女,16歲,注：以下描述可能會讓你感到不適，如果冒犯到了，真的很抱歉 16歲，是女生，感覺自己有點不正常 我幾個月前發現自己很喜歡血腥暴力，一閑下來就在電腦手機上找各種血淋淋的圖，比如斷胳膊斷腿之類的…（而且只喜歡看真實的，對恐怖片沒感覺） 然后就是，看這些東西會讓我特別興奮，是那種，興奮。我習慣了看這些東西的時候掐自己脖子甚至用小刀劃自己，弄得自己半死不活喘得上氣不接下氣，最令我感到惡心的是我居然覺得這樣很舒服 8歲的時候，我眼睜睜看著我爸被火化，焚化爐里傳來他肺里氣體被壓迫的好似嗚咽的聲音。我記得我家里人立刻捂住了我的眼睛，但我還是模模糊糊看到了他的尸體被撕裂的樣子。這真的成了我這幾年來的陰影了…或許那個時候我已經有點扭曲了呢 反正我看著現在這樣的自己就想吐，我真的很想擺脫那些類似血肉殘肢的東西 誰能抱抱我T_T (匿名)

女，15歲,我是個天生的變態，從小時候就喜歡看一些血腥恐怖的東西，有興致會研究一些案件，跟一些我喜歡的人在一起的時候我會情不自禁地想象他或她被我殺了，包括我的親人和朋友，但我在外人眼里成績好長得好品格好，前途一帆風順，我沒有抑郁癥焦慮癥之類的，我只是喜歡看到丑惡的東西，毀掉一些人或事. (匿名)

17歲哦==想殺人,咋說呢,感覺自己是個變態,好吧,說出這話就已經證明了我是個變態了.平時喜歡笑嘻嘻的,大多數人都覺得我很陽光,但一旦在獨處或和父母在一起時,我才會變的冷漠起來,也許是我覺得他們是我最親密的人我不用裝吧.自己一個人走在學校里黑暗的地方時,每次聽到踩爆蝸牛時的聲音與腳下那薄弱的殼被爆開之后,都會不由自主的狂喜起來.躺在無燈的床上時,總會想很多,想到這世界是扭曲的,時間在一秒一秒的跳動且無法挽回,我的思維也會變的狂躁和哀傷起來,會特別想殺人,想蒙上她的眼睛后,再慢慢的把她關節卸下來后,再砍掉,接著把布拿開,在她面前拿刀把她腿上的皮和肉刮掉,讓她驚恐的看著,她著他尖叫再笑著把她眼睛慢慢地戳瞎,然后再咬住她脖子,一口一口地咬掉……寫完感覺自己在寫小說啊!好有病……不過心里應該沒啥問題吧? (匿名)

男,17歲,你好！我最近殺人欲望強烈，沒有指定的對象，但莫名想要隨機殺人，這種感覺很早以前就有了，周圍的同學幾乎都在我的幻想中出現然后被我用各種方式包括炮烙，長時間饑餓然后割肉喂自己，緊閉空間灌水窒息等方式折磨死。但最近這種欲望比較強烈，自己做了好幾個計劃，想到郊區隨機殺人，然后虐尸，但是怕暴露不完善和毀掉自己人生就一直沒動手，不知道該怎么辦。 (匿名)

女,18歲,最近真的特別喜歡看那種血腥恐怖的東西。 喜歡割開自己的手腕，感受著血沿著手腕緩緩流下。 夢到了自己所憧憬的一切。 不幸才是人生常態吧。 (匿名)

女生16歲，比較喜歡自殘但是又怕疼，但是就是忍不住，閑的時候如果有別針就會喜歡拿別針別肉然后把他們穿起來，也試過縫衣針，特別喜歡那種穿破肉皮瞬間的快感。情緒不好的時候就拿刀割自己，美工刀帶鋸齒的刀都試過必須出現好幾道能冒血珠才會停下來那種，有時候不跟人交流的時候又想拿一些尖銳物體把自己插進胳膊上腿上或肚子上，但是真的怕疼跟怕后遺癥沒試過。我這是不是自虐上癮了

男,15歲,我感覺我有罪，，該贖罪，我想殺人，腦子里都是血腥的畫面，我很怕，我控制不了自己，不知道為什么，我腦子里一旦出現這些，就感覺好舒服，就好像滿足了自己的欲望，，我心里住了個惡魔，奈何我自己就是那個惡魔，我有罪，我覺得不配活著，之前想過唯一的贖罪的辦法就是去死，我又有被害欲望，我老覺得會有人殺我，折磨我，我很害怕，但是在害怕的過程中又覺得很滿足。。。 (匿名)

男 我是一名高一學生從小就有這種感覺 假如我在和自己的朋友啊 父母 同學 在一起的時候 看到桌子上有也把水果刀 之類的就怕子會突然拿起刀來捅死 旁邊那個人 而且想象的畫面非常殘忍（我想象力很豐富） 這只是個例子 還有時候就是在撫摸小兔子 小貓之類的可愛的小動物 就感覺自己會把他們突然掐死 甚至掐的內臟都翻出來的那種 我這是什么心理呢？！

女,14歲,可能是上學時每天睡眠不足的緣故，感覺精神狀態越來越差了。之前雖然也老是心情不好，但還不至于現在這么空虛。每天大多數時間不悲傷也不快樂，有點焦慮，有時候會因為一些好玩的梗或者一些故事開心兩下還有聊天，之前對這些東西挺感興趣的，現在開始厭倦了。會因為一點小事心里郁悶很長時間，尤其是和家長朋友之間，我經常感覺自己無緣無故害怕他們，即使他們對我很好。記憶力差，會因為各種事焦慮，就比如明明用眼睛和手檢查了很多遍水龍頭有沒有關，還是會回來檢查，甚至已經走到樓下了還會跑上來再看一遍。總是自卑，我不是不明白不應該自卑，但就是感覺想到那些事情，還有我自己本身，我就接納不了，我感覺我很惡心。這是之前發的，害。我知道一直說下去沒有用，但真的已經沒有辦法了。

女,1歲,那種感覺又來了!它讓我難受，還讓我羞恥，我好怕碰見它，但它總是不斷的造訪。 我知道我為何會有那種感受，我知道造成我那種感受的刺激源不會消失，除非我自己能消化那種感受。或者能避開那種情境，但我非常明白無法避開。 好懷念我以前情感隔離的時候，那時候無論別人對我有多不高興，我只看到ta們嘴角在動，感受不到別人對我的不滿和厭惡，同樣的，我也不容易輕易的對別人產生不滿和厭惡。 而現在。。。。。我太敏感了，敏感于別人對我的態度(中輕度抑郁已經康復，現在已經好很多了），也敏感于我對別人的想法和態度和因此產生的條件反射。 就是這種不受我控制的條件反射讓我產生了情緒羞恥感，就是這種情緒羞恥感，讓我感到無力，因為我無法控制我自己，我只能厭惡我自己。 那種感覺太難受了，它和暈車相似，但比暈車可怕，它像在我剛吃完飯的時候聞見一陣惡臭味，導致我肚子里的食物涌上來到喉嚨口了，我卻不能將它吐出來，因為我在潔凈的公共場所。我生生把它又咽回去了。然后只能無奈的壓抑惡心的感覺。 —————— 我確實需要幫助，但發現沒人能幫助到我，于是不得不放棄，只能讓自己生杠。如果還有力氣，我就捊下思路，把它寫下來。 我需要的是精準共情，做不到精準共情的人，是無法幫助到我的，我會在你得意洋洋的展示你的“技巧”的時候，心里溜出一萬只“草泥馬”。。。。。。! (匿名)