女,18歲,來到這只是想把一些東西傾訴出來 我18歲，因為初中時期生病住了院，也是一些個人原因不適合學習這條路【自己也清楚幾斤幾兩，學下去除了讓家里花錢，我自己腦袋也不是很聰明】一部分原因是性格太弱，被校園暴力，所以到現在都抵觸學校這個地方 15歲多出來的吧，我家是在農村，父母的教育是屬于，用暴力教育，不相信孩子，嘲笑，小時候都被誤會怕了 家里我排行最小，父母常說的話是你看看你生活的多好 出來以后我很自卑吧，很謹慎，怕說錯話，怕給別人制造麻煩， 說實話我的生活我覺得很好了，可能是我心理脆弱吧 我現在已經出來兩年多了，但是最近回家很累，跟親姐一塊合租的房子，親姐日常掛在嘴邊的話是，你有腦子嗎，我有時候覺得你真的像個傻子，罵著罵著時間久了，感覺自己腦子真的不會轉，反應遲鈍 小時候爸媽管著我，出來后姐姐管著我，不論是買衣服或者一些小事情它們都會直接幫你決定，當他們讓你選擇時，又會不滿意，所以慢慢長大我不會做選擇，又怕別人等不耐煩，這時候她會埋怨你，怎么跟傻子一樣，能不能自己有點主見 她生氣時會直接扇臉，把你趕出去，很小時候因為讓我去拿東西，我是個忘性大的人，人家給了我一巴掌，踹在肚子上， 有時候想想確實是自己的錯，她比我早出來十年，懂的比我多，生活上愛干凈，也很操心我 我現在中度抑郁，之前她發現我＋了一個抑郁癥傾訴的群，說我是自閉癥，想的多，嘲笑的那種 跟家里人說也不可能，家里人總說你怎么上初中以后變了，性格內向，不愛見人，但是從來沒有人問我發生了什么 兩年了。我的性格還是沒有變，我能感覺到自己越來越嚴重了，沒有辦法，我想著年底努力賺錢，給父母留下，自己的生日安靜的離開，我就是矯情，這么好的生活還事情多吧

女,18歲,我覺得我就是一個廢物我怎么辦? 十八年了，我就覺得我活著就是一個錯誤，我呢，今年失常發揮考上了不想考的大學，然后我現在覺得活著很累，而且我不如以前的力氣大，以前我經常幫家里扛水，現在我就是擦個地都能累的不行，而且我覺得我每天活的提不起精神，記憶力下降得特別快。 我從小是爺爺奶奶看大的……那時候爺爺上班，爸爸媽媽工作也很忙，我們幾乎很晚才能看見，我奶奶從小把我關在家里不讓我出門，而且說話不許我大聲，除了學習的事會鼓勵我其他都會否認我，但是她不是那種重男輕女的人，對我很好，但是由于我和外人接觸得很少，所以我不愛說話，行為舉止異常，而且我從小性格孤僻怪異，她反對我競爭班委和好學生，我直到現在都有她身上的影子，我真的相當痛苦……而且小時候我總是挨欺負，就是因為我性格軟弱，她告訴我要和別人好好相處，但是這也怪我，誰讓我不勇敢，而且我就是一件小事都會顧慮很久……我多想體會那種義無反顧的拼搏時光，可是沒了……我的高中毀了，我的大學毀了，我覺得我的人生有什么希望，有什么意義所在，如果我爸爸媽媽還有一個孩子我應該早就跳樓死了……因為我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因為我總是顧慮太多，給自己的壓力大過努力，而且我從小就會看眼色，她常常搞得我不自在，我一說話就盯著我導致我真的說話不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我現在分不清我是對的還是錯的，我從來就分不清，我不覺得我可憐，我恨，我討厭，我恨那些男生，正是如此，我從小到大都沒有搞對象，也就是早戀，不可能，當時我印象很深，后來性格慢慢模仿他人就覺得差不多有點意思了。但是沒有，自卑感與日俱增，我害怕，我當時想考一中，但是我退縮了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素質，我每天奮斗一天，然后痛苦，質疑自己一天，我要用很長時間讓自己平靜下來，我很累，所以嚴重影響我的學習和生活，我干什么都不由自主退縮…… 請問有什么辦法改變性格嗎？還有，請問我可以吃什么藥來緩解一下?我害怕我真的跳樓怎么辦，求求大家救我一命吧。

女,19歲,童年生活環境問題，讓我除了上學幾乎沒有和外界的交流，父母工作忙，我不記得是從什么時候開始，大概是兩三年級，生活可以自理之后，做什么都是一個人，上下學自己步行，自己起床，自己做作業，自己睡覺，整棟房子幾乎總是只有我一個人，很少會有爸媽在家的時候，我從一開始害怕到把家里所有的燈都打開，到后來習以為常，再到后來我有時甚至不想爸媽回家。 青春期我開始叛逆，但叛逆幾乎都是一個人，我在腳上用刀子亂劃，直到愈合結的痂都快掉了之后我媽才發現，他們說我早戀了，為了男人做不理智的事，但其實我沒有，我解釋過，沒用，直到今天他們說起這件事還是我早戀不懂事。 我的傾訴欲望從十五六歲開始到達峰值，我逼迫家里人聽我抱怨，聽我訴苦，但他們很少會認真聽，聽完也只會跟我爭吵，我們各有各的道理。高中的時候我問我的媽媽，為什么總是不愿意理解我一點，媽媽說了一句話：這個世界上沒有人會真正的理解你。我知道這句話沒有錯，但我真的很生氣，沒有理由的生氣，我又一次跟她吵了整整一晚。 高三那年，我的內耗到達了我自己都沒有意識到的地步，直到高考結束，我才發現自己脫發真的很嚴重，才發現其實自己也可以閉著眼睡到天亮，發現自己年紀輕輕就有了頸椎病，之后我得了一場大病，兩天滴水未進，體重從92掉到了87，靜息心率一分鐘到了120，當時無論怎么呼吸都覺得喘不上氣，我嚇哭了，但爸媽只是不輕不重地說：這么大了還要給家里人添麻煩，怎么這么怕死。當時沒覺得，現在回想起來，我真的很心寒，但仔細回想，似乎長這么大，我跟他們說自己不舒服，他們也沒有真的非常關心，總是我說我想去醫院，他們才會勉為其難帶我去。 我報了一所省外的大學，離家不算太遠，但也不近，高鐵六個多小時，擺脫了高考壓力的同學真的很活潑，我才發現了自己的格格不入，我可以處理好我的人際關系，我可以很自信地說至少大部分人對我的印象不錯，但如果說我跟誰要好，沒有。好像所有人對我來說都只能是泛泛之交，我的室友試圖跟我拉近距離，但這讓我很不舒服，我覺得他們很吵，我表面和氣，但總是刻意遠離，大學離不開各種社交，但人越多，我越不安，我知道這是我的性格缺陷，但我真的不知道該怎么解決。 (匿名)

男,16歲,男，16歲讀高一，有兩個姐姐，我是家里老小，從初三以來我感覺我在這個家里越來越不受待見了，表面都說我一定要好好學習，結果我感覺全家人都在孤立我，我從原來的社牛到現在不想看見他們任何人。每次家里有什么話題不管聊什么到最后總是能牽扯到我身上，結果我每次都是只能忍著，雖說是左耳朵進右耳朵出吧，但再是哪個耳朵進特也是經過了一邊我的腦子，并不是聽不見，這期間我想過很多次想要自殺，但是卻始終沒有勇氣，我也不知道為什么。腦子里想過一萬種死法卻總是不敢實施。我要真的好大啊，學習本來就不好卻總是要讓我考出能考清北的分數來。我真的上夠了啊啊啊啊啊，但是因為那個她，我卻又不敢。我真的成了兩面人，在面對別人面前時總是一副開朗的性格，而只有我自己知道到了半夜我自己被壓的喘不動，只能自己抗。我是真的扛不動了啊。沒有知心朋友，家人根本說不上話來，真的不愿意跟他們交流，每次跟我談話我都是聽他們數落我，不管對錯我沒張嘴為自己辯護過任何一次。因為我知道不管我怎么說他們不可能聽我的，真的……不如一死了之，來個痛快的多好，在這個世界上除了那個她我沒有任何值得留戀的。希望我們還能后會有期吧，再見。 (匿名)

男,17歲,從小我就身患先天性疾病疾病，去醫院一共做了五次手術才好，1歲多的時候我的母親就去世了，一直到七歲時剛上一年級的時候爸爸又給我找了一個媽媽，我從小一直和爺爺奶奶住一起，一直到現在，可以說我幾乎不怎么和爸爸媽媽交流的，我奶奶和媽媽還因為我的事情吵過很多次，因為給我做了很多次手術，家里就變得很貧困，也因為這個給我辦了農村低保，記得上小學時，我應該算是被霸凌過吧，記得那是一個下午放學的時候，他從我后面踢了我一腳，這剛好被我的爺爺看到了，我的爺爺當然就不愿意了，就給他罵了，自此，他每天一見到我，一下課時，就把我按在地上，我因為身體不好就很難反抗，就這樣，我記得應該是一年級還是二年級是，一直持續到三四年級吧，在別人都在嬉戲打鬧交朋友時，我和他就那樣，我躺地上，他壓我身上，我就沒能交上幾個好朋友，一直到三四年級時他轉學了，因為我小學英語和數學比較好，所以我還是有一些自信的，但是我的字寫的不好上了多少年學就被老師說了多少年，哈哈，我的性格一直以來我認為是很孤僻的，不怎么說話，小學一天基本說不了幾句話，直到四年級下冊時，從外地轉來了兩個同學，我和他們交了朋友，一直到現在，其中一個沒考上高中，就不聯系了，令一個也不經常聯系，但是見面還是會開玩笑的，初中時其中一個和我在一個班，我和他們玩的很好，因為初中學習成績比較優異所以也沒什么太多的煩惱，上了高中我到了重點班，學習在班里中上，高一還是比較好的，我遇到了一個可以將我的心里話說出去的人，他很好，也會經常emo，直到現在，高二分班，我選了物化地到了尖子班，我也沒想到我年級二百九十多到了尖子班，物化地重點班大部分都是高一同學，到了尖子班后我第一次月考考了班里倒七，我很自卑，我們那個班主任教化學的，感覺他有病，見人就罵，我化學本來就學的最差，上課我都害怕，我每次上課都在認真聽，但就是什么也不會，。上了高中后，朋友們也都不怎么聯系，我這種性格，見到熟人都能繞開走，感覺壓抑的很，我感覺睡一覺后就忘了好多東西，我專注力還特差，上數學課每節課我都在第一排，很仔細的在聽課，但還是會走神，有的時候心里壓抑到一定程度后，自己就感覺沒有什么感覺了，疼痛感減少好多，也不知道為什么，我一天老在想人生，未來，過去，我還是一個比較戀舊的人，就想著生活沒什么意思了，我現在對學習沒有一點興趣，一天莫名的悲傷，有了喜歡的人也不敢去找她，……只能一千字，就只能說這么多了，睡覺 (匿名)

男,我現在大二了可我什么都沒有我真的很心累，沒有朋友，更沒有女朋友我沒有自信，我有的就是多年養成不好的習慣我也想改可我真的在努力，卻感覺無能為力，你知道嗎人生最大的悲哀是什么嗎，就是你自己覺得是個好人卻被人背后說盡了壞話我承認我不會交友但我招誰惹誰了憑什么排擠我打壓我，讓大家我在兼職打工每天中午和下午和舍友交流也少了他們變得很討厭我我知道宿舍有個求就背后說我壞話甚至瞎編亂造，讓大家看不起我還有女生女生都各應我了都不愿意搭理我可這是我的錯嗎我不想解釋信你的人不必解釋不信你的人更不必解釋我是不會交友我沒有朋友了更沒有女朋友我真的很心傷我跟人不會交流我感到自卑尤其是對女生慫死了，你知道我我的小學生活就很不順我之前學習非常好但我不愛說話隨了我爸這有錯嗎因為我家跟老師家弄了點矛盾老師就給我穿小鞋讓我做題放到講臺上不理我我哭了，還聯合其他老師打壓我讓我做到最后一排你知道我當時個最低，呵呵，我上小學的時候也是在外住宿的在別人家經受欺負因為我小，呵呵后來上五年級的時候奶奶伺候過半年還說這說那抱怨下半年就在我大舅家住后來不知咋的我每天胡思亂想總是不好的事，每天放學都要反反復復的開門檢查老是重復后來我查應該是強迫癥可為什么是我我不知道我為什么會有那種毛病，就這樣我上完了小學我沒考好還在鎮里上初中沒想到到了初中我就開朗多了不知道咋回事重復癥也漸漸客克服了，我那時真的很開心很活潑老師都幫我夸我給我開小灶教我，還是讓我上臺講課我那時全屆第四可沒想到到了初二學校就搬了到了旗里旗里的老師對我不好尤其是數學老師我基礎不好就不讓我學，我很各應她初中畢業我沒考好還在那上高中可以前認識的同學都走了我在那一個人上高中之前初中時我們班很團結現在上高中我都不認識也沒人理我我也不理別人更可氣的是有個求同學說我長的丑鼻子大跟哮天犬是的我當時又急又氣也確實是所以說的我很自卑更不跟人說話了尤其是女生生怕被發現了鼻子大長的本身就丑我變得越來越自卑不跟人說話，越來越內向沒人喜歡我也不敢跟女生說話就這樣三年高中我都沒有說超過100句話還被同學笑話一個女的混混說我算個求毛呀我到現在都記得永遠忘不了還有那個說我鼻子大的求讓我自卑我恨這些人他們憑什么說話后來老師也排斥我打壓我我心中真的不滿積累的憤怒后來我因為熱愛鍛煉大早晨跳窗戶出去了因為那個宿管不給開門當時也傻呵呵被痛揍了一頓就這樣得罪了宿管老師他是當地的混混我就么好日子過了他串通班主任打壓我排擠我跟校長說我有病跟人同學啥不說話我當時也傻就給校長寫了一個武字實際是說校長武斷沒想到校長我說我要動武力呵呵就這樣我被無解有病高三就被開除了，呵呵我高考我沒考好到了這個學?，F在更心累我多年的內向自卑更不愛與人交流可我在努力改變但是那么長時間哪能就改了呢，其實根源在我長的丑鼻子大我要是做整容手術縮鼻子和割雙眼皮一下劉帥了絕對慢慢就自信了可我該怎么辦？ (匿名)

男 想問下各位老師，本人今年21歲，在小時候是個非常活潑的人，然后爸媽從我出生開始一直吵架到現在，動則吵，激動的時候還帶刀帶東西打起來，我之前看到很害怕，因為我爸經常在我做錯事的時候動不動就是打或說些過激的話威脅，我有時候真的好怕，我媽受不了也離開了。當時因為家里工作原因就跟著轉學到縣城，到了縣城才知道，他跟我在農村時是不一樣的，而且當時我只會說土話，不回當地話。同學的攀比心理好高，我不敢說自己是農村來的，他們談的電腦空調網絡游戲啥的我家都沒有，好多時候自己插不上嘴，有次上課跟同學借個尺子，他眼睛直接瞪我，那個鄙視的表情我現在都還記得，雖然后面老師覺得我成績好讓我做了班長，但還是讓我違背了自己的良心，說我自己也是城里的，過了段時間，成績越來越低。一直持續到初中，那時非常非常的自卑。后來自己跑去自愿跟混混玩，我心里實在太累了，我知道我只想讓班里同學接受我。之后經常出去打架，自己被打，他們一個都不幫，而且還問自己拿錢，他們才肯幫，當時心里低落到極點，我不知道跟誰傾訴，經常晚上自己一個人哭，心里實在太累了。家里奶奶也不是親生的，有時候該對大人說的氣話都對我說，我不想跟我母親說，我怕給她壓力。后來高中的分數線沒上，只能讀技校，自己也是聽別人介紹，恍恍惚惚的報了個汽修專業，報的時候，晚上自己躲在房間偷偷哭，很后悔當初沒能上高中。在后面的學習中，自己雖然很努力，但我是極力排斥的，我不喜歡這專業。因為那段時間我媽出走了，我爸經常打電話來問我媽去向，有時候喝酒經常是暴脾氣打個電話過來就是罵，我根本沒有我母親電話，我也不知道她在哪。經常在晚上睡覺剛閉眼，發生的一幕幕出現，憋得自己透不過氣。出來工作后自己很迷茫，完全是沒有目標，也不知道該做什么，后面找了幾份工作，同事批評，一遇到挫折，自己就會頂嘴抵抗，之后腦子又浮現過去那些影子，好痛苦。后面在跟同事相處都好難，不知道如何交流，不知道該說些什么，很怕自己說錯一句話得罪他們或是惹他們不高興不跟自己一起玩或說話。這兩年時不時自己會突然安靜，不喜歡跟人交流或是說話，自己也變了，變得好無所謂，什么都覺得無所謂，就這幾個月安靜之后才發現。。近段時間心里越來越差，無緣無故郁悶，經常要嘆氣好多次才緩過來。我想問問各位老師具體是不是得了抑郁癥或是憂郁癥？ 謝謝～

16歲初三生馬上中考初二經歷過校園暴力所以自卑，重新分過班后找到了朋友，但是她去藝考下個學期不回來上學了，我在班里也有很多以前欺負過我的人，上個學期因為有朋友好一些了，馬上開學我害怕還會像以前一樣。也交不上別的朋友因為相處久了什么小團體都形成了。沒有心去學習，每天就想著這些也不出房間。爸媽也天天恨我不爭氣，我真的不擅長和任何人社交。從小學就開始被孤立了。我有時候沖動想自殺，我終于放心去傾訴的時候。我的父母不重視我的心里問題覺得我傻天天罵我，在家天天被小自己7歲的弟弟欺負。我是真的缺心眼，這個世界真的不歡迎我。 (匿名)

男,24歲,一念花開一念花落一念放下萬般自在，不要讓欲望和誘惑迷亂了你的內心。 今天睡去明天醒來，誘惑和欲望都變成了過往云煙。人生并沒有那么長何必跟自己過不去呢？放下，有時候比擁有更好； 人生哪有多如意，萬事只求半稱心

男朋友要分手 我不同意 他說我偏激 讓他恐懼 想逃離 他說不愛我 現在我讓人很討厭 他很煩我 根本不想和我說話 我該怎么辦 我只是想去找他 當面說清楚 怎么就偏激了 我真的有問題嘛 (匿名)