女 講真，最近總覺得很奇怪，有時和同學在一起總會有種喘不過氣的感覺，看到有人很開心自己就會感到難過的想哭，笑著和同學告別走了一段路后就會感覺討厭和惡心，而且現在幾乎感覺不到自己的心情了，我好像不是我了，我很害怕自己會變成一個沒有感情的人，身邊的人有時候說確實很好笑的笑話，我根本一點都感受不到，我甚至不知道該說什么，導致情況很尷尬，我真的不想再這樣，我也很想體會這些感情，但我仿佛被人阻止看一樣。我真想知道我這是不是正常現象。 (匿名)

女 叔叔或者姐姐 你好 我總是害怕與人接觸，特別是不認識的人，走在大街上，我會走的非常靠左或者靠右，如果有人走在我身后，我會感到緊張，甚至走不動路，可是我又特別想得到別人的關注。 和別人社交時，我會變得比平時自己和家人或者是和我又特殊關系的人相處的時候激動，我自己卻不易察覺，到后來才后知后覺，我覺得自己總是做蠢事，而且每次都是事發后才感覺到的，也許當事人不會在意或者已經忘了，可是我就是忘不掉，每次想起都會感到羞愧、自責。 情緒也會偶爾忽高忽低（一般都是在和別人在一起的時候，自己一個人的時候，這種情況很少有）自己一個人的時候，（沒人關注我是）我會感到我自己比被關注是要輕松很多很多，想法也有很多，但是會感到有點孤獨，可是我又不想和別人一起做一件事（因為我覺得咱意見不同意，這會讓我感到特別煩，我也希望別人遷就我。）以上就是我的煩惱啦。 (匿名)

女,23歲,今天看到知乎上一個問題：「癥狀舉例： 1. 請求一個信任的親近的人幫忙，被拒絕，嘴上說沒有關系，內心卻瞬間非常沮喪傷心，最后對方還是答應了，他說他只是開一個玩笑，但是依然無法及時從沮喪傷心的情緒走出來。 2. 看到別人發的朋友圈和微博，評論了沒有得到回復，會認為對方是對自己不滿，基本不敢主動問為什么不回復，因此抑郁很久。」 摘自：《知乎周刊?你在怕什么（總第 079 期）》 — 知乎用戶 在豆瓣閱讀書店查看：https://read.douban.com/ebook/10940419/ 本作品由知乎授權豆瓣閱讀全球范圍內電子版制作與發行。 ? 版權所有，侵權必究。 深感中槍。所以我是社交敏感型嗎？具體應該可以點開文章看，一打開就是的。我有點困惑的兩點，一個是我該如何克服？二個文章給出的解決方法，我覺得并不是不從別人的角度出發，而是太在意別人，總是順從別人委屈自己，然而得不到認同。總想不委屈其他人做到面面俱到，結果是眾口難調或者被別人順竿子爬以致于給人印象好欺負，老實？我這種心態好像嚴重影響了我的生活。在家里不停被罵，罵無能，罵不會處事，罵總是找借口……好幾次想死，不過也只是一閃而過的念頭，真的想改變這樣的交際心態。求幫助 (匿名)

男,我想請教一件事，不明白這是為什么形成的，而且該怎么走出來 我在初中高中的時候，不敢直視別人，我很樂意跟別人聊天，但是當回復顯得對方對我有點無語的時候，我的心就像針扎了一樣。那股感覺就像，我聽到跟那回聊天有關的東西就會心堵。有些時候是做練習做卷子，明明那道題是對的，但是我感覺就算我把對的寫上去，那張紙也會怨恨我，因為我碰它了。感覺每次面對我曾經來了玩笑的朋友，只要我感覺那個玩笑有點過，我再看到他就會覺得實在燒我的眼睛。我想請教導師們和朋友們，因為這種感覺，太難受了。 (匿名)

女 我不知怎么了，我真的好害怕見到人，我不想說話不想跟任何人接觸，我心里很抵觸很壓抑，我現在整個人都是灰暗的消極的，逢頭垢面披頭散發，腦子一片混沌什么都想不到，什么都不想做，整天整月把自己關在房間，有人進來心里就很抗拒很討厭，心里碎念：不要理我不要理我不要跟我說話快走……我真的好壓抑，我好難受。 媽媽也被我傷害了，媽媽那天哭了， 我在心里也千萬次詢問：為什么要生下我，我真的活不了了，而今天是我的生日。 媽媽對我很好，可是我不想說話我不想強顏歡笑，我想一個人呆著，可是媽媽總是對我噓寒問暖，跟我說話。我不想說話，我就一直避開她，不敢看她，每天都把自己關在房間里，然后媽媽那天哭了，我真的很內疚，我不是不愛媽媽，我只是不想說話，我只是想一個人靜靜地呆著，我不想傷害她，我覺得很壓抑，她越對我好，我越壓抑，我想逃…… 然后住在這里，看到哥哥嫂嫂我也會自動躲起來，在這里住了一個月，我沒有跟哥哥說過話，然后他們以為我有什么意見，可是并沒有，我就是整個人都很抗拒，我不想這樣，可是我控制不了自己，我就是很怕看到他們，當然包括所有親人陌生人。 很快就要復工了，我不知道出去后怎樣面對人，我內心真的很抗拒，工作需要交流，我討厭跟他們說話，去年工作一直都不順，也是因為自閉不說話抗拒人，領導對我很不滿意。 工作時有人在旁邊我會很不自在很壓抑，心里一直碎碎念那人快點走，可是那些人越不走我越難受，我這是完全在自我折磨，明明什么事都沒有 我不知怎么去擺脫放下這種抗拒抵觸，這種心理很折磨人，表面看沒有什么事，可是內心已經絕望了，我經常都會想到死。 反正現在就是丈夫這邊孩子這邊父母這邊親人這邊還是工作這邊，全部都因為我的心理問題全部都很糟糕，然后越是這樣，心里越是難過，越是愧疚，越是焦慮，越是自責，越是壓抑，自閉就越來越嚴重，一直惡性循環。 你該怎么辦，我現在就像一個活死人，救救我！ 社交恐懼癥，抑郁癥，自閉癥，孤僻癥？！

女,我好像麻木了，我感受不到自己，感受不到別人的關心，體會不到別人的心情，我也好像感受不到什么美好的事物，感覺融入不到這個真實的世界，我走在路上，我會讓我自己去感受一下車鳴，看走在路上的路人，可是我還是感覺不到，我感覺不到我自己，我很討厭，我之前就會割我自己的手臂讓我有痛感，這樣就會感覺到自己，我現在就控制我自己不要傷害自己，可我想到我這樣我還是好難過，我不知道我該怎么辦，好久了，我以為我會好，但是到現在，我還是這樣，我很內向，我不知道怎么跟別人相處，怎么談單，我該怎么辦。要是發生了一件真的讓我開心的事，我的心里就特別特別想把這個感覺抓住，我特別特別想記住，我每天就是上班下班睡覺，我要廢了，我都20了我還這樣，我是不是要廢了 (匿名)

女 我感覺我現在一難過就想著自殘坐班車的時候老是愛想一些難過的事逼自己哭每次都愛這樣老是愛想一些讓自己難受的事來逼自己而且現在我很害怕跟陌生人講話或者不熟的不懂為什么會不懂怎么去表達我也害怕自己一個人出去啊什么的感覺自己一個人出去啊會有人看著我這樣我很害怕跟朋友出去玩只要她一帶自己的朋友來玩我就不想講話了因為現在我不知道怎么開口去跟陌生人講話我也害怕她的朋友嫌棄我…… (匿名)

女,14歲,我現在是一名初中小一的學生，就是從9歲或者10歲的時候，開始非常喜歡血腥的東西還非常喜歡解剖，從那時到現在有一種欲望想要殺戮，在白天別人或者家人面前若無其事，到了深夜開始很瘋狂手里握著一把匕首，在外面不停的游走當然這不是在夢游，非常想殺人讓后在將他的器官挖出來，那種感覺似乎讓我跟瘋狂很刺激有很有趣現在14歲，又了解也喜歡上了一個歷史人物（不是我國的）之后這種欲望就更強大，甚至沒了情感，不想要友誼和緣分這種東西，感覺揮舞刀子的感覺非常棒，但就是完全控制不住自己…

女,1歲,除了帖標簽，你們還會什么？還會什么？ 除了帖標簽，你們還會什么？還會什么？ 除了帖標簽，你們還會什么？還會什么？ 除了帖標簽，你們還會什么？還會什么？ 這就是我不愿意考證的原因。我不愿意和你們一般模樣，我恥于和你們一般模樣，我害怕有了證會和你們一般模樣。 請問有證的你們，看了多少書啊，又是否對自己進行過自我探索？ 我五年內看過一百多本紙質書和電子書，閱讀網絡文章和百度百科等相關資料不計其數，總閱讀量若按本來算的話，可能超過300本了。 我五年來你沒停止過自我探索，吃飯，睡覺，工作，走路，坐車，甚至看書時，都在覺察自己。并寫下了約40萬字的覺悟，領悟和體悟。 好吧，我知道我叫不醒裝睡的人，你們繼續帖標簽吧，我攔不住你們。 我說完了。 (匿名)