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我家就我這么個女兒，父母都不在了，給我留了幢房子。公公婆婆幫忙裝修，不知道怎么辦，接下來小姑子也快生了，跟小姑子的溝通也不多。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

男,好多話想說，好多話要說，好多話不懂怎么說，好多話不懂說什么，好多話不懂給誰說。 今天明明是愉快的一天，但不知道為什么，反而更加讓我覺得，活著沒有什么意義，其實迄今為止，我都不知道一個人一直活下去的理由是什么，當我的手靠在班車的窗臺上的一瞬間，看著前座的閨蜜，我的神志有那么一瞬間的恍惚。感覺一切都在夢里，好像，這些都不真實，可能只是單純的覺得這些美好的東西不應該屬于我，所以，后面越開心，我的心里就愈加難過，就是一種很難與跟別人去言說的感覺，因為我的內心都感覺很別扭，我有嘗試去問她，人活下去的意義究竟是什么，她其實沒有正面的回答我，她戲說活著沒有意義，又改口說是玩笑，只是說怕疼，其實我也不知道，她究竟哪句話是真的？我感覺我的心理疾病越來越嚴重了，是認真的，但這些話我不會再和別人說，因為真的很蠢，曾幾何時，我也是個多愁善感的人，想要分享我的生活，但正如我們一直所說的，其實別人根本不在乎，你心里想的是什么，沒有人會像你想的那么關注你，所以我常常會想，如果我死了，會有幾個人能記得我？ 我當然是怕死的，我還怕黑，怕鬼，怕疼，怕孤獨，怕沒有朋友，怕沒有親人，怕漂泊遠鄉，怕回不去故鄉，像我這樣的人，活得好像也挺累的，他們都說人人都活的很累，是啊，大家都很累，家家有本難念的經，我現在始終想不明白，從高樓大廈上跳下去的他們，是想開了還是沒想開，我常常在想，買了保險，然后在路上出事兒，那可能是我最期盼的死了吧，因為賠償的錢應該夠家里人富足的生活，我常常有想反社會的想法，但我又不想影響社會穩定，很多時候，我覺得小時候的一個算命師給我算的面像是在開玩笑，他說我鼻梁如此之直，行事必然極端，若非衣食富足，平步青云，必作奸犯科，幼時不信，猛然回頭，倒也說得無錯。 現如今支撐我活下去的理由也許只剩那幾個我給自己定下的愿望吧，但我總想著照這個勢頭下去，我可能撐不到那時候了，越來越覺得生活沒有意義，平時所得到的快樂并不足以讓我繼續生活，無論是口腹之欲亦或是別的東西，就這樣，在一種迷茫的狀態中不斷的沉浮，想要死亡，偏偏顧及太多，但凡我自私一些，也許會好受的多。 我也不知道是什么時候開始，就有了這種厭世的想法，這種想法終究是不好，但我其實沒有辦法去改變這些，我甚至害怕我自己的心理狀態被他人知道，也許我的那幾個目標會被我刪除一些，我現在最害怕的是在我媽還沒走之前，是的，在我媽沒有真正的逝世之前，我就怕我熬不住

女,17歲,我是一名高中生，我有一個玩的很好的朋友，我對她特別好，可她在背后罵我，還孤立我，我真的不知道怎么辦了，另一個朋友也被她孤立了，然后現在我們倆在一塊玩，高三開學她沒來，這次開學要來了，我很害怕她，不知道因為什么，我心里現在很崩潰，之前我們倆有一個男生好朋友，我不知道她是咋做到的，男生都和她一幫，嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚我真的不知道咋辦，她又該孤立我了，我咋辦啊，我我我可難受，我想死，為啥我總是遇見這樣的人，誰能幫幫我！！！！！

女,12歲,沒啥好說的，你躲著也沒用。逃避責任666

女,24歲,吃飯飯！

總是莫名緊張，莫名生氣，不斷地惦念犯過的錯，自己糾結個沒完沒了，晚上也睡不踏實，不知道是不是真的像測試那樣說的有心理問題

情緒就是心魔你不控制他他便吞噬你