我不知道怎么了，快半年了，總是整宿睡不著，總是對(duì)著一些東西發(fā)呆，總是想哭，有時(shí)候被罵一句都難頂，三秒就流出眼淚了，爸爸媽媽問我為什么，其實(shí)我也不知道為什么，我就說我忍了很久的委屈，有一次我一罵就流眼淚，爸爸讓我把眼淚忍住不準(zhǔn)哭，不然我就打你，我一直忍還是忍不住，呼，我才是個(gè)十多歲的小女孩，我感覺生活我都已經(jīng)沒有希望了，還有一次我問老師，如果一個(gè)很活潑很天真爛漫的小女孩眼里沒有了星星怎么辦，老師說，沒有了星星可以自己創(chuàng)造，可我真的不知道該怎么創(chuàng)造了，現(xiàn)在，自殘也越來越多了，心情越來越不好了，說話很小心翼翼，沒有以前那種燦爛的笑容了， (匿名)

女,心理傾訴 這幾天總是想哭，不自覺想起自己曾經(jīng)的經(jīng)歷，清醒讓我不斷看到自己和普通人對(duì)待事物的反應(yīng)不同，面對(duì)事情時(shí)的心理態(tài)度也不同，我不能如他們一樣的樂觀積極，之前喜歡追劇看視頻，如今看視頻我也能看到自己和別人的不同，所有的自己的缺點(diǎn)不如意都會(huì)指向曾經(jīng)那段生不如死的經(jīng)歷。看到別人的笑容，別人的言行舉止，我能清楚的知道自己在相同的情境下是不一樣的心理和表現(xiàn)，我不能那么樂觀，我也能想到自己的表現(xiàn)在別人眼中會(huì)怎樣不好，然而一切的一切都指向我曾經(jīng)經(jīng)歷過的那些痛苦，那些我分秒，天天，年年獨(dú)自撐過的歲月，那些別人沒有的經(jīng)歷，看到別人的語言和反應(yīng)我能看到他們的成長(zhǎng)是沒什么異樣的，是正常長(zhǎng)大的，他們的眼光和童年的我是類似的，如果我也能如他們一樣長(zhǎng)大該多好，那個(gè)曾經(jīng)熱愛生活，那個(gè)單純善良的我也會(huì)開心的享受生活吧。而現(xiàn)在的我卻再也沒有那樣純凈單一的眼光。。。覺得自己好可憐，年輕的生命真正快樂的卻是那幾年，可能從小學(xué)4年紀(jì)開始就沒有開心過了，如今的我仍然年輕卻失去了快樂的能力，記憶里全是痛苦，面對(duì)未來，完全沒有幼時(shí)的新奇，全是害怕，恐懼，全是全是恐懼，我為了父母活著，也抱有一些希望，自己的生活卻因?yàn)樵?jīng)的經(jīng)歷賦予的各種缺陷而不斷陷入一次次困境，要背負(fù)著痛苦去戰(zhàn)勝那些慣性，那些惰性真的很難。更難過的是我腦子里的想法，為了清醒的看清事物，我總是有好多個(gè)自相矛盾的聲音，不斷，時(shí)刻的出現(xiàn)，左右我，讓我看起來優(yōu)柔寡斷，我知道這樣的我看起來不好，可是誰又能知道這樣的我是當(dāng)時(shí)為了在那樣艱難的處境中看清事物，生存下去，為了尋求活路不斷尋找方法而出現(xiàn)的呀！然而一切只有我一個(gè)人知道一個(gè)人承擔(dān)。 可能我不那么清醒比較好，麻木一點(diǎn)比較好，我會(huì)這么做，可是這兩天腦子里總是很清醒，告訴自己多可憐，我的這一輩子好難啊，我還要去努力，努力讓自己看到更多希望。。。 (匿名)

女,15歲,今天依然很煩，突然就很想哭?不知道為什么我總會(huì)因?yàn)橐恍┬∈露罎⒋罂蘅墒俏夷X袋里想的是明明這件是根本不值得我哭但是眼淚就是止不住一有什么事就哭感覺自己好矯情我總是在想我為什么會(huì)活著我活著的意義是什么想了又想最后的結(jié)論是活著沒有意義，所以既然沒有意義那我就準(zhǔn)備走了就在下個(gè)月月底.我之前感覺做起來很簡(jiǎn)單的事現(xiàn)在感覺好難你，喜歡過倆個(gè)人第一個(gè)有八年第二個(gè)有兩年，兩個(gè)人占了我十年，那兩個(gè)人都不喜歡我。我有時(shí)候會(huì)怨怨他們?yōu)槭裁床幌矚g我怨他們?yōu)槭裁磳?duì)我這么冷淡。唉，你說得話太傷人了很難聽但我依然愿意原諒你你不應(yīng)該這么對(duì)我你總是讓我流淚。我早熟，在與家長(zhǎng)和老師爭(zhēng)論的時(shí)候，明明不是那個(gè)道理，他們總說你一個(gè)小孩子懂什么，明明是我說的那個(gè)是，可是他們總是相信自己說的因?yàn)樗麄兪谴笕宋沂切『ⅰＮ覠┰甑臅r(shí)候沒有刀我就咬手手上有一塊青了有時(shí)候會(huì)咬出一點(diǎn)血但不多，感覺到疼痛時(shí)心里的煩躁便慢慢的平靜下來，現(xiàn)在的生活好壓抑我好想逃。

我又崩潰忍不住的哭了，除開家庭的原因，我還有社交其它的問題。我明明對(duì)朋友都很好，難道是我對(duì)她們太好了嗎？總會(huì)被傷害，那種我經(jīng)歷了無數(shù)次，本以為能忍住，可再次來臨，為什么我還是忍不住。我的眼淚止不住，因?yàn)榧彝ピ蛭揖统３Ｏ胄┟篮玫氖虑椋菫槭裁雌渌矫嬉惨@樣對(duì)我，我覺得我真的堅(jiān)持不住，我不是全能的，真的很想不通為什么要雙重打擊我，我現(xiàn)在在邊哭邊吼。我之前在紙條上寫過“我想自殺，我想殺死我爸媽”寫完之后就后悔了，我知道我是沖動(dòng)但這很恐怖，我是不是精神不對(duì)了。我現(xiàn)在有在好好生活，但是總是對(duì)不起我。我明明很乖巧的一個(gè)女孩變的叛逆，連我都不知道怎么回事，我在學(xué)校打過一次架，第一次，老師也很不公平的判了我的錯(cuò)，我真的很委屈，委屈了很久。當(dāng)我覺得很不公平的時(shí)候委屈時(shí)每次都是我在黑漆漆說房間聽著歌流著淚躺著，我哭的時(shí)候我會(huì)上頂樓，我很怕黑，但我還是上去了，我現(xiàn)在滿腦子都是“都憑什么那么對(duì)我”，為什么總有人揭開別人的傷疤一次又一次，抓著不放就算了還告訴別人，這個(gè)世界太糟糕了，我總是想老天爺能不能公平點(diǎn)，會(huì)不會(huì)有風(fēng)水輪流轉(zhuǎn)，但是我發(fā)現(xiàn)越來越不開心的也只有我，我總是給別人安慰，但我難過時(shí)我得不到最好的安慰，因?yàn)槲矣X得我沒救了，我真的不開心，我到底是不是不開心我也不明白我自己，我只知道都對(duì)不起我。我現(xiàn)在哭的腦子都麻了缺氧了，我在平復(fù)著自己的心情。 我對(duì)這個(gè)糟糕的世界，沒有什么話，不理解，很惡心，我想死但我不敢，所以我知道我還沒有完全失去理智，但是我不知道我后面還會(huì)有什么，都太惡心了。 之前爸爸說有什么事情可以跟爸爸說，但是我說了之后爸爸卻只說“爸爸媽媽也很辛苦，你要理解”，曾經(jīng)的家庭矛盾，現(xiàn)在的朋友傷害，我知道那些人都還不懂事，我也不懂事，但是她們的不懂事傷害了我好多，不止她們，有好多人，我想象過那些美好的生活，很美好卻都不是我的，我因?yàn)楦渌鼘W(xué)校沒有什么關(guān)系沒辦法轉(zhuǎn)學(xué)，我們家經(jīng)濟(jì)條件也挺有限的，我難道只能在那個(gè)學(xué)校繼續(xù)待下去嗎，我覺得我做不到，好人有很多，但是惡心的人更多非常多，剝奪我快樂的地方，家也差不多。 (匿名)

女,11歲,我在很多地方測(cè)過了，都是重度抑郁癥。我真的心累，精神基本時(shí)不時(shí)是游離的。這樣快一年多了吧。從來沒有人知道，因?yàn)槲抑灰叱鑫易砸训姆块T，就必須笑，不笑？那樣我更什么也得不到，假裝我很風(fēng)趣，積極主動(dòng)愛學(xué)習(xí)愛奉獻(xiàn)，呵，我跟同學(xué)老師家長(zhǎng)搞好關(guān)系，這樣我才能更如意嘛。大概三年級(jí)時(shí)，突然就覺得你無私的對(duì)別人，溫柔沒有用，這不是交易，再不會(huì)有回報(bào)。后來想通了，這本來也是交易，很久的投資。我沒有"朋友"，人生太短了，我沒空去干別的。但我最近覺得我快不行了，升上五下就一直在下坡，成績(jī)也下滑了。我母親不大管我，父親經(jīng)常和我吵，他總覺得我是個(gè)"人偶"，爺爺奶奶都是倔脾氣，兩個(gè)人一吵，我奶奶就吵著要分家，跳樓，然后我爸爸就說我，呵，后來清明節(jié)，我爺爺，他突然抽了，摔得滿腦門的血，我假哭了。我快撐不住了，很累，想靜靜睡一覺都不行，快崩潰了，每次，就無意識(shí)地用刻刀美工刀劃手腕用膠槍燙，因?yàn)槲沂菍W(xué)美術(shù)的，這類東西很多，想象能劃破動(dòng)脈。有幾晚上，去廚房，拿菜刀，可最后還是放下了。喜歡去高的地方，我很平靜，一點(diǎn)都不暈，有一種回歸的感覺。后來，每次就喜歡收集傷口里的血，用水筆蘸血畫畫……我對(duì)什么都失去興趣了，沒有物欲食欲，甚至感情，我不會(huì)笑，不會(huì)哭。一切都無所謂，人生短短幾十年，甚至幾秒……匆匆走一遭，也定受了不少苦，可最后有什么屬于自已？只會(huì)被消磨干凈。我膽小，自己下不去手，但我不怕死，我不知我死后，這里會(huì)怎樣，他們會(huì)看到那些血跡，那本日記嗎？我也嘗試找到一個(gè)活下去的理由，可那根本不算根據(jù)。這世間沒有讓我期盼的東西了，自私仇恨怒火懶惰欺騙色情……太多了，沒意思了。我至今為了自己，騙了多少人？假笑假哭虛情假意……我自己是否真實(shí)，不確定……我太累了，每個(gè)人都是這樣活的么？ 我什么也不想要，什么也不想干。 世界的本質(zhì)就是有得有失，那，我不需要什么，也不需付出什么。 我只是想靜靜地獨(dú)自聽一會(huì)兒歌，小睡一會(huì)兒，看看書，寫寫小說…… (匿名)

女,15歲,我腦子里是不是有問題啊天吶？？我很羨慕那些哭的出來的人，我總是真的真的好想哭又哭不出來，很想很想很想大哭，明明可以自己一個(gè)人偷哭哭不出來，只是難受壓抑。別人喜歡交朋友，我希望沒有人理我。亂猜別人的心思，可以把同一個(gè)人同一件事想的非常好也可以非常壞。對(duì)人有時(shí)候冷漠有時(shí)候熱情，對(duì)什么事情都好麻木，都是與我無關(guān)的態(tài)度，心里卻罵自己懦弱，自信好像都沒有了。在走廊會(huì)想象自己怎樣怎樣掉下去，想完心會(huì)一抖然后加速。迷茫

女,13歲,我也想好好睡覺 可我就是睡不著 也睡不好我也想開開心心的可我每天都不開心 一瞬間的崩潰連我都措不及防 我壓根不知道因?yàn)槭裁丛驅(qū)е挛易兂涩F(xiàn)在這樣可現(xiàn)在的我就是不開心也很煩很煩.。,我想恢復(fù)正常的樣子不哭不鬧活的快樂,可是我恢復(fù)不了我天天哭天天被壓抑變成自己不想要的樣子再也沒人陪我了.一個(gè)人其實(shí)也挺好的 沒有驚喜 沒有意外 沒有吃醋 沒有期盼 沒有失望 沒有欺騙 沒有辜負(fù) 無非是自由中帶點(diǎn)孤單.所以你們累嗎……我好累，真的，這繁重的生活壓得我喘不過氣來，每天都是強(qiáng)顏歡笑，每天都是，我根本就不快樂，根本不，沒有一個(gè)人會(huì)理解我，沒有一個(gè)人，有什么事情我都會(huì)自己一個(gè)人往下咽，無數(shù)個(gè)夜晚我是哭著哭累了才睡著的，好多話只能自己給自己說，何況我才十幾歲，眼淚掉了就是自己擦，我不想輕易留眼淚，我也不想啊，可是眼淚它不聽話，偏偏自己就會(huì)掉下來，你說我怎么就一點(diǎn)都不堅(jiān)強(qiáng)呢，哈，我只是一個(gè)十幾歲的女孩子……,最后我想問一下，天天抱著手機(jī)不愿意出門，晚上會(huì)哭，會(huì)在沒人的地方發(fā)泄情緒。會(huì)自殘。沒有食欲，不想吃。會(huì)暴飲暴食，會(huì)突然發(fā)脾氣暴躁。天天想死。會(huì)非常的崩潰，有些時(shí)候止不住的發(fā)抖，不愿意見人，算是抑郁癥嗎 (匿名)

女,17歲,就是我想問一下我一米六 七十五斤 很厭油 最近卻很貪吃，我不餓也不飽但是就是很想吃什么都吃 暴飲暴食 有時(shí)候會(huì)腳抖 這里發(fā)不了視頻 耳朵經(jīng)常翁翁的 還會(huì)嗜睡 總是做夢(mèng)夢(mèng)到自己死了 我今天早上做了個(gè)噩夢(mèng) 我的弟弟掉到懸崖底下的冰里面了 我自己下去了但沒救他還嘲笑他 等我媽下去救他 我已經(jīng)下不去了 但在夢(mèng)里我感受到了死亡的恐懼 最后我的媽媽我的弟弟死了 我也自殺了 然后就醒了 有時(shí)候嗜睡能睡一整天就是迷糊的 不困 半醒只想睡 身上疼 重重的 我被校園霸凌和家暴過 去看過醫(yī)生 也在喝一些藥 但是我不愿意喝 我覺得沒什么用 只能讓我多睡會(huì) 上次一次性喝多了 腹瀉了好久 我很害怕人多的地方 人多的地方我就會(huì)想哭 焦慮 害怕 特別害怕 我睡覺的時(shí)候 有一次忽然笑然后就哭了 我也不知道為什么 哭了沒醒過來 但我自己感受的到 是我媽媽跟我說的 我在學(xué)校的時(shí)候 天天哭 就是我在學(xué)校沒什么朋友 比較在意別人的看法 我是討好型的 從來都不會(huì)拒絕 在學(xué)校成績(jī)不錯(cuò) 分科的時(shí)候高中被老師搶來搶去的 最后被罵了 心理陰影很大 被老師同學(xué)孤立 堵住要錢 爸爸是個(gè)酒鬼也會(huì)家暴 我在學(xué)校 早上一醒來教室就會(huì)哭 眼淚停不下來我是大冬天的時(shí)候休學(xué)到現(xiàn)在的 我不知道是不是我冷哭的 然后可以哭一上午 中午去排隊(duì)食堂里 根本吃不下飯 但排隊(duì)的過程我也有忍不住哭 到了午休我一個(gè)人就憋不住了 但是人少能忍住 人多的話我會(huì)哭控制不住 因?yàn)橥砩现挥兴奚崂锏娜宋視?huì)情緒好點(diǎn) 下午也會(huì)哭停不下來 老師反正也不喜歡我了 我座第一排哭的抽搐 掐自己 扯頭發(fā)也停不下來老師也不管 因?yàn)槲页煽?jī)不錯(cuò)期末考試我又焦慮 眼睛哭腫了好幾次 伴隨自殘 我不會(huì)割自己 我會(huì)直接選擇極端去死 我焦慮的時(shí)候扣指甲扯頭發(fā)會(huì)好一點(diǎn) 一提到有關(guān)于學(xué)校的我就會(huì)很大的反應(yīng)甚至去死正常嗎 (匿名)

15歲,活下去好難，我清醒的看著自己，好想自殘，好想夜夜笙歌 可是我不該這樣。 (匿名)

女,15歲,就是可以那份浪費(fèi)了的愛了，睡覺了，晚安。