女 16歲，高一 每天都感到很煩躁，有很?chē)?yán)重的失眠癥狀，有時(shí)候在床上需要躺幾個(gè)小時(shí)也睡不著，有自殘傾向，從初中開(kāi)始就有了，那時(shí)用刀，后來(lái)覺(jué)得好有點(diǎn)慢，于是開(kāi)始用針扎自己，我感覺(jué)到疼痛，可以帶來(lái)快感，可以刺激我，最近就學(xué)習(xí)提不起來(lái)什么興趣，感覺(jué)反應(yīng)也慢了，對(duì)大部分時(shí)間集中不起來(lái)注意力，父母不理解我，他們說(shuō)我想的太多，把精力放在學(xué)習(xí)上就好了，我也試著這樣做，可是并沒(méi)有好，而且那一次臨近考試，在出門(mén)的時(shí)候，我看到垃圾桶上面，面朝天四腳張開(kāi)的躺著一只死貓，那不可能出現(xiàn)這個(gè)東西，我感覺(jué)應(yīng)該是幻覺(jué)，因?yàn)槟菚r(shí)候的確很壓抑，他們不會(huì)讓我咨詢，而且在家里我連哭都不可以，他們認(rèn)為沒(méi)有緣由，或者是不值得哭的事情，我是不可以哭的，只能憋在心里，我有很多次躺在床上，沒(méi)有聲音哭著，他們不知道這些。對(duì)于嚴(yán)重的時(shí)候，我甚至?xí)薜綈盒?，他們認(rèn)為我很活潑開(kāi)朗，有很多朋友，但不是，即使在人群中和他們聊著天，看起來(lái)很開(kāi)心，但總是感覺(jué)我是不合群的那個(gè)，他們朋友們沒(méi)有什么感覺(jué)，但是我，我感覺(jué)很孤獨(dú)，可是有時(shí)候我又渴望孤獨(dú)，只有那時(shí)候沒(méi)有人限制，父母不愿意讓我做我喜歡的事情，他們?yōu)楫?huà)畫(huà)什么的，只會(huì)耽誤學(xué)習(xí)，上了高中就應(yīng)該放棄，因?yàn)檫@個(gè)我們很多次爭(zhēng)吵。我希望有一個(gè)人能夠理解我，我要的真的很少，只要安慰就可以，但是我得不到，總有這種心情，開(kāi)始我就記得每一個(gè)安慰過(guò)我的人，只有三個(gè)，有很多朋友說(shuō)我是一個(gè)很溫柔的人，我愿意等他們做一些事情，卻不會(huì)煩，但是只有我自己知道，是因?yàn)槲覜](méi)有得到等待，我才愿意等他們，之前看過(guò)一句話說(shuō)“你是受過(guò)多大委屈，才會(huì)這么溫柔”我感覺(jué)那應(yīng)該也是和我有一樣感覺(jué)的人吧。 (匿名)

女,13歲,我很難過(guò)。每天從早上起來(lái)就難過(guò)，睡覺(jué)的時(shí)候會(huì)掙扎要不要去死。小時(shí)候父母不在身邊我不愛(ài)講話，三四歲印象就是他們打我我哭哭到吐。我討厭妹妹，愛(ài)告狀，惡心。七年級(jí)人際關(guān)系不好，影響了學(xué)習(xí)，在重點(diǎn)班但也不會(huì)太差。壓力很大。小時(shí)候想學(xué)鋼琴被爸爸說(shuō)跟風(fēng)，我內(nèi)向就不敢說(shuō)。妹妹學(xué)鋼琴我很喜歡，我提出來(lái)，媽媽問(wèn)我要不要學(xué)，我說(shuō)沒(méi)時(shí)間。真好笑。小時(shí)候?qū)W素描，練基礎(chǔ)被后面兩個(gè)男孩子笑。老師材料都沒(méi)有給全我。我軟弱不敢說(shuō)。很厭煩，終于不學(xué)了被罵半途而廢。學(xué)吉他，我想學(xué)鋼琴不讓我學(xué)，讓我學(xué)吉他。不適合我，學(xué)一段時(shí)間我就不學(xué)了。現(xiàn)在看同學(xué)會(huì)彈鋼琴很羨慕。喜歡我的男孩子會(huì)很多讓我很自卑。我生來(lái)就自卑。感覺(jué)自己很討厭。七年級(jí)下學(xué)期我成績(jī)稍微上來(lái)一點(diǎn)。變得沒(méi)胃口，瘦了。八年級(jí)上學(xué)期會(huì)時(shí)不時(shí)很難過(guò)，半夜會(huì)睡不著，自殺多次未果。成績(jī)下降。那時(shí)候參加運(yùn)動(dòng)會(huì)，因?yàn)槲覍?shí)在很想好起來(lái)我就夜跑，結(jié)果四百第一因?yàn)閾Q道沒(méi)了成績(jī)。現(xiàn)在是八年級(jí)下學(xué)期，如果這學(xué)期成績(jī)提不上來(lái)我初三就弄不起來(lái)了。我失眠，看到作業(yè)想吐，看到有的人感到惡心，做噩夢(mèng)，經(jīng)常夢(mèng)到父親要?dú)⑽一蛭乙皇煜さ哪吧藲ⅰ８赣H打我。也打我母親。我逼著自己吃飯，哪怕很想吐。我告訴自己不能倒下。但是我很累。我無(wú)時(shí)不刻在逼我自己去死。我必須要活下去。我已經(jīng)盡力說(shuō)的短些了。我會(huì)在洗手間倒數(shù)第三間里面哭，外面人笑的多開(kāi)心我就哭的有多慘。我沒(méi)有出聲。我用刀想給自己做個(gè)了結(jié)。瞄準(zhǔn)了動(dòng)脈，血一直流，衣服上都是。我想起了他。我賭了一把。我挽起袖子去找老師，很冷靜，告訴她我害怕。我去了校醫(yī)室。校醫(yī)給我處理，她怎么問(wèn)我都不說(shuō)，我只會(huì)哭。班主任告訴我母親，母親說(shuō)她不知道。她當(dāng)然不知道，她們眼里只有妹妹。班主任都會(huì)注意到我自己一個(gè)人走在隊(duì)伍后面。有時(shí)候就想想這么算了吧。之前跟他們提出來(lái)去看心理醫(yī)生，他們耽擱了，我甚至聽(tīng)到父親不讓。算了吧。老師給我紙條，告訴我心理疏導(dǎo)公益組織的電話，但是我太晚了，怪我，他們工作結(jié)束了。又是一個(gè)人哭。我想我不知道我想什么。沒(méi)有歸屬。我只會(huì)哭。我會(huì)為人類(lèi)悲哀，為丑陋惡心的人性悲哀。我感到惡心。頭痛，頭暈。心臟疼去醫(yī)院檢查是壓力太大。我還想活著。我逼我自己去死。

女 就在那個(gè)幾天前，我晚上就是我晚上會(huì)在我們班群里就比較活躍。有次我在群里找了幾張就是比較恐怖的照片。然后就很好奇的問(wèn)我班的同學(xué)，問(wèn)他們恐怖恐怖嘛，他們一個(gè)個(gè)都說(shuō)不恐怖，讓我再去找過(guò)其它的，當(dāng)時(shí)其實(shí)我是很害怕的，我就和他們說(shuō)我說(shuō)不行啊，我也怕呀什么什么都那么大。然后他們一個(gè)個(gè)都說(shuō)有什么好怕的，然后還有一名女同學(xué)，她好像說(shuō)了一句我后面有鬼。然后我就是反常的轉(zhuǎn)過(guò)頭去看了一下，然后我就被嚇到了。其實(shí)我之前也是根本就不會(huì)信她說(shuō)的，但是那天晚上不知道為什么我就突然反過(guò)去看。然后我顫抖了一下，后來(lái)我就不敢再動(dòng)了，慢慢的就是我就是開(kāi)始變得急躁。然后我就很死命的在那哭，哭到我呼吸不上來(lái)。一直停不了，我一直在想說(shuō)為什么這樣，明明我心里是一點(diǎn)那種難過(guò)的情緒都沒(méi)有的。但我就是特別想哭。眼淚是那種停都停不下來(lái)?？薜阶詈笪也铧c(diǎn)去吐，但最后我忍住了。我真的不知道該怎么辦，然后我就去打電話給之前嚇我的那個(gè)女同學(xué)嘛，因?yàn)樗怯心莻€(gè)焦慮癥的，她就說(shuō)我這個(gè)現(xiàn)象和她發(fā)病的時(shí)候很像。她問(wèn)我說(shuō)我最近有沒(méi)有遇到什么比較難過(guò)的事情?。窟€是說(shuō)有什么刺激到了我？我就是想了想，我想了很久我也沒(méi)有想出來(lái)，我只是不停地哭，我就很難受。到后面就是她和我講她之前的那些事情，我也會(huì)和她講我的一些事，慢慢的我就不哭了，但在那之后我就再也沒(méi)有睡過(guò)去了。那天晚上我在床上翻來(lái)覆去的一整晚都沒(méi)有睡著。等到快6:00的時(shí)候我就起床。然后我就覺(jué)得頭特別的暈。之前也會(huì)有那種頭特別特別暈的現(xiàn)象，我起來(lái)的時(shí)候，就感覺(jué)喉嚨里面好像有什么東東卡住了一樣。特別難受，咽都咽不下去。我就是不知道為什么，然后再過(guò)了幾天之后，我又感覺(jué)我那種情緒又來(lái)了，一天晚上我刷抖音的時(shí)候，突然就哭了，就特別特別難受，我都不知道為什么。我一直是個(gè)比較敏感的人，但在那天過(guò)后我好像變得更敏感了。就是別人無(wú)意間說(shuō)的一句話，我可能就會(huì)因?yàn)樗哪蔷湓捒赡芫蛡Φ搅宋?，我就?huì)特別的傷心，特別的難過(guò)。我也會(huì)想說(shuō)是不是我哪里做的不夠好啊？我到底怎么了？就是特別特別的敏感，我就總覺(jué)得他們?cè)谙訔壩遥麄儾幌矚g我。胸口總是悶悶的，總感覺(jué)空落落的。最近我做夢(mèng)也是經(jīng)常夢(mèng)到我是那種各種各樣的死法，其實(shí)之前也有夢(mèng)到，但是和最近的夢(mèng)不一樣，之前的都是我被僵尸追殺。要么就走自己一個(gè)人走在空曠的大馬路上，對(duì)面突然跑過(guò)來(lái)一個(gè)人，把我?guī)нM(jìn)了一個(gè)什么什么地方，然后我就突然看到了特別恐怖的東西，后面我就死了。就我看見(jiàn)他給我了一個(gè)盒子，里面裝的不知道是什么都長(zhǎng)得特別恐怖，它撲上就直接把我的脖子給咬斷了。我就很奇怪，我是覺(jué)得自己是沒(méi)有毛病的，就是我，我一直是一個(gè)比較開(kāi)朗的人，我沒(méi)有感覺(jué)到我有任何的那種抑郁的傾向，或者怎么怎么樣。但是我老是做一些奇奇怪怪的夢(mèng)，最近我也是越來(lái)越?jīng)]有安全感，我總覺(jué)得好像全世界都拋棄了全世界都不要我了。但是，我每次在QQ聊天的時(shí)候，我又會(huì)把那些煩惱啊什么都拋掉?？晌乙粋€(gè)人的時(shí)候，我就會(huì)想起來(lái)就特別特別的難受。因?yàn)槲彝瑢W(xué)也是比較直的，就是我有次就昨天晚上我說(shuō)話特別的陰陽(yáng)怪氣。就好像我在做什么遺言宣告一樣。我有個(gè)同學(xué)他直接是這樣說(shuō)的，他說(shuō)我要是群主直接把你給踢出去，你大晚上的發(fā)什么神經(jīng)?。科鋵?shí)當(dāng)時(shí)我的心情并不是特別好，但之前我的心里是非常好的，到突然間就變得那樣了。我當(dāng)時(shí)是發(fā)了九十九條信息，就我一個(gè)人在寫(xiě)。然后他就很生氣的在那說(shuō)，當(dāng)時(shí)我看到之后我就毫不猶豫我就把群給退了。到后來(lái)他又去和我道歉，但是其實(shí)他并沒(méi)有錯(cuò)，他只是比較煩我那種行為而已。要我的話我也會(huì)說(shuō)，我當(dāng)時(shí)也是和他說(shuō)明了，我也和他道歉了，我說(shuō)。也不是你的錯(cuò)，其實(shí)都是怪我。我說(shuō)，可能最近我的心里應(yīng)該是有一點(diǎn)點(diǎn)毛病的，我覺(jué)得我應(yīng)該去看一下。但我又不敢去和我的爸爸媽媽說(shuō)，他今天早上還打電話給我，就是就是和我說(shuō)一些學(xué)習(xí)的事啊，就是每天都會(huì)打給我，我有一次起床起的晚了，我媽媽就打電話給我，一直罵我，我就一直在聽(tīng)。然后她就在和我說(shuō)，你如果不讀書(shū)的話，你就只能打工，你說(shuō)我。掙錢(qián)供你讀書(shū)，你還給我睡懶覺(jué)，我真的是對(duì)你無(wú)語(yǔ)了，就各種罵我。 當(dāng)時(shí)其實(shí)我也是很委屈的，我也定了鬧鐘，只不過(guò)當(dāng)時(shí)我忘記把那個(gè)聲音調(diào)大聲了，再后來(lái)我是被驚醒的，我立馬爬下床，我就去拿我的手機(jī)叫我看看幾點(diǎn)了。我當(dāng)時(shí)也是很慌的，我剛起床剛起床就被我媽罵的要死。我當(dāng)時(shí)我就特別生氣，我就和我媽說(shuō)，我說(shuō)，我不是起來(lái)了嗎？我現(xiàn)在就去登。我現(xiàn)在立馬去上課，你能不能不要說(shuō)我了啊？ 然后我媽也是沒(méi)有聽(tīng)，她就還是在罵我。然后跟我講一些什么什么道理，反正我最近覺(jué)得我的精神狀態(tài)好像不是那么的好。我在想我是不是心理出毛病了。所以就過(guò)來(lái)問(wèn)一下你們，希望就是你們能給我一些幫助。 (匿名)

女,14歲,我是一名初二在讀女生。初二上冊(cè)因?yàn)橐恍┦虑槿ネ馐》忾]學(xué)校借讀。初二下冊(cè)就回了老家的學(xué)校。借讀的學(xué)校是封閉的私立學(xué)校。那里的規(guī)定讓我很反感。老師讓我很討厭。同學(xué)也都針對(duì)我。說(shuō)我壞話。甚至于告密一些不好的事情給老師。那時(shí)候就有過(guò)輕生的念頭。而且借讀也不是我自愿的是父母脅迫我去的。直到下冊(cè)我回到了老家。學(xué)習(xí)狀態(tài)也一落千丈。從之前的80掉到了現(xiàn)在的400名。我感覺(jué)就是很難受。明明我以前成績(jī)也還可以?？偸悄梦覍?duì)比?？偸侨?zhēng)。我感覺(jué)很沒(méi)意思。我睡不著覺(jué)。我睡著了就會(huì)做噩夢(mèng)。反反復(fù)復(fù)在凌晨醒過(guò)來(lái)?？偸浅霈F(xiàn)幻想。還總聽(tīng)見(jiàn)很多聲音讓我去死。在過(guò)年間。忘記因?yàn)槭裁词虑榱?。我突然就特別難受。心口特別痛。胸口也是。一抽一抽的。腦子也要炸開(kāi)了一樣。然后突然就看見(jiàn)很多人。對(duì)我指指點(diǎn)點(diǎn)。我看見(jiàn)很多很多血還有蟲(chóng)子。我特別特別的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人攔下了。我真的不知道怎么辦了。之前查出來(lái)重度抑郁。醫(yī)生給我開(kāi)的藥也很久沒(méi)吃了。這幾天翻看日記?？匆?jiàn)了很多很多的亂七八糟的畫(huà)。我看不懂上面畫(huà)的什么。也不記得自己寫(xiě)了這些東西。有普通的字。大概是說(shuō)我是個(gè)廢物。說(shuō)我就該去死。寫(xiě)了什么很痛。我看不完全。真的感覺(jué)特別迷茫。我也不知道該怎么辦。我覺(jué)得現(xiàn)在的生活沒(méi)有意思。一點(diǎn)意思也沒(méi)有。我好像被玻璃罩子罩住了。沒(méi)人聽(tīng)我說(shuō)話。沒(méi)人聽(tīng)我想要什么。我感覺(jué)玻璃罩子越來(lái)越小。我好怕我一聲不吭的在里面死掉。最近快要過(guò)生日了。家里人送了一堆不喜歡的。我之前也說(shuō)過(guò)不止一次不要浪費(fèi)錢(qián)買(mǎi)我不喜歡的東西。記性也越來(lái)越差。我甚至三天內(nèi)的事情都不記得了。我想要去努力開(kāi)心起來(lái)。我想外出社交。直到我發(fā)現(xiàn)自己的改變。我覺(jué)得我真的像個(gè)瘋子。從前的我有些靦腆但有很多好朋友。我以前暈針也有點(diǎn)暈血。自初二上冊(cè)以來(lái)。我見(jiàn)到血就會(huì)特別興奮。這讓我有點(diǎn)惡寒。甚至跟人起了爭(zhēng)執(zhí)。我會(huì)想要去殺死她。以至于我去自殘。我感覺(jué)我腦子可能是有病吧。我這種人就應(yīng)該得到懲罰。有時(shí)候腦子清醒了就發(fā)現(xiàn)自己并沒(méi)有對(duì)不起誰(shuí)。更沒(méi)有做錯(cuò)什么。但過(guò)不了多久又覺(jué)得我自己罪大惡極。我甚至?xí)ヅ皻⑿?dòng)物。我殺死過(guò)兔子。老鼠。我把他們埋了。但我感覺(jué)心里很痛快。清醒的時(shí)候我又開(kāi)始痛恨自己。我開(kāi)始看我從來(lái)不看的懸疑恐怖片。我感覺(jué)我就是里面的殺手。我開(kāi)始慢慢帶入進(jìn)去。這讓我感覺(jué)到無(wú)比的振奮。有時(shí)候我覺(jué)得我應(yīng)該殺死所有和我作對(duì)的人。為了不讓自己沖動(dòng)。我摔杯子砸東西大喊大叫。傷害不到別人我就傷害自己 (匿名)

女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來(lái)，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會(huì)好起來(lái)，經(jīng)常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會(huì)想不起來(lái)中午吃了什么，15歲就不上學(xué)了，在學(xué)校的時(shí)候很自卑經(jīng)常感覺(jué)自己就是一個(gè)怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說(shuō)話的時(shí)候我就感覺(jué)是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據(jù)我的全身，經(jīng)常失眠好不容易睡著了還會(huì)做噩夢(mèng)，夢(mèng)里自殺，車(chē)禍各種血腥討厭自己的樣子，連續(xù)做了好幾年的噩夢(mèng)，每天晚上也都喘不出來(lái)氣心口很悶，所以我都會(huì)自殘看到血流出來(lái)我的精神就變好了，我也跟媽媽講過(guò)可是媽媽不理解我，每次因?yàn)椴焕斫獍l(fā)脾氣，媽媽會(huì)說(shuō)你一點(diǎn)也不讓我放心我怎么能睡得好覺(jué)，后來(lái)就再也沒(méi)提過(guò)我的事情，小時(shí)候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學(xué)不能跟著去，一個(gè)人在家真的很害怕一點(diǎn)聲音就嚇得不敢動(dòng)，我也不敢跟父母說(shuō)，每次說(shuō)了就會(huì)被認(rèn)為不懂事告訴我有什么好怕的，我經(jīng)?？拗婢咧v話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開(kāi)了學(xué)校，我就打工因?yàn)榧依锔F，從小就被灌家里沒(méi)錢(qián)怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛(ài)說(shuō)話，不懂表達(dá)，沒(méi)辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問(wèn)題，怎么去對(duì)待身邊人，以什么樣的心態(tài)去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒(méi)有目標(biāo)對(duì)什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經(jīng)常覺(jué)得別人對(duì)我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會(huì)表達(dá)，我不知道該怎么生活，真的學(xué)不會(huì)好好生活還有愛(ài)自己，還有被忽略的童年)我真的不會(huì)生活，我感覺(jué)我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來(lái)可是我不知道該怎么做…… (匿名)

女,11歲,生活的環(huán)境好煩，自殘的同學(xué)自殺傾向的朋友和不穩(wěn)定的、曾經(jīng)鬧離婚而不堪、傾向弟弟的父母，學(xué)校里沒(méi)有朋友，校園暴力、冷暴力在我眼前發(fā)生而我卻改變不了現(xiàn)實(shí)。不孝的奶奶姑奶奶，瀕死的老奶奶，對(duì)生氣冷淡的老家，黑白不分的老師，幼稚而煩人，我永遠(yuǎn)融入不了的同學(xué)，患有抑郁癥的奶奶，偏激的姑姑、父母，故意針對(duì)我總是打我的弟弟，無(wú)能的爺爺，半瘋的姥姥，早逝的姥爺，覺(jué)得一切我都有責(zé)任的長(zhǎng)輩心態(tài)以及驅(qū)之不散每夜都有的噩夢(mèng) 沒(méi)有人了解我，我自己也沒(méi)有了解。在爭(zhēng)吵的家庭中慢慢養(yǎng)成的敏感的高情商好累。記得大年初一，姑姑和爺爺吵架，姑姑就走了。當(dāng)天晚上奶奶情緒失常把爺爺打了，瘋了一樣，而我卻淡定的拿手機(jī)在錄像，當(dāng)時(shí)一點(diǎn)也沒(méi)有害怕，現(xiàn)在也沒(méi)有，好像和其他同齡人不一樣 爸爸媽媽吵架，我爸把我媽打的疼了一個(gè)月，我媽離家出走了，我也想走，被我爸拖回來(lái)扔在地上一頓踹。當(dāng)時(shí)我爸抱著我弟弟，威脅我媽媽說(shuō)“敢離婚？”給我留下了挺大的心理陰影。我爸找小三，因?yàn)槲液臀业芪覌尪己俺隽巳ッ裾值脑捯矝](méi)去離婚，我好像是個(gè)累贅，耽誤了我媽的人生。 學(xué)校里，很多男生打女生，女生也不敢還手。六年級(jí)開(kāi)學(xué)的第一個(gè)周我就和一個(gè)把女生都打哭了還在笑的人打了起來(lái)，他拿板凳砸我，我沒(méi)敢用水杯打他頭，我還有理智。校車(chē)上就說(shuō)今天吧，我把一個(gè)混混兒招惹了之后很淡定地又回了自己的座位，表情都沒(méi)有多大變化，我自己都覺(jué)得我的反應(yīng)不對(duì)了 校車(chē)上一次一個(gè)家伙打我和我同坐，那是挺久以前了，我就直接失去了大部分的理智抽出鋼筆直接插向了他的肚子，如果不是他的衣服厚，我…… 我沒(méi)有暴力傾向，我只是要一個(gè)不煩的世界，做不到的就算了，做得到的地方我力所能及，卻被人當(dāng)成暴力傾向遠(yuǎn)離，導(dǎo)致學(xué)校里沒(méi)有朋友 再說(shuō)噩夢(mèng)，幾乎每天都做夢(mèng)，從2020年大概10月份開(kāi)始算吧，只要一個(gè)周沒(méi)有做夢(mèng)我自己都覺(jué)得不正常，幾乎每天做夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)自己死的話光這個(gè)寒假就不下三次了，弄得覺(jué)得自己現(xiàn)實(shí)真的死了也沒(méi)什么了 沒(méi)有自殘，自殘是對(duì)自己的折磨，只有喪失理智的自殘才不會(huì)疼，但是我有理智 想跳樓被我爸吼“你敢跳??？你敢？你跳一個(gè)？”死了沒(méi)價(jià)值 我媽總想讓我去跳舞播音什么的，那是她的夢(mèng)想，不是我的，我不想去她就逼我去，說(shuō)什么“上學(xué)干嘛啊，你別上學(xué)了你，有什么用你連跳舞都不去跳你別上學(xué)了” 真的好煩，我這樣可以去精神病院診個(gè)病嗎，我想要大家愛(ài)護(hù)我，不刺激我，知道我很脆弱，不再逼我 (匿名)

女,17歲,女，17歲，我覺(jué)得我特別開(kāi)朗，在班級(jí)也屬于特別逗得那種，我不想出門(mén)，出門(mén)了也必須是濃妝，要不然我不會(huì)出門(mén)的，感覺(jué)別人看我我就不敢動(dòng)，最近要回老家，買(mǎi)的臥鋪票上鋪，我很害怕，我不敢在那么多人面前上床下床，最近半個(gè)月總是哭，在親戚面前我也不是很敢說(shuō)話，我感覺(jué)我什么都不行，我做什么都不可能做好，我感覺(jué)別人的正常生活，是我的夢(mèng)，最近半個(gè)月總是暴食，吃辣，空腹吃很辣很辣的，辣到胃疼才舒服，我感覺(jué)我好累，每天只想在床上躺著，晚上睡不著，每天晚上都哭，一點(diǎn)要熬到特別困才可能睡著，一般都會(huì)睡到十一二點(diǎn)，不想起，就想一直睡，每天晚上哭的時(shí)候都感覺(jué)自己不是人，什么也不行，想死，每次想這些的時(shí)候都會(huì)哭，想死的時(shí)候，特別擔(dān)心我爸我媽?zhuān)沂撬齻儼肷男难?，我是他們活下去的希望，可是我什么都做不好，我不配活著，可是我死了我爸我媽一點(diǎn)會(huì)瘋掉的，我接受不了，我好廢啊，我到底該怎么辦啊

女,18歲,以前厭食四天不吃東西都不會(huì)餓 現(xiàn)在我想吃的一個(gè)東西吃不到我會(huì)非常煩躁想哭 嚴(yán)重的時(shí)候想摔東西 但是其實(shí)不是饞那吃的就是想做那個(gè)事情 吃到后就會(huì)馬上好 如果實(shí)在無(wú)法吃到過(guò) 一會(huì)會(huì)緩過(guò)來(lái)思考剛剛自己為什么會(huì)那樣 責(zé)怪自己后悔 之前總是哭覺(jué)得是青春期正?，F(xiàn)象但是現(xiàn)在也是 很敏感 覺(jué)得身邊的人都不關(guān)心自己 之前會(huì)做出傷害自己吸引別人關(guān)心自己 但是現(xiàn)在不會(huì)很想把自己藏起來(lái)不想社交 煩躁到不行的時(shí)候會(huì)很極端 傷害自己會(huì)得到點(diǎn)緩解 因?yàn)檫@樣已經(jīng)四年了我覺(jué)得會(huì)不會(huì)每個(gè)人都會(huì)這樣 我總擔(dān)心自己身體有病 但是真正到醫(yī)院或者檢查就會(huì)覺(jué)得自己沒(méi)事 之前比現(xiàn)在嚴(yán)重會(huì)暴躁痛哭 但是現(xiàn)在會(huì)很冷靜有的時(shí)候感覺(jué)思維很快 但是會(huì)很緊張比如別人不在意的腳步聲或者樓上的聲音 敲門(mén)聲都是比別人第一個(gè)聽(tīng)到 但是有的時(shí)候會(huì)覺(jué)得別人說(shuō)話要到腦子里分析半天才能理解。很少時(shí)會(huì)問(wèn)非所答 還會(huì)說(shuō)出的話別人聽(tīng)不懂 或者自己說(shuō)話聲音小自己感覺(jué)不到

女,26歲，我在外地打工，來(lái)了10多天了，一個(gè)輔警35歲，有個(gè)哥們也是輔警35歲了，長(zhǎng)的又胖，他哥們沒(méi)結(jié)婚，他搓合我倆，我只當(dāng)他鬧著玩，我們這邊早上四點(diǎn)起床，晚上11點(diǎn)才下班，到了晚上半夜12點(diǎn)下班了，那個(gè)輔警讓我宿舍一個(gè)大姐帶著我相親去，我說(shuō)太累了不想去，過(guò)了幾天之后那個(gè)輔警挖苦我，說(shuō)我以為你太累了撐不住了呢，人家能力比你強(qiáng)多了，好無(wú)語(yǔ)啊。我是不是到了26，7了我就沒(méi)得挑了，都是別人挑我了。 (匿名)

男,33歲,煩的，一天沒(méi)事，悶一天，不好弄，哎。。。。。。。。。。。。。