每個人都有自己所追逐的，而我又期待什么呢，為什么不愿意放過自己，是因為閑的沒事干嗎，好像都不是，似乎從前我也有好多所追逐的，隨著時間慢慢淡忘了，但又隱隱浮現(xiàn)，,我生來好似能力不足，傻的天真，可又有誰能猜到我想什么，人生真是無趣，總是自找煩惱，得到了又如何，或許得不到的才是最好的，,如果沒有約制，人真的很惡毒，你爭我搶，約制了的人整天帶個面具爾虞我詐，至少看起來好一點，所謂的善人只是自認為的善人，圣人也做不到，,我也不知道為什么想這些東西，好似我天生如此，我好像真的沒有勤奮過，是個懶惰散漫的廢人，上天讓我來到這個世界，要我做什么呢，是想讓我自己折磨自己嗎，唉我真是愚蠢。

女,17歲,我知道可能在整個人生當中學習好壞是一件小事，但在我現(xiàn)在這個階段，他就是大事，這個階段沒有按照我想的那樣進行，我覺得我很沒用，（我不但不上進，還自暴自棄，因為一點小事想結束，動不動就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個**，）最后結果和我想的不一樣就沒必要進行了，可能我這個人就這樣，之前我玩過一個游戲眾生，只要有一個環(huán)節(jié)可能導向破滅，我直接清楚數(shù)據(jù)再來一次，我很清楚我是一個半途而廢的人，像我這種根本無法在以后這個社會立足，永遠處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺得像我這樣的人即使現(xiàn)在活著，在以后碰到什么事情，動不動就想死（真懦夫），還不如少浪費資源，我還有好幾個階段，每個階段都有一個痛苦的過程，如果一次痛苦，一次會比一次更加痛苦，就像熬夜一時爽，一直熬夜一直爽，我在這個最低層的階段都這樣了，可見以后...是想得不開會死，還是想不開會死，我不清楚，我在這個世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動配不上我的野心，還跟個寄生蟲一樣，說實話我把生命看得很輕，可能是我書讀的少，還有我不理解愛這個東西，太那個了 我跟老師溝通，老師說我沒了，一個家庭相當于破滅也就等于毀了一個家，那么也就是說我的選擇會帶走好幾個無辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權利都沒有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

女,15歲,嗨，陌生人你好。 要不要寫這封信，我猶豫了很久。因為我要傾訴的，要問的，都是應該自己問自己的。可我還是想問出來，希望你能看完這封信，很感謝。 我想問我活著是有什么價值呢?可能這個問題由15歲的我來問出來會顯得很奇怪(我想不到形容詞)但我真的有很認真的思考這個問題。 我成績不穩(wěn)定，忽上忽下，上也上不了多高，下卻能下的很低。開學就要高二了，現(xiàn)在在上網課，又不自律，基本上沒學什么，又要和別人拉開一大截。明明知道再不學就要廢了，可還是管不住自己。怎么講呢，我覺得我在很清醒的墮落。我上課去刷視頻，去聊天，我知道這些沒意義，但好像比起學習，我更愿意去做這些事。每天裝的學習很用功，裝的自己都惡心了，一考試就會原形畢露，怎樣才能自律呢? 我沒有朋友，一個都沒有，應該說是一個真的朋友都沒有。只是因為偶爾的彼此需要，偶爾聯(lián)絡，還要裝作很熟，關系很好，其實我覺得有點惡心，但我就是這樣的人，沒有辦法，我自己也很討厭自己。有一個持續(xù)了四年的朋友(算是吧)，其實我們兩個人的思維模式，價值觀，世界觀都不一樣，也就沒什么話題，就也是裝吧。我也有點覺得我像討好型人格，怕被別人不喜歡，怕被別人排擠。上高一的時候，在寢室，只要有人需要幫忙，我就第一個去，但也沒有跟她們關系很好，感覺很客套，這也怪我的性格。我很自卑又很自負，很矛盾，我也搞不懂自己。 我在家人面前，我覺得自己是個白眼狼。我對家長的態(tài)度時好時壞，用鄰居的話說就是一點都不懂事。我爸媽很寵我吧(應該是這么說)他們不指責我的態(tài)度，我覺得我自己就像個白眼狼。一直很寵我的奶奶，我卻很少去看她，因為我懶，聽著很搞笑吧，但確實如此，我心里很抗拒，即使我家和奶奶家離得很近，但是我心里還是很抗拒，我討厭出門。我對其他親戚也是這樣，我甚至覺得他們看不起我，我討厭與他們來往。我把所有人都想的很壞，我可能有病。 長相也是很糟糕，反正一切都糟糕透了。我為什么活著呢?為了誰?有什么價值?世界上也不缺我這個廢物。如果我死了，沒有人會傷心，也沒有人會懷念我。爸媽會松氣，因為再也沒有一個祖宗一樣的女兒折磨他們了;學校也不會在乎，因為我不會死 在學校，而且會少一個差生，沒有人會不樂意;朋友呢，大概會嘆氣吧，因為少了一個可以利用的人。 我不會自殺，因為我怕疼，很搞笑吧。前面說了那么多，沒想到我還是個慫蛋。可能我只能這么沒皮沒臉的活著，很煎熬，度日如年，我感覺自己在被凌遲。

女,12歲,(其實并沒有想說的) 只是……只是我真的還有活下去的必要嗎 沒有學死就往死里學，一生都在學習，那什么都學不會的我，應該可以像不可回收垃圾一樣處理了吧 出生是起點，學習是過程，死亡是終點，即使死了也只是過了終點找到第2個起點，睡覺也不可能永遠睡下去，遲早要被叫醒，之后繼續(xù)學習，死了，活著，變成植物人躺在醫(yī)院里，不管怎么樣，不是在給別人添麻煩，就是在給別人添麻煩的路上，開始工作了也好不到哪兒去，不是在加班，就是在熬夜加班的路上，然后后悔為什么沒有好好學習，但學了，也不過就是從體力活變成了動腦子的，體會不到快樂就只能痛苦，到了老了也不行，基本上沒有能省心的，學習是一個人的人生，學習成績體現(xiàn)一個人的價值，不想被孤立？不想被排擠？那就把你的生命給我拍在書本上，拍死拍不死的不重要，活著有朋友，死了也有人震驚，如果活著就繼續(xù)學，好好賺錢，給自己買個好的棺材，火化不要撿灰爐，重新開始第二段生命的時候，重復就好了 作為人不是在學習，就是學習的路上 作為動物不是狩獵，就是被狩獵 作為植物不是被踩塌，就是好好的長 所以啊，我不希望遺忘什么東西，記住什么東西，被遺忘就好，某種意義上是死的，某種意義上又是活的 希望各位可以幫我解析一下這張表，真不知道該怎么辦了 (匿名)

男,16歲,朋友們，你們傷害自己的身體其實并不是喜歡疼痛，只是想讓自己疼痛讓自己知道自己還活在世界上，或許是想讓身體上的痛去掩蓋心靈的痛，又或許是為了讓他人關心自己一定而已。但是，傷口帶不走心靈的傷，傷口愈合而靈魂上的傷仍在。 我認為真正讓自己走出困境的人是自己，面對一切困難都要勇敢點，或許失敗，但也有意義。與其放棄自己，不如放手一搏，咸魚也能翻身。我相信你，一定可以。你并不是孤身一人，我們風雨同舟。 假如你的父母一直對你冷淡，那么你需要的是好好和他們談談，他們工作的辛苦也要諒解一下，只有把問題好好的擺出來才可以解決，可能有很多的人也曾經說過，但是父母卻不以為然，那么你需要的是找一個合適的時間，好好的和他們說。要勇于直視問題，不要怕失敗，因為你根本沒有放上籌碼，就算失敗，你也并沒有失去什么，所以把問題擺出來解決，這是一場不會虧本的買賣。 或許是你的生活枯燥乏味，想什么都做好，但是到頭來一事無成。那你也不要太失落，其實我們的未來是無限的。曾經所失敗的，都將成為我們未來成功的墊腳石。我們要從失敗中不斷總結，不斷進步，勝利就是在高空中飛舞，不斷追跌，但每一次都更加堅定。若看別人成功的輝煌而覺得自己無能，那請回首看看自己拼搏途中的美景，或許我們也不比別人差啊。 有些想做的事情，卻不敢做。我們要知道后果是什么，若后果自己可以承擔，那我們就大膽的去做，不要被表面的困難所嚇倒。其實，你能行。 不要用微笑的面具去掩蓋心中的悲傷，也不要過大放大自己內心的黑暗去展示。活著就是為自己而活，不是為了別人。學會將自己心中的不快樂向他人傾述，若找不到一個合適的人，我愿意聽你傾述（我不是什么“老師”，但我會盡力）。我們可以大聲宣泄心中的粉怒，不要怕，因為這才是一個真正的自己。做回真正的自己，難道還有錯嗎？ 不要太感傷，我相信你仍舊善良。生活也許會將你狠狠踩在腳下，把你踩得遍體鱗傷，但是我們怎么能屈服。想哭就哭吧，哭出來就不會再那么痛苦，我希望在哭完之后我們可以振作起來，我們都屬于這個世界，都不該認輸。 愿明天會更好，我愛你們(??????????)啦啦啦

男,15歲,朋友們，你們傷害自己的身體其實并不是喜歡疼痛，只是想讓自己疼痛讓自己知道自己還活在世界上，或許是想讓身體上的痛去掩蓋心靈的痛，又或許是為了讓他人關心自己一定而已。但是，傷口帶不走心靈的傷，傷口愈合而靈魂上的傷仍在。 我認為真正讓自己走出困境的人是自己，面對一切困難都要勇敢點，或許失敗，但也有意義。與其放棄自己，不如放手一搏，咸魚也能翻身。我相信你，一定可以。你并不是孤身一人，我們風雨同舟。 假如你的父母一直對你冷淡，那么你需要的是好好和他們談談，他們工作的辛苦也要諒解一下，只有把問題好好的擺出來才可以解決，可能有很多的人也曾經說過，但是父母卻不以為然，那么你需要的是找一個合適的時間，好好的和他們說。要勇于直視問題，不要怕失敗，因為你根本沒有放上籌碼，就算失敗，你也并沒有失去什么，所以把問題擺出來解決，這是一場不會虧本的買賣。 或許是你的生活枯燥乏味，想什么都做好，但是到頭來一事無成。那你也不要太失落，其實我們的未來是無限的。曾經所失敗的，都將成為我們未來成功的墊腳石。我們要從失敗中不斷總結，不斷進步，勝利就是在高空中飛舞，不斷追跌，但每一次都更加堅定。若看別人成功的輝煌而覺得自己無能，那請回首看看自己拼搏途中的美景，或許我們也不比別人差啊。 有些想做的事情，卻不敢做。我們要知道后果是什么，若后果自己可以承擔，那我們就大膽的去做，不要被表面的困難所嚇倒。其實，你能行。 不要用微笑的面具去掩蓋心中的悲傷，也不要過大放大自己內心的黑暗去展示。活著就是為自己而活，不是為了別人。學會將自己心中的不快樂向他人傾述，若找不到一個合適的人，我愿意聽你傾述（我不是什么“老師”，但我會盡力）。我們可以大聲宣泄心中的粉怒，不要怕，因為這才是一個真正的自己。做回真正的自己，難道還有錯嗎？ 不要太感傷，我相信你仍舊善良。生活也許會將你狠狠踩在腳下，把你踩得遍體鱗傷，但是我們怎么能屈服。想哭就哭吧，哭出來就不會再那么痛苦，我希望在哭完之后我們可以振作起來，我們都屬于這個世界，都不該認輸。 愿明天會更好，我愛你們(??????????)啦啦啦

女,12歲,我叫l(wèi)hm，現(xiàn)在是七月三十，時間凌晨一點四十四分。我開始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會出現(xiàn)在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點離開呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會再痛苦了。人活著的意義是什么，就因為她是長輩，我就一定要聽她的嗎。我在好好的和她解釋和她說話，在她眼里，全永遠都是頂嘴，我想死，我想離開，我覺得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個都在我的背后說著過分的話，我沒有媽媽…沒媽崽…我告訴你，她長得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會變成這樣，我就算是心理有問題我也不敢告訴他們去醫(yī)院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會說:一個女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒有一點笑容，整天在那里看手機。或許，我再怎么努力他們也看不見，他們好像只看得見我的缺點，只看得見別人的優(yōu)點，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛哭，說幾句就在那里哭。你那不是說了幾句，你說了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽不到他們對我說的任何話了我腦海里不會再浮現(xiàn)那些話了。我什么都沒做，那他們?yōu)槭裁磿@樣對我，我的努力他們好像永遠看不見，我能怎么辦。我已經開始不想社交了，少說一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應該說話吧。現(xiàn)在時間是凌晨兩點零四分，她開始不停的使喚我，說我只會待在房間，我待在房間里發(fā)呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會不會被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個好時間，就這樣結束一生吧。 (匿名)

女,17歲,高二高三這兩年，我一直在想，人活著到底是為了什么，為什么還活著，你能做什么，能給社會帶來什么貢獻，為什么要帶來貢獻。活著，也會給別人帶來麻煩，特別是家人，我覺得我不值得她們對我這么好，我就是個敗家子，天天啥事都沒得干的，還花她們的錢，并且，我覺得我償還不起她們對我的好；對于朋友也是，我脾氣明明那么差，我自己都看不懂我自己，忍受不了我自己，可是她們很多時候就是會讓著我，何其幸運，可是我配得上嘛，是的，我不配。 有時候我還在想，人為什么要努力，萬一有一天突然就因為什么si了呢，那好慘啊，之前看到一個新聞，一個大學讀法的畢業(yè)生，那一天，是他上班第一天的日子，可就因為一場意外，他離開了…多么悲哀，自己努力那么多年，結果呢… 生老病死，我們都無法改變，你永遠都不知道明天和意外那一個先來……所以，我很害怕，這也成為了我生活中躲避的一個借口…… (匿名)

女,17歲,不想去上學，恐懼學校。自己也說不出原因，用催眠可以說出來嘛嗎？ (匿名)

女,20歲,我把東西放在自己的桌面上，也不是放在邊緣，我舍友把我的東西弄碎了還怪我把東西放在桌面上？ (匿名)