天空變暗了，烏云慢慢遮住了天 下起了久違的雨，落在屋頂和路邊。 有汽車經(jīng)過，道路旁傳來一聲怪叫 雨水混著泥土濺起灑向女孩外套 身邊的男孩無動(dòng)于衷，不想答女孩提的問。 不情愿的放下手機(jī)，敷衍的說女孩笨。 旁邊戴眼鏡的中年人，冒雨等公交 為了這個(gè)月的業(yè)績熬了幾個(gè)通宵。 遠(yuǎn)處的高中響起下課的鈴聲 他兒子在這上學(xué)學(xué)習(xí)很勤奮 鄉(xiāng)下來的同桌卻顯得更加用功努力 他發(fā)誓絕不和父輩一樣一輩子面朝土地 班長是長頭發(fā)的女孩她的成績最棒 同時(shí)也是大部分男生喜歡的對(duì)象 當(dāng)然，優(yōu)秀就少不了身邊的詆毀 被拒絕過的男生在背后都說她虛偽 母親把她給帶大，在苦也無怨無悔 19歲懷了孕，可惜她父親是個(gè)賭鬼 她哥哥很早沒上學(xué)，在小公司做職員。 想靠工資買套房子估計(jì)至少還要十年。 蕓蕓眾生無數(shù)渺小平凡的存在啊 心里也一定期待獲得久違的疼愛吧 拿鮮花的少女和火車站中無聲的告別 撕碎的試卷和暴雨中吶喊的少年 酒店的床它聽過最多謊言和欺騙 醫(yī)院的墻它見過最多眼淚和依戀 在清晨時(shí)分醒來揉著眼抬頭看鏡子 不同的悲歡離合與相同的生老病死 用盡力氣維持哪怕只是表面上的得體 讀了很多道理還是過不好人生的你 被騙了吧在鋼筋水泥土的樹叢 為什么事情會(huì)和學(xué)校課本里教的不同 我們都忙于生計(jì)，我們都低首祈禱 我們都遍體鱗傷，我們都虛有其表 朗朗讀書聲與那太陽升起的早上 未成年人保護(hù)法和學(xué)校對(duì)面的小巷 這是個(gè)最好的時(shí)代，人人不服輸 網(wǎng)絡(luò)讓世界距離縮短，能人都浮出 人人有工作，我們?nèi)巳瞬唤^望時(shí)代讓 人人有學(xué)上，卻已人人不讀書 遠(yuǎn)渡重洋的學(xué)生以為把世界認(rèn)清 卻對(duì)樓下睡花壇的流浪者感到震驚 充滿優(yōu)越感和自信，還認(rèn)為沒有過錯(cuò) 大言不慚的指責(zé)對(duì)方是自甘墮落 生命是沒意義的因?yàn)槟阄医K將死去 時(shí)間的長河會(huì)抹去你我存在的痕跡 可自從人類學(xué)會(huì)相愛的那一刻起 我們因?yàn)閷?duì)方的存在而獲得了意義 理解或不理解都罷了，相信你所相信的 我們的確無法去改變你我的生老病死 但至少你有權(quán)力去選擇人生 你一定能夠成為你想要去成為的人 你一定能夠成為你想要去成為的人 你一定能夠成為你想要去成為的人 你一定能夠成為你想要去成為的人 你一定能夠成為你想要去成為的人

女,17歲,我知道可能在整個(gè)人生當(dāng)中學(xué)習(xí)好壞是一件小事，但在我現(xiàn)在這個(gè)階段，他就是大事，這個(gè)階段沒有按照我想的那樣進(jìn)行，我覺得我很沒用，（我不但不上進(jìn)，還自暴自棄，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事想結(jié)束，動(dòng)不動(dòng)就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個(gè)**，）最后結(jié)果和我想的不一樣就沒必要進(jìn)行了，可能我這個(gè)人就這樣，之前我玩過一個(gè)游戲眾生，只要有一個(gè)環(huán)節(jié)可能導(dǎo)向破滅，我直接清楚數(shù)據(jù)再來一次，我很清楚我是一個(gè)半途而廢的人，像我這種根本無法在以后這個(gè)社會(huì)立足，永遠(yuǎn)處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當(dāng)于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺得像我這樣的人即使現(xiàn)在活著，在以后碰到什么事情，動(dòng)不動(dòng)就想死（真懦夫），還不如少浪費(fèi)資源，我還有好幾個(gè)階段，每個(gè)階段都有一個(gè)痛苦的過程，如果一次痛苦，一次會(huì)比一次更加痛苦，就像熬夜一時(shí)爽，一直熬夜一直爽，我在這個(gè)最低層的階段都這樣了，可見以后...是想得不開會(huì)死，還是想不開會(huì)死，我不清楚，我在這個(gè)世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動(dòng)配不上我的野心，還跟個(gè)寄生蟲一樣，說實(shí)話我把生命看得很輕，可能是我書讀的少，還有我不理解愛這個(gè)東西，太那個(gè)了 我跟老師溝通，老師說我沒了，一個(gè)家庭相當(dāng)于破滅也就等于毀了一個(gè)家，那么也就是說我的選擇會(huì)帶走好幾個(gè)無辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權(quán)利都沒有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

18歲,我常常會(huì)因此感到羞愧，就像我一直認(rèn)為的那樣。 我害怕那些和我一樣的人，只有待在陰暗的角落才能讓我感到安全。 我也會(huì)向往和別人一樣的的東西，我曾覺得我永遠(yuǎn)都得不到了。 我是一個(gè)多么懶惰的人，即使我知道一些可以不犯的錯(cuò)，卻依然在繼續(xù)。 我會(huì)覺得我需要一個(gè)人的領(lǐng)導(dǎo)，我將其定義為傳統(tǒng)的師傅。 可是一個(gè)叔叔問我，他想收我做干兒子。 我不知道我在逃避什么。我給自己找借口，我害怕我的能力和作為配不上他對(duì)我的關(guān)照。 似乎這就是一個(gè)自己束縛自己的死局。 我想過以后做一個(gè)作家，我想過做一個(gè)中醫(yī)，如果可以我愿意去做個(gè)道士，但是我畢竟也要為了自己的想法所活著。 我天真的覺得，我可以利用所有可以利用的時(shí)間來閱讀，事實(shí)上我確實(shí)在堅(jiān)持，但沒有以此為生命來看待，因?yàn)槲視?huì)猛然發(fā)現(xiàn)眼睛好像開始花了，這一定是錯(cuò)覺，我暫時(shí)的放下了。 我多么后悔自己輟學(xué)了，我會(huì)害怕班主任文問我，當(dāng)年你為什么不肯說話？我也會(huì)想，如果我把自己擔(dān)心的告訴班主任，會(huì)有什么改變呢？我也會(huì)覺得就我這樣的性格和情況，也不會(huì)有什么變化。 7月3號(hào)，我像以前一樣，覺得自己是個(gè)蠢貨，我又開始想，我應(yīng)該怎么做，以后有什么人能幫到我呢？心口開始絞痛，我聲音有點(diǎn)顫抖的說想喝口熱水。事實(shí)上我還是自己接的水，慢慢等水涼下來。只是心里越發(fā)厭惡我所認(rèn)識(shí)的親人們。 小姑下周就要出嫁了，我想起別人說的，你是大姑養(yǎng)大的，你是我養(yǎng)大的，你必須雙倍奉還我對(duì)你的投入。你給我出去，滾蛋。 其實(shí)我想在那天說，我希望你和姑父白頭偕老，平平安安，心想事成，即使聽上去太假了，我想說你不要在回來了，也不要再計(jì)較了，反正你也已經(jīng)在人生中屬于好的了，以后和姑父如何好好生活才是最重要的。吵架是有的，但是不要去冷戰(zhàn)了，盡量互相理解，即使我已經(jīng)在心里默念多少年的互相理解，卻好像一直沒有什么變化。 我勸別人了嗎？在我認(rèn)為可以勸的情況說了。不要去堅(jiān)守你所認(rèn)為的原則，去欣賞你認(rèn)為的缺點(diǎn)和不好的一面吧。 依舊是心如亂麻，如果我真的想要去做作家，其實(shí)學(xué)校是最好的選擇，如果我想要做中醫(yī)，學(xué)校有很多可以教我的師傅。可是我已經(jīng)去不了了，即使我會(huì)想，不在學(xué)校也有這樣的書看，書才是最寶貴的，甚至有的人把書的意思都扭曲了， 像孔子說的因材施教， 像我的老師們，我和別人一樣。就像在山腳下的石頭注定一直被踩壓。 我在尋找什么呢？我能做到的是什么呢？我還在為一個(gè)可以叫出口不丟人的稱呼而追尋嗎？ 這是不是條死胡同。 (匿名)

每個(gè)人都有自己所追逐的，而我又期待什么呢，為什么不愿意放過自己，是因?yàn)殚e的沒事干嗎，好像都不是，似乎從前我也有好多所追逐的，隨著時(shí)間慢慢淡忘了，但又隱隱浮現(xiàn)，,我生來好似能力不足，傻的天真，可又有誰能猜到我想什么，人生真是無趣，總是自找煩惱，得到了又如何，或許得不到的才是最好的，,如果沒有約制，人真的很惡毒，你爭我搶，約制了的人整天帶個(gè)面具爾虞我詐，至少看起來好一點(diǎn)，所謂的善人只是自認(rèn)為的善人，圣人也做不到，,我也不知道為什么想這些東西，好似我天生如此，我好像真的沒有勤奮過，是個(gè)懶惰散漫的廢人，上天讓我來到這個(gè)世界，要我做什么呢，是想讓我自己折磨自己嗎，唉我真是愚蠢。

高中文化，24歲，女離開你，我也很難過，我舍不得你溫暖的懷抱，生活就是這樣疼是心扉，我不得不向現(xiàn)實(shí)屈服，我們的愛改變不了宿命，離開你我將不再有愛，你的所有東西我都還給你不能給你的，該燒毀的燒毀，該丟棄的丟棄。這是我最后一次哭泣，以后我不再傷心即使我的父母親人，離開這個(gè)世界我也不會(huì)為了誰再掉一滴眼淚，什么道德什么親情都無法再約束我的自由，你是一個(gè)好男人我相信一定會(huì)有一個(gè)比我更適合你的好女人來愛你。我不再需要你從此你就是我生命中的陌生人，甜蜜的幸福人生不再與我有緣，我恨你們我是我媽生的，我沒有傷害過你們，我為什么要在你們的面前做個(gè)乖乖女，你們生我了還是養(yǎng)我了，憑什么你們可以對(duì)我指手畫腳。季節(jié)變了沒有你的懷抱我的心也冷了，他們的嬉笑歡樂與我沒有了關(guān)系，以后我的所有行為都是以取樂我為中心，人們喜歡娛樂我就把人們當(dāng)成我取樂的工具。 老師，我們生下來來到這社會(huì)，從不會(huì)說話不會(huì)走路，互不相識(shí)到互相溝通走到一起，過程是不是挺艱辛的呢？老師，欲望是我們生存的本能，人們活著是不是為了滿足自己的欲望呢？

女 在我很小的時(shí)候，大概三四歲，因?yàn)槲野趾鼙┰辏?jīng)常我做錯(cuò)了一點(diǎn)事就會(huì)打我，我記得我當(dāng)時(shí)有一次被打完之后，我當(dāng)時(shí)特別絕望地想：難道這個(gè)世界上只有打和罵能解決問題嗎？我來到這個(gè)世界上就是個(gè)錯(cuò)誤！好幾次我都有些失去理智，有自殺的沖動(dòng)，我想過割腕、喝老鼠藥、撞墻……不過我最后都冷靜下來了，可能因?yàn)槲遗绿郯伞８ダ碇堑氖鞘裁茨兀烤褪俏姨貏e恨，恨我妹，因?yàn)槲颐玫拇嬖谖冶淮虻拇螖?shù)多了，于是我潛意識(shí)里認(rèn)為都是她害的，因?yàn)橛袔状我泊_實(shí)是她，所以我當(dāng)時(shí)真的恨到想著晚上她睡著后掐死她或是拿東西悶死她，總之就是想弄死她，我甚至還想好了計(jì)劃，我知道會(huì)留下指紋，于是就想著要戴手套，但最后我還是沒有去做，因?yàn)槲抑肋@要承擔(dān)什么后果。我還特別恨我的父母，我也想過要弄死他們，比如把老鼠藥放進(jìn)飯菜里。但也許是還有那么點(diǎn)感情，就不忍下手。后來因?yàn)橐恍┦拢荒昙?jí)的我深刻理解到了，什么是幻想是美好的，現(xiàn)實(shí)卻是很殘酷的。因?yàn)槲野值挠绊懀部梢哉f是家庭環(huán)境的影響，我的脾氣也變得很暴躁。后來因?yàn)槲覌屇锛夷沁叺呢?cái)產(chǎn)糾紛問題，舅舅們的唯利是圖、自私自利，讓我對(duì)這個(gè)世界、這個(gè)社會(huì)也徹底失望了。小學(xué)的我對(duì)于生活學(xué)習(xí)完全沒有目標(biāo)，只知道做不好考不好就會(huì)被打。這么多年過去了，在這期間，總是能看到、發(fā)生一些事，我很多次都有一種看破紅塵的感覺，覺得這個(gè)世界真的很可笑，很多人都面孔都是那么地丑陋。那時(shí)初中……周末所有人都期待著回家，可能我是那個(gè)異類……嗯……例外，因?yàn)槲艺娴囊稽c(diǎn)都不想回家，因?yàn)榛氐郊依锞偷每粗改傅哪樕歉杏X他們臉色不太好，我就不會(huì)怎么和他們說話，當(dāng)然，臉色好那也沒必要說，每當(dāng)這時(shí)，我都感到自己活得好累，在這個(gè)家活得好累，活在這個(gè)世界上真的好累，甚至有那么幾次覺得……死了后，就能解脫了！我初一到初二那會(huì)兒就一直是漫無目的地在學(xué)校，毫無目標(biāo)，和奮斗的動(dòng)力。直到初二下學(xué)期吧，因?yàn)槲曳凵狭艘粋€(gè)歌手，他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路，關(guān)你什么想法。于是我有了人生第一個(gè)能讓我有學(xué)習(xí)動(dòng)力的目標(biāo)——好好學(xué)習(xí)！長大后去看他的演唱會(huì)！當(dāng)然，我發(fā)現(xiàn)自己的熱情和動(dòng)力時(shí)高時(shí)低，特別是現(xiàn)在九年級(jí)，我感覺前途很茫然，沒有希望，因?yàn)槲铱傆X得自己不可能實(shí)現(xiàn)那個(gè)目標(biāo)，我覺得太難了，感覺力不從心，感覺特別累，上課也經(jīng)常不聽，還會(huì)想其它的事情走神，安靜下來的時(shí)候，心情總是很低落、感覺因?yàn)榍奥访悦５臒┰铮?jīng)常一天多次嘆口氣，說：“哎！感覺自己好頹廢”感覺整個(gè)頭特別重，不是一片空白而是一片混亂，盡管知道不努力就真的什么也沒了，但還是努力不起來，就算下定決心努力，但還是覺得太難，沒幾分鐘就放棄了。平日里大家對(duì)我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈，沒心沒肺，好像什么都不擔(dān)心，什么都不煩惱。可是根本沒人懂我的笑是否發(fā)自內(nèi)心，在笑的時(shí)候心里的其它悲觀想法，已經(jīng)笑完后想到自己的想法時(shí)，那一瞬間失去神采又在瞬間恢復(fù)過來的眼睛。有些事我不拆穿，別人以為我不知道，在我眼里我只覺得很可笑。對(duì)于我的事情，我只和三個(gè)同學(xué)說過，第一個(gè)是因?yàn)椋?dāng)時(shí)和我媽抄了一架，心情特別不好，忍不住就和她說了起來但是也沒有說全，因?yàn)槲疫€沒說完就已經(jīng)忍不住哭了……第二個(gè)同學(xué)我對(duì)她說的就更少了，至于第三個(gè)，我后面再說吧。現(xiàn)在我仍出于：對(duì)事情多大興趣、心情經(jīng)常失落、就得很茫然、感覺自己沒有未來或是未來沒有希望、感覺力不從心、無力感、頹廢感……前段時(shí)間，我還在晚上睡覺的時(shí)候，經(jīng)常回憶起過去的種種，基本上就是上面說的的，有時(shí)會(huì)忍不住流淚，甚至很小聲地哭出聲，不停地抽噎。覺得特別心塞、特別心酸。就是在那段時(shí)間，有一個(gè)中午我忍不住了，就和一個(gè)同學(xué)說了比較真實(shí)比較多的事，也就是上面提到的。第一次我是哭著說的，第二次我是強(qiáng)裝笑容、強(qiáng)裝輕松說的，第三次我是跟聊天一樣，滿不在乎地說的。很早之前，現(xiàn)在也是，我經(jīng)常不止一次地認(rèn)為自己是不是得抑郁癥了。希望看了我故事的人能幫我解答，謝…… (匿名)

男 給老師看一篇我發(fā)的說說吧！哎！ “二十五年的因，五十年的果。 不知何時(shí)，忘記初心。 是我真的很自私，還是時(shí)代的隔閡？ 不同的背景，不同的條件，不同的思想，造就不同的人！ 大千世界，所有的東西都有它自己的氣數(shù)，與它存在的價(jià)值，和它消亡的意義。 人，在規(guī)則的方框里，才能稱之為人！ 江河，有堤壩，才能稱之為江河！ 堤壩，會(huì)因?yàn)槟昃檬蓿罎ⅲ蛑亟ǎ?崩潰了的堤壩，緊靠為數(shù)不多的少數(shù)人，來維護(hù)，無異于螳臂當(dāng)車，對(duì)自己也會(huì)造成傷害 重建了的堤壩，只有三種結(jié)果。一種是比以前更好，一種是和以前一樣，還有一種，比起之前，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如。個(gè)人的力量可以改變多少？還是你自以為，可以改變這個(gè)社會(huì)的發(fā)展走向！的確，我中華的傳統(tǒng)美德，的確不能忘。但大多數(shù)人的思想都已經(jīng)是走向了開放。只是有一小部分老實(shí)人，還在墨守成規(guī)。你說現(xiàn)在的孩子，不懂得感恩！還是你期望太高？真的，我覺得，我從小到大，都在壓抑中生活！我之前，一直一直很自卑。我為什么會(huì)自卑！當(dāng)然，與環(huán)境有關(guān)，也與我自己有關(guān)。但是從去年開始，我慢慢變了。人就活這么一世，我可不相信什么輪回。為什么自己要自卑？為什么自己必須要不如別人？為什么自己要默默無聞！初中時(shí)，明說，欺負(fù)我的人很多很多，為什么他們就可以肆意妄為的凌駕于別人之上？為什么我們這類人，就必須承受那不公平的對(duì)待？真的，我不想去欺負(fù)別人，更不想別人去欺負(fù)我。后來我慢慢明白，什么人都要結(jié)交，天下沒有不可結(jié)交之人！只是其中有一個(gè)分寸，叫做距離！怎樣結(jié)交？呵呵，我就問一句，你直白的告訴我，現(xiàn)在，是什么社會(huì)？不管他是什么人，不管他是做什么工作。都會(huì)獲得一個(gè)東西，那個(gè)東西叫金錢！起初，我就問自己，我為什么會(huì)自卑成這個(gè)樣子？呵呵，萬事萬物，都離不開本質(zhì)。我雖然不信輪回，但卻信因果。有因，必然有果！有句話，叫做別讓愛等待，還有一個(gè)詞叫做，因果！真的，你可以和別人去說你的不愉快，去說你的兒子如何不孝！但如果，你把因全部說完，沒有一點(diǎn)遺漏！你去用心感受一下，身邊安慰你的人，有多少是真的覺得我這個(gè)兒子相當(dāng)差！有多少人會(huì)覺得，是不是你的要求太高？我真的覺得活著才麻求煩！雖然，我有很多心愿未了，但比起世界永遠(yuǎn)的安靜，這些心愿都不算什么了。我肩上的責(zé)任，只是父母。但你們還年輕，完全可以，在要一個(gè)二的。東西我一分 ，都不會(huì)要。比起平庸一生，還不如像煙火那樣，燦爛一時(shí)。”

女,15歲,嗨，陌生人你好。 要不要寫這封信，我猶豫了很久。因?yàn)槲乙獌A訴的，要問的，都是應(yīng)該自己問自己的。可我還是想問出來，希望你能看完這封信，很感謝。 我想問我活著是有什么價(jià)值呢?可能這個(gè)問題由15歲的我來問出來會(huì)顯得很奇怪(我想不到形容詞)但我真的有很認(rèn)真的思考這個(gè)問題。 我成績不穩(wěn)定，忽上忽下，上也上不了多高，下卻能下的很低。開學(xué)就要高二了，現(xiàn)在在上網(wǎng)課，又不自律，基本上沒學(xué)什么，又要和別人拉開一大截。明明知道再不學(xué)就要廢了，可還是管不住自己。怎么講呢，我覺得我在很清醒的墮落。我上課去刷視頻，去聊天，我知道這些沒意義，但好像比起學(xué)習(xí)，我更愿意去做這些事。每天裝的學(xué)習(xí)很用功，裝的自己都惡心了，一考試就會(huì)原形畢露，怎樣才能自律呢? 我沒有朋友，一個(gè)都沒有，應(yīng)該說是一個(gè)真的朋友都沒有。只是因?yàn)榕紶柕谋舜诵枰紶柭?lián)絡(luò)，還要裝作很熟，關(guān)系很好，其實(shí)我覺得有點(diǎn)惡心，但我就是這樣的人，沒有辦法，我自己也很討厭自己。有一個(gè)持續(xù)了四年的朋友(算是吧)，其實(shí)我們兩個(gè)人的思維模式，價(jià)值觀，世界觀都不一樣，也就沒什么話題，就也是裝吧。我也有點(diǎn)覺得我像討好型人格，怕被別人不喜歡，怕被別人排擠。上高一的時(shí)候，在寢室，只要有人需要幫忙，我就第一個(gè)去，但也沒有跟她們關(guān)系很好，感覺很客套，這也怪我的性格。我很自卑又很自負(fù)，很矛盾，我也搞不懂自己。 我在家人面前，我覺得自己是個(gè)白眼狼。我對(duì)家長的態(tài)度時(shí)好時(shí)壞，用鄰居的話說就是一點(diǎn)都不懂事。我爸媽很寵我吧(應(yīng)該是這么說)他們不指責(zé)我的態(tài)度，我覺得我自己就像個(gè)白眼狼。一直很寵我的奶奶，我卻很少去看她，因?yàn)槲覒校犞芨阈Π桑_實(shí)如此，我心里很抗拒，即使我家和奶奶家離得很近，但是我心里還是很抗拒，我討厭出門。我對(duì)其他親戚也是這樣，我甚至覺得他們看不起我，我討厭與他們來往。我把所有人都想的很壞，我可能有病。 長相也是很糟糕，反正一切都糟糕透了。我為什么活著呢?為了誰?有什么價(jià)值?世界上也不缺我這個(gè)廢物。如果我死了，沒有人會(huì)傷心，也沒有人會(huì)懷念我。爸媽會(huì)松氣，因?yàn)樵僖矝]有一個(gè)祖宗一樣的女兒折磨他們了;學(xué)校也不會(huì)在乎，因?yàn)槲也粫?huì)死 在學(xué)校，而且會(huì)少一個(gè)差生，沒有人會(huì)不樂意;朋友呢，大概會(huì)嘆氣吧，因?yàn)樯倭艘粋€(gè)可以利用的人。 我不會(huì)自殺，因?yàn)槲遗绿郏芨阈Π伞Ｇ懊嬲f了那么多，沒想到我還是個(gè)慫蛋。可能我只能這么沒皮沒臉的活著，很煎熬，度日如年，我感覺自己在被凌遲。

最近久久難以釋懷，發(fā)現(xiàn)真實(shí)的自己一點(diǎn)也不被愛。 (匿名)

女,21歲,心理不平衡為什么被我媽生了出來 為什么我工作下班回來學(xué)習(xí)，她可以無憂無慮的看手機(jī)聲音開到最大不管我吵不吵 為什么我減肥運(yùn)動(dòng)她吃吃喝喝垃圾食品還要連帶著我 為什么她當(dāng)初可以理直氣壯的怪我考的不好學(xué)不進(jìn)去，辜負(fù)了她的心愿 她的心愿為什么自己不用付出一點(diǎn)努力，在那里吃喝玩樂，什么都不想什么都不學(xué)就指望我， 憑什么她在那里訴苦自己工資低，還要來指望我自己發(fā)家致富自己找個(gè)好對(duì)象然后讓她舒舒服服的過下半輩子 為什么她堅(jiān)持不了做任何一件事，還在那里趾高氣揚(yáng)的怪我，從小到大的怪我 (匿名)