并不會在意我，但是，似乎只是和別人處在同一塊空間里就會讓我開始焦慮。可總是一個人待著有時候也會感覺好孤獨，我的苦悶和喜樂無法對別人述說，只能憋在心里，十分渴望和別人述說。可是一但和別人相處卻又很局促焦慮甚至開始焦躁不安。雖然也曾想過對著陌生人傾述，但是又不想這些負能量讓別人感到不舒服。想一個人待著，但在某些時候卻又感到無所適從的迷茫和孤獨。 最后就是，我似乎對活著沒有什么執念，所以遇到一些困境時，我常常只能想到死。從去前年開始父母為了讓弟弟在城里讀書，在城里貸了套房子，后來婆婆爺爺都去世后，我也離開了一直住著的老家，和父母一起生活，最開始是開心的，但是…我后來發現，我開始沒有安全感，本想邊上班邊學習一些技能，但工作就需要和人打交道，經常遇到些煩悶的事，只能憋在心里，這讓我開始焦躁，易怒，在空閑時不得不一直玩手機，只要一停下就會開始抑郁寡歡，陷入迷茫。我嘗試著和父母交流，但是他們總是說我心理承受力太弱了，因此經常吵起來，他們讓我滾出這個家，我不知道去哪，只能想到死，但是被攔下了，這種事一次又一次的重復，也不知道以后會有多少次，看不到希望和未來，似乎只有死亡才能最終的結束這一切 (匿名)

女 我不擅言辭，然后又不怎么會說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經常會發呆，會莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關于父母的話題就會下意識的排斥，如果要跟父母互動，我的內心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個人呆著。我家人總說我小時候蠻多話的，現在基本不說話了。每次回想到學校，或者小時候的事情，我都會覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個廢物。我總是在想，自己活在這個世界上究竟有什么意義。 我覺得我實在是有病，總是會去羨慕那些有朋友的成績好的，自己想干什么就干什么的，我總是會去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個是對我好的，對我好的大概就是短暫的新鮮感，都會走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因為不想被父母看見，不想讓父母失望，不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發現的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫生來開導我自己）。 (匿名)

女,內涵靠抑郁癥，想象力靠妄想癥，出色的社交能力靠的是人格分裂，優異的成績得益于強迫癥，而活著，靠的是拖延癥。你以為我在說笑么？如果有一天治好我的拖延癥，你就笑不出來了。每天都被各種情緒折磨，焦躁，易怒，敏感，多疑，絕望……大口大口的喘粗氣，動不動就流眼淚，不愿意交流。哪里談得上抗爭，不過是死撐著罷了。毫無防備得發現自己不知不覺中多了很多壞毛病，卻沒有勇氣去面對這種無助焦慮彷徨與不安，我想這種無助是對于勇氣的重新認識吧，像超脫這類的詞匯雖然深奧捉摸不透但是我想歲月的超脫它能讓我的靈魂更清晰每一個真實人性都有價值。每一次刻意討好都是墮落。有人害怕黑暗，有人害怕死亡，但對我來說，我生命中很大一部分是害怕我自己活著真累！活著活著就抑郁，而面臨死亡 (匿名)

女 我不知怎么了，我真的好害怕見到人，我不想說話不想跟任何人接觸，我心里很抵觸很壓抑，我現在整個人都是灰暗的消極的，逢頭垢面披頭散發，腦子一片混沌什么都想不到，什么都不想做，整天整月把自己關在房間，有人進來心里就很抗拒很討厭，心里碎念：不要理我不要理我不要跟我說話快走……我真的好壓抑，我好難受。 媽媽也被我傷害了，媽媽那天哭了， 我在心里也千萬次詢問：為什么要生下我，我真的活不了了，而今天是我的生日。 媽媽對我很好，可是我不想說話我不想強顏歡笑，我想一個人呆著，可是媽媽總是對我噓寒問暖，跟我說話。我不想說話，我就一直避開她，不敢看她，每天都把自己關在房間里，然后媽媽那天哭了，我真的很內疚，我不是不愛媽媽，我只是不想說話，我只是想一個人靜靜地呆著，我不想傷害她，我覺得很壓抑，她越對我好，我越壓抑，我想逃…… 然后住在這里，看到哥哥嫂嫂我也會自動躲起來，在這里住了一個月，我沒有跟哥哥說過話，然后他們以為我有什么意見，可是并沒有，我就是整個人都很抗拒，我不想這樣，可是我控制不了自己，我就是很怕看到他們，當然包括所有親人陌生人。 很快就要復工了，我不知道出去后怎樣面對人，我內心真的很抗拒，工作需要交流，我討厭跟他們說話，去年工作一直都不順，也是因為自閉不說話抗拒人，領導對我很不滿意。 工作時有人在旁邊我會很不自在很壓抑，心里一直碎碎念那人快點走，可是那些人越不走我越難受，我這是完全在自我折磨，明明什么事都沒有 我不知怎么去擺脫放下這種抗拒抵觸，這種心理很折磨人，表面看沒有什么事，可是內心已經絕望了，我經常都會想到死。 反正現在就是丈夫這邊孩子這邊父母這邊親人這邊還是工作這邊，全部都因為我的心理問題全部都很糟糕，然后越是這樣，心里越是難過，越是愧疚，越是焦慮，越是自責，越是壓抑，自閉就越來越嚴重，一直惡性循環。 你該怎么辦，我現在就像一個活死人，救救我！ 社交恐懼癥，抑郁癥，自閉癥，孤僻癥？！

女 感覺自己就快要自殺了。 我是女孩子，16歲高一學生。學習不錯，在重點高中就讀（所以學費也很高），性格也很好，長相也算清秀，在周圍人眼里是被羨慕的類型。 關于情緒壓抑的情況雖然也持續了兩三年，但最近的狀況一直在惡化，讓我開始恐懼，很可能哪天會真的選擇從世界上消失。自殘經歷也屢屢都有，因為痛覺和鮮血會讓我覺得我還活著，同時某些情緒好像也能從傷口中發泄出去。 當我情緒壓抑的時候就好像在解剖自己的人格，割到最深的地方、把我自認為是“本質”的那些東西血淋淋地拎出來，擺在表面上，反復給自己洗腦，告訴我自己，我就是這樣的。我用了漫長的時間反復進行這個過程，它已經變成了我慣有的思維方式，所以諸如“我是個爛人”之類的認知在我腦子里早就變得根深蒂固不可拔。由此我的負罪感會愈來愈重，我會愈發覺得我的存在是罪孽，少了我會好很多。這個認知是洗不掉的，因為我用了幾年的時間一直在把它們往腦子里灌。我甚至不知道這個過程是什么時候開始的，除了用另外一些東西來麻痹自己，我找不到任何的解決方式，我還是會無數次無數次無數次反反復復陷入這個輪回一樣的狀態，直到我哪一天真的徹底崩潰，而最近我感覺這條崩潰線離我越來越近。 最近我的狀態連我自己都感覺可怕，所有的想法都好像不是在情緒偏激的情況下做出的選擇，而是我在冷靜地思考，心態毫無波瀾，將一切事情都想清楚的那種，想要冷靜地結束。 因為長時間的自我洗腦與自我麻痹，我對自己的認知幾乎是根深蒂固、根本不可能改變的，包括別人和我講的那些道理，我能理解，完全能夠理解那些道理的意思，但我無法把那些道理運用在自己身上。所以盡管我在別人眼里是她們羨慕的存在，我也會下意識的認為，她們喜歡的只是我強迫自己給自己塑造的“人設”，我一定要自己成為這個人設，因為她們只會喜歡這種完美的人設。 我也不是沒有總結過我成為現在這種情況的原因，但原因實在太多，我根本不知道先解決哪一個：家庭（重組家庭/幼時面對家暴的心理陰影/和后媽相處并不是特別融洽），社交關系，甚至情感方面。 兩三年下來，我沒有找到一絲一毫可以救自己的方式。 求求你們，救救我。

女 是從進大學開始的，特別不適合自己性格的專業，持續快兩年的心理壓抑，一開始很輕，后來變得嚴重。 感覺自己有嚴重的社恐，越來越害怕人群和討厭人群，接電話也覺得害怕，遇到認識的人打招呼也會害怕；害怕聚會，會特拘束緊張，一個字也說不出來；和不熟的人或陌生人也覺得可怕，導致不知道該怎么辦，不知道該說什么，驚慌失措。 這幾年努力改，努力和別人交流說話，也會參加聚會，可是癥狀沒減輕反而嚴重。不是不想出門，可是出門會覺得難受。 朋友少，現在有時和朋友說話，哪怕是用聊天軟件，也會把一句話反復斟酌，生怕哪個字意思表達不好，讓對方不開心。導致自己很累，明知道這樣不對，還是拼命擔心害怕，草木皆兵。用百分百的真心對待每個人，也喜歡朋友們，但覺得人際關系本身特別可怕，想要一個人與世隔絕待著，卻又害怕不聯系朋友會失去唯一的她們，所以特別矛盾。可還是覺得一個人死宅輕松，但現實不允許。 現在變得感覺未來特別無望，討厭和厭倦明天你的。到來，連驚喜都會討厭和害怕。覺得自己特別差勁，說什么都不對，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也沒進步。別告訴我加油努力就好的，因為朋友鼓勵我幫我，我就算前兩年考的證書都考出來了或成績還好，可我知道我本身還是很糟糕。 有時會突然哭出來，有一次在地鐵上就哭得停不下來，現在寫這些內容之前也突然哭了。 覺得自己很失敗，太差勁很可能不能順利畢業，很可能辜負家人的期望，覺得特別厭倦，特別疲憊，特別絕望。別說找朋友家人傾訴，因為如果有用，我就不會在這里說了。在平時表面上我一直是樂觀笑著的人，但實際上我會神經質地突然哭出來，長期焦慮不舒服，最近開始有時會哭，會感覺喘不過氣，會掉頭發這樣。最近也開始因為情緒低谷，有時會飯量減少很多。 其實，一開始情緒不好，時間不會持續很久，也不會特嚴重。現在慢慢變得比以前嚴重了。我怕未來會更加糟糕。 現在告訴自己，既然不會去死，那就繼續走下去，撐下去。也確實，兩年我做到了，可是心里特別莫名其妙地覺得特別難受疲憊。因為害怕，所以厭倦，所以討厭，所以絕望。 不是任何人任何事的不對，是我心里莫名其妙的神經質和難過絕望。覺得語言組織很糟糕，也不知道有沒有人能看懂。 謝謝。 (匿名)

女 我很討厭自己，也很瞧不起自己，但我不愿讓別人知道，每天藏在心里，我覺得活著對我來說是一種無奈，我想過無數的方法想擺脫這種狀況，但是只能緩解的時間很短，用句簡單的話來說就是片刻的歡樂過后還是悲傷。我這個人很差，我一直都是個懦弱的孩子，我也知道自己很可悲，我希望自己還有救，我不希望我是一個窩囊廢，自己什么都不行，我每天看見我都是一種痛苦，我無法面對我自己，曾經我去看過心理醫生，也服用過藥，但是我知道那些都沒有用，我始終無法面對生活，面對自己，我也不希望我父母總看見我一臉頹廢的樣子，我也不想再這樣下去，我知道我這樣持續下去，等待我的會是一個更失敗的自己，我每天會有無數種莫名其妙的想法，會充斥在我的腦子里，我很痛苦，我也不想說多年以后我還得讓父母照顧我，那我真的是太無能了，也太可悲了，我這種恐懼，痛苦，從我的初22到現在是將近3年的時間，在這幾年里，我一直用睡覺??麻痹我自己，可能是我知道我還不會死，可能是我想死，我不知道如果當死亡來臨的時候我會怎樣，我現在對我也是一種不理解，所以我想知道您對我的這種情況怎樣理解，我知道沒有一個人長久的這種狀況持有耐心，我也知道沒有人會和你感同身受，我希望您能談談對我這種情況的看法，有時候看微博會有些明星因為抑郁癥死亡，很多人會感到惋惜，我知道其實那樣對他們是一種解脫，即使他們相對我們這種普通人擁有好多，但是內心的痛苦是真的...... (匿名)

女,畢業了幾個月，還是對老師有那種好感，還是會幻想，是真的喜歡上老師嗎 (匿名)

女,怎么辦？痛苦中，想死卻又不敢，怎么自救，如何自救？一定要堅強的活下去我知道，可是這么難熬，一切都是那么的悲催……我也不知道自己怎么了，能不能有個人一直陪我啊？直到世界的末了 (匿名)