其實(shí)我這是在為打發(fā)時(shí)間時(shí)間尋找存在感啊，心理清楚的像鏡子一樣，可悲之人必有可憐之處。然而我并不需要任何人同情與憐憫，自強(qiáng)的我頑固不化。知道這像癌，也知道這是無(wú)藥可醫(yī)，藥與雞湯能化現(xiàn)實(shí)于理想嗎，生活不是電影，腳踏實(shí)地才行。曾經(jīng)失去的也就此失去，再痛苦留戀也無(wú)濟(jì)于事，一雙拖鞋，一個(gè)發(fā)卡，這是她就給我最后的紀(jì)念。兩年過(guò)去了，我的心在欲火焚燒中死了千遍，再愛(ài)，已是不太可能，傷透的心不是想補(bǔ)就能補(bǔ)的了的。生活里沒(méi)有愛(ài)，就像陰雨連綿無(wú)期，不見(jiàn)天日不得陽(yáng)光與幸福…… (匿名)

女,18歲,明明現(xiàn)實(shí)都已經(jīng)分手了，也沒(méi)復(fù)合的可能了，可為什么還總有一種錯(cuò)覺(jué)，覺(jué)得我們還沒(méi)有結(jié)束，覺(jué)得我們還有以后，想了好久了，還是想說(shuō)給你聽(tīng)，如果這次我真的釋懷了，你會(huì)不會(huì)遺憾，會(huì)不會(huì)在某個(gè)深夜想起我的好而難過(guò)，會(huì)不會(huì)覺(jué)得你虧欠我很多，我以前不懂什么是悲傷，以為是哭得撕心裂肺，后來(lái)我才明白悲傷就是看著你的照片還會(huì)笑，還會(huì)溫柔相待，還會(huì)心思柔軟，還會(huì)想你，可心里卻比任何人都明白，我不能再和照片上的這個(gè)人廝守一生，我多希望在某個(gè)晚上或凌晨你給我發(fā)一段長(zhǎng)長(zhǎng)的信息，告訴我你這段時(shí)間沒(méi)忘記我，你也很想我。我多想告訴你我過(guò)得沒(méi)那么好，還是會(huì)很想你，還是會(huì)經(jīng)常夢(mèng)到你，只是時(shí)間讓我學(xué)會(huì)了閉嘴，因?yàn)槲抑牢疫€有很多路要走，其實(shí)也沒(méi)什么放不下的，只是覺(jué)得有些遺憾，付出了那么多的感情說(shuō)沒(méi)就沒(méi)了，現(xiàn)在回頭想想，你也沒(méi)有那么特別，沒(méi)有那么出眾，那個(gè)時(shí)候我會(huì)那么愛(ài)你，是因?yàn)槟阍?jīng)用真誠(chéng)打動(dòng)了我，后來(lái)我舍不得你，是因?yàn)槲以谀闵砩贤斗帕颂嘈乃迹冻隽颂嗾嫘模灰蛭覑?ài)的太滿，是執(zhí)著是不甘心，現(xiàn)在隨著時(shí)間的流逝，慢慢的，我也釋懷了，如果現(xiàn)在我們能做朋友的話，還能聯(lián)系著的話，我真的想讓你看看我不愛(ài)你的時(shí)候是個(gè)什么樣子，那段時(shí)間你對(duì)我沒(méi)有了征服感和新鮮感，開(kāi)始對(duì)我冷淡，敷衍，冷暴力，給你分享快樂(lè)的時(shí)候你默默轉(zhuǎn)移話題的那種感覺(jué)，我是有多么的卑微，多么的多余，我不斷的試著去修補(bǔ)，你不斷的讓我失望，信任只有一次，毀掉了就會(huì)有隔閡，一句謊言就能改變所有的感情，一次心寒就會(huì)失去千萬(wàn)次的溫柔，何況你給我的一次又一次呢，后來(lái)慢慢的我發(fā)現(xiàn)，我也不知道愛(ài)你什么了，愛(ài)你每次我崩潰時(shí)把我扔下不理愛(ài)你不顧我的感覺(jué)，讓我患得患失，也不知道你哪里好，值得我哭了又哭，再笑著原諒，既然你決定了放棄我，我想我再怎么卑微的去愛(ài)你也沒(méi)用了，也尊重你的選擇，只要你覺(jué)得沒(méi)有我你會(huì)快樂(lè)， 如果有一天你突然發(fā)現(xiàn)最愛(ài)你的那個(gè)人是我，那就回來(lái)吧，不管是重歸于好，還是重蹈覆轍，我都愿意再試一次，我可能不是很完美，但我一定還會(huì)全心全意去愛(ài)你，如果不回來(lái)了，答應(yīng)我好好照顧自己

女,20歲,騙我又如何，不騙我又如何？真話也好假話也罷，何必何必要糾結(jié)那么那么多，反正只要你安好，怎么都可吧…… 愛(ài)你，從來(lái)都是，認(rèn)真且慫，從一而終 痛苦又怎樣，在乎又怎樣，除了傷害自己來(lái)釋然… 這種絕望伴隨著失望的日子，真不知還能撐多久

女 面對(duì)這樣的人，我該何去何從？他又是否真的愛(ài)過(guò) (匿名)

女,16歲,主題，我無(wú)法愛(ài)上自己。,今天我真的非常的累，所以我想讓別人知道我的心事，但是沒(méi)有人能夠聽(tīng)我訴說(shuō)這些負(fù)能量的事，我害怕給別人帶來(lái)麻煩，每次事情我都會(huì)自己內(nèi)部消化很累，所以我只能在這里說(shuō)說(shuō)心里話了。,我是個(gè)嚴(yán)重缺愛(ài)心理，雖然我父母愛(ài)，我也有一個(gè)好閨蜜。但我依然很缺愛(ài)，說(shuō)不上是不是吧，如果有人會(huì)出現(xiàn)在我的生活中，稍微對(duì)我好那么一點(diǎn)，我就會(huì)對(duì)他有好感，有依賴感。讓我感到很開(kāi)心，但是與此同時(shí)，我也很害怕失去。總讓我感覺(jué)患得患失，這讓我很累。這很容易讓我胡思亂想，我會(huì)從他們回復(fù)中。去猜測(cè)他們對(duì)我的情感，我會(huì)覺(jué)得如果他們只發(fā)了個(gè)嗯，我就會(huì)覺(jué)得他是不是不喜歡我了，是不是我太煩了？我下次不要這樣子了，我下次就不回他了吧，我下次就不找他了吧。因?yàn)楹ε率ィ晕疫x擇我不不去擁有。這也許與我小時(shí)候被霸凌過(guò)的原因有關(guān)吧，這讓我非常的自卑。我總是覺(jué)得別人很好，我配不上別人，我配不上那么好。不配別人對(duì)我好。所以在感情里面我是非常的卑微。小學(xué)的時(shí)候，我總是會(huì)討好別人，來(lái)獲得別人對(duì)自己的喜歡。現(xiàn)在上高中，我就選擇不交朋友。我其實(shí)嘗試過(guò)交朋友，至于為什么不想交朋友了，如圖所示...我會(huì)打游戲，偶然朋友會(huì)帶我，但是我總是想的比常人，我不想拒絕別人，但又害怕拖別人后腿，所以我很小心翼翼的玩，昨天晚上我跟朋友玩輸了，我跟朋友道歉，我說(shuō)非常對(duì)不起都怪我，他說(shuō)沒(méi)事啊。可是我自己無(wú)法原諒自己。我非常責(zé)怪自己，為什么我玩了這么長(zhǎng)時(shí)間還這么菜，怪不得除了閨蜜沒(méi)人愿意跟我玩，后來(lái)我打了通宵，沒(méi)什么，只是我被自己氣了個(gè)半死。你看吧，我又?jǐn)R那難為自己了，后來(lái)我有點(diǎn)心痛自己了，我卸載了游戲...,我總是嘴上說(shuō)著愛(ài)自己，事實(shí)上我無(wú)法做到。我還是會(huì)因?yàn)閯e人做了非常多傷害自己的事。我會(huì)因?yàn)樽约簺](méi)有幫上別人的忙，而失眠熬夜，我不開(kāi)心的時(shí)候，會(huì)哭會(huì)咬自己的手，或者是捶打墻壁。想過(guò)輕生，只是我還是很害怕疼。所以說(shuō)我要怎么愛(ài)自己，如果我是個(gè)靈魂，那么我的肉體被我折磨得也是很委屈，但我也只是十六歲啊，我想嘗試改變自己的所作所為，或許莫一天我再也不會(huì)想從前一樣了呢，希望大家能夠提出意見(jiàn)。 (匿名)

女 我覺(jué)得這世界上沒(méi)有很愛(ài)你的人，父母，老公，情侶，都是假的，這世界上我們所尋找的愛(ài)，渴望別人的給的愛(ài)，都是沒(méi)有的，我明白了就不尋找了，看透了 (匿名)

女,16歲,如果不被愛(ài)，活著有什么意義呢，沒(méi)有人愛(ài)真正的我，我總是愛(ài)別人，對(duì)別人有所期待，但是他們討厭我對(duì)他們的期待，地球不是圍著我轉(zhuǎn)的，朋友家人也不是，愛(ài)人也不會(huì)是，我一出生就在虧欠別人的東西，虧欠我的父母，雖然是家人，但是確實(shí)也是真正意識(shí)上的別人，現(xiàn)在逐漸明白了，害怕，不安，低落，從小到大看了聽(tīng)了太多的關(guān)于愛(ài)的事情了，但是現(xiàn)在領(lǐng)會(huì)到?jīng)]有人真正的愛(ài)我，甚至我自己都不夠愛(ài)自己，我擁有的一切都會(huì)消失，我自己也會(huì)死，也會(huì)消失，我所貪圖的一切都會(huì)離我越來(lái)越遠(yuǎn)，我們都在麻痹著自己活著 不要去想了，我現(xiàn)在做的最讓我忘記痛苦的事就是寫小說(shuō)了，小說(shuō)里我寫誰(shuí)愛(ài)誰(shuí)誰(shuí)就愛(ài)誰(shuí)，我寫他全心全意他就全心全意，我寫的永遠(yuǎn)，那就一定是永遠(yuǎn)，我的主角永遠(yuǎn)不會(huì)像我一樣面對(duì)現(xiàn)實(shí)世界的冷漠，他們也永遠(yuǎn)不會(huì)像我一樣是個(gè)這么悲哀的一個(gè)人 (匿名)

女,趙夢(mèng)君你就是天上的月亮我想摘那就是癡心妄想自尋煩惱明白嗎。你走的四次都是你想走，你自愿走，不是我逼你走，你害怕我的所作所為?難不成你難道不應(yīng)該更怕我們感情沒(méi)有？不，你一點(diǎn)都不怕，你把我這當(dāng)成旅館，想來(lái)就來(lái)，想走就走，一點(diǎn)都不會(huì)在乎我的感受，從頭到尾都是在乎你自己感受。你把這段感情看作可有可無(wú)，在你眼里這段感情就是不重要，呵呵，是我自作多情了，我認(rèn)了，我對(duì)這段感情問(wèn)心無(wú)愧，也沒(méi)有遺憾，我用我自己百分之百的真心交付與你，而你自己呢?所以 ，我敢保證以后你不會(huì)在碰到一個(gè)像我這么天真單純愚蠢，愛(ài)你連什么都不想要的人了，愛(ài)你連自我，都沒(méi)有的人了，你在也碰不到這種人了，我一點(diǎn)的不虧，我只是失去一個(gè)不愛(ài)我的人，而你了失去了一個(gè)愛(ài)你如命的人，或許在你眼里，你不覺(jué)得失去，因?yàn)檫@個(gè)感情從頭到尾都不是你想要，你需要的，所以你感覺(jué)你不虧，你沒(méi)有失去，沒(méi)關(guān)系，你覺(jué)得你沒(méi)有失去就沒(méi)有失去，你覺(jué)得不虧就不虧，反正我不虧，我不僅賺了經(jīng)驗(yàn)，還失去了一個(gè)不愛(ài)我的人，我賺了。從頭到尾都是你想走，你要走，所以你一個(gè)勁的慣著我，然后慣到我做的很過(guò)分，你就借口離開(kāi)，把所有責(zé)任推給我，讓自己走的理所當(dāng)然，把所有過(guò)錯(cuò)怪于我，真正的感情向你這樣的嗎？眼睜睜的看著愛(ài)你的人犯錯(cuò)，你縱容，而不是幫助她成長(zhǎng)，讓她看到她自身的毛病，她自身的缺點(diǎn)，想盡一切辦法幫她改掉，而你不會(huì)，為什么不會(huì)?因?yàn)槟愀揪蜎](méi)有想過(guò)跟我過(guò)，所以我怎么樣都對(duì)你沒(méi)有關(guān)系？這就是你愛(ài)一個(gè)人的方式?這是你口口聲聲的說(shuō)愛(ài)？愛(ài)是輔助對(duì)方成長(zhǎng)，而不是縱容對(duì)方退步。我的病態(tài)的愛(ài)，是你虛假的感情，一點(diǎn)點(diǎn)成這樣的，如果你能多給與我安全感，而不是跟個(gè)渣男一樣只限于說(shuō)說(shuō)而已，行動(dòng)都沒(méi)有?我的行為，有你的責(zé)任，是你自己讓她變成這樣的，為什么會(huì)讓她變成這樣，因?yàn)槟銖念^到尾對(duì)于我就是虛假的。我今天敢發(fā)這個(gè)信息，我也不管你對(duì)我怎么想了，我不在乎了，我也不需要你的愧疚，你的同情。我對(duì)于你我問(wèn)心無(wú)愧，我付出了一切，百分百的真心，所以我問(wèn)心無(wú)愧。你一直想要離開(kāi)，你想要走，我廢了我活的這么多年的力氣一次兩次三次四次的挽留，我一次堅(jiān)持半個(gè)月，兩次堅(jiān)持一個(gè)月，三次堅(jiān)持兩個(gè)月，四次堅(jiān)持四個(gè)月，而你呢，你這么對(duì)我的，你說(shuō)我從來(lái)不在乎你的感受，而你從來(lái)也不會(huì)在乎我的感受。我做了所有的一切，而始終換不了你的一顆真心，換不來(lái)你的不拋棄，換不來(lái)你的陪伴，恭喜你，你要的自由我還你，你自由了。我離開(kāi)了。 (匿名)

女,21歲,其實(shí)感同身受這種東西，在世界上并不存在 (匿名)

18歲,跟父親吵了一下，掛了電話他又打過(guò)來(lái)，說(shuō)你為什么不能好好說(shuō)話呢？ 我總是覺(jué)得別人都虧欠我，在一些說(shuō)法里面我確實(shí)是一個(gè)無(wú)賴。 如果我不至于那么無(wú)能，可能就不會(huì)那么激動(dòng)了 我覺(jué)得我的原因是因?yàn)榧膊。瑧?yīng)該叫先天吧。然后是后天的錯(cuò)誤習(xí)慣。 我看了一本清華學(xué)生的書，寫道，還剩下幾個(gè)月，他不想再這么昏昏沉沉下去了，于是經(jīng)歷了銘心刻骨的學(xué)習(xí)，在一次次的絕望又在兄長(zhǎng)和家人的陪伴下站起來(lái)繼續(xù)奮斗的事，最后他驕傲了，然后落榜，然后復(fù)讀，然后繃緊自己，然后學(xué)著一張一弛，最后考上了。 我會(huì)覺(jué)得熱血沸騰，因?yàn)槲蚁乱庾R(shí)認(rèn)為我和他一樣，我深刻的意識(shí)到當(dāng)年自己是多么的懶，尤其對(duì)于英語(yǔ)，即使一開(kāi)始就抱著放棄的態(tài)度，也沒(méi)有想過(guò)掙扎一番。 如果我再去上學(xué)呢？我想我已經(jīng)做不到了，因?yàn)槲乙恢痹诤戎兴帲乙煤芫玫臅r(shí)間才能磨平遭受的傷害。 放下是什么？一只寵物的名字，故事里的一個(gè)老人道 為什么要放下，原來(lái)你想要做成事必須一心一意，而影響最大的便是雜念，雜念大多是過(guò)去。必須要明白，一些人喜歡讓自己用好的，讓別人用壞的，極度雙標(biāo)無(wú)恥。 為什么會(huì)流眼淚呢？原來(lái)我曾是一個(gè)平常人，也會(huì)因?yàn)楸粠椭械綔嘏矔?huì)用心去幫別人。因?yàn)橛辛贾伞?最讓我悲傷的是，我會(huì)經(jīng)常想到，我已經(jīng)這樣了，活著與死去沒(méi)有區(qū)別，我沒(méi)有什么愛(ài)我的人，也沒(méi)有什么人記得我，我是一個(gè)十足的廢物，好像五肢被削去一般.... 我想我熱愛(ài)最大的是自然吧，有一天，我不知道該做什么，我看見(jiàn)了紀(jì)錄片，各動(dòng)植物變遷，繁盛與衰亡，每一個(gè)瞬間都是美麗的。后來(lái)我痛恨那些工業(yè)化的東西，因?yàn)槟菚?huì)毀掉很多生靈的家園。 是的，這是一種叫做圣母的蠢事，因?yàn)榧词鼓闶裁匆膊蛔觯撍劳龅囊琅f會(huì)迎來(lái)死亡，有什么是沒(méi)有變的呢？ 如果能遇到一個(gè)道士該多好，我一定發(fā)自內(nèi)心的請(qǐng)求他收我做徒弟，沒(méi)有比這個(gè)更好的事了，我想我很愿意和那些人在一起開(kāi)心的笑著，說(shuō)著，不管是掃地，擦廁所也能堅(jiān)持。 是的，這個(gè)世界上沒(méi)有桃花源，沒(méi)有完全美好的事，崩潰的人往往會(huì)給自己一個(gè)精神支柱，這是真的嗎？我想我自己相信就足夠了。 你最喜歡什么植物，我想是竹子吧，一開(kāi)始喜歡那種高，那種翠綠，那種葉子形狀，后來(lái)了解到它給文人墨客的思想，越發(fā)喜歡，如果某一天我走了，附近一定要有竹子。