女 我從小到大一直不懂正確與人相處，所以到現在沒有一個可以聊天分享生活的朋友，感覺自己好失敗。自己總愛胡思亂想，什么事都容易想太多，經常把自己弄得崩潰。現在在讀研究生，研究的課題遇到很大問題但不(不敢)會和導師交流，總是自己在嘗試做，做了十遍以上實驗依然是沒效果，因為開始和導師說了一次，他覺得不可能不行，于是我一直默默做，一直以為是自己的問題，每失敗一次都會責怪自己，現在經常沒有信心去實驗室。別人每天忙著去實驗室，而我經常把自己在宿舍悶一天，再加上自己敏感，控制不住的胡思亂想。最可怕的是自己所有的這些煩惱不知怎么排解，自己也沒有朋友覺得自己好失敗。在別人眼里我很努力，但只有我自己知道是因為自己不會和別人交往才不得不自己做自己的，自己又非常敏感，每當別人說你好認真的時候我都深深覺得受傷了，我也是不得已才看起來那么認真，其實這樣“認真”收獲也是微乎其微，認真只是在逃避和別人說話而已。可怕的是我研一剛來時目標很高，每天看文獻，很認真想學習，不光別人甚至自己都覺得有點拼，我很想早點開始做實驗，早點開始做課題，但每次找導師說起的時候，他都讓我看文獻，每次都說的是不一樣的東西，我只是想早點確定一個課題開始做實驗而已。那樣差不多磨了一年，直到現在我已經磨得沒有一點學習和生活的動力，現在課題遇到問題也不敢和不知道怎么和導師溝通，看到別的同齡人活得很漂亮 而我每天都壓抑著自己，累成狗依然沒有一點點收獲。這樣的生活已經忍受了一年多了，我已經快要奔潰了。 (匿名)

我是個有嚴重拖延癥的學生 每次有什么發表 報告都會拖 每次到最后都會感覺生不如死 所以都會對自己說下次有什么一定不能拖 可是到了那個時間還是會拖到最后 現在在寫畢業論文 還有兩天就要交了 可是還沒有寫完 就是一直不能集中 一直在懊悔 其實很明白這樣沒用 應該去行動 可是就是沒辦法 覺得快有病了。。。 (匿名)

女,23歲,感覺實在是堅持不下去了，又不知道該怎么辦，好想要解脫，嘗試過但失敗了，渾渾噩噩熬到現在，但這兩年感覺更難受了，感覺剩下的一點點力氣也被耗盡了，我感覺我特別累，沒有力氣，懶得說話，懶得動，日常活動我都沒力氣完成了，更不用說讀研了，我知道我需要集中注意力認真思考，但我感覺人在魂不在，大腦一片空白，轉不動，也沒力氣動，別人跟我說話，我想認真聽，但聽不進去，記不住，也感覺沒有力氣回復別人，沒力氣做表情，感覺特別沒有禮貌，我真的不想這樣，但實在是太費力做不到。,我知道我現在的導師很好、課題組很好，我只要認真跟著老師的指導做，我能學會很多，但我實在是沒辦法，哪怕很簡單很簡單的事情，我好像也沒辦法完成。而且只有一想到有任務要做，哪怕是暫時沒有任務，后面會有，我也感覺很累很崩潰，只要有事情壓在我頭上，我就根本沒辦法休息好，做事的時候沒辦法集中精力，沒做事的時候被煩躁和焦慮占據了所有注意力，休息不好做事的時候狀態又更糟糕了，惡性循環。,我真的好想好想休息，不是有限期的休息，是我可以不用記掛著什么時候還得去做什么的那種，可以無所事事，徹底放松，我知道如果真的什么都不做我可能會無聊去做點什么，但就是想要可以無所事事的自由。但這確實不現實，我知道，所以思來想去，也只有死亡能給我徹底的放松和解脫，或者一個治不好的晚期腫瘤，能讓我比較心安理得地當個廢物，無所事事。,但我還是沒那么勇敢，可以不怕別人的議論，我怕自己是獨生子女，走了父母沒人照顧，害怕別人對我父母的議論，說我父母沒教好，害怕被傳開給導師帶來麻煩，影響導師聲譽，我努力想擺脫這些束縛，又覺得對他們太不負責了。但我現在實在是太累太痛苦了，我已經躺平了，不追求做好什么了，只是混下去活下去就好，但現階段的難度就我這個樣子也混不下去了，想退學，但退學又要面對那個問題，你不想做這個那你想做什么，我什么都不想，只是休息，無限期的休息。,我確實不知道該怎么辦了，往下走又走不下去，離開又對不起父母和老師，而且最離譜的是，我知道我現在狀態不好，但我沒有想變好的欲望，我不覺得那些有什么意義或者必要，所以哪怕我知道有著方法可能有用，能讓我振作起來，但我也不想去嘗試，我只是想要舒服一點，只是想要不那么難受，想要解脫。,我太奇怪了，但也確實不知道該怎么辦了, (匿名)

女 研究生讀了一年，最近腦子里頻繁的冒出不想讀的念頭，覺得自己不是這塊料，做什么都做不好。因為疫情的原因在家里上課做課題，還有一個上小學的妹妹，我媽總覺得我的時間很多，總想讓我替她看著我妹，一開始想學習的時候，只要往電腦面前一坐我媽就說我是故意不想幫她才坐那裝學習，關于研究生上學要干什么，我已經跟她解釋說過很多次了，并不是只老老實實上課就行，可是她從來都不聽。有時候覺得我媽特別辛苦，主動給她搭把手的時候還被她嫌棄干的不好。再后來就自暴自棄的想，我干脆不學習了，就在家給她看孩子做家務耗著算了，可就是這樣，她還是吵我，說我懶，妹妹也不聽話，我在中間受夾板氣。然后從半個月前開始，就什么也不想干，電視劇也不想看，游戲也不想玩，活也不想干，每天就只想躺著，干瞪眼躺著。然后今天上午被導師一頓臭罵，我也很討厭自己現在的狀態，但是我也不知道怎么辦。 (匿名)

今年大四，現在天天晚上焦慮的睡不著，聽著自己隆隆的心跳仿佛下一秒就會猝死 去年考試作弊被抓了，研究生我考不上，論文已經投了兩篇，要是可以順利發表我才能拿到學位證 家里人都希望我考研究生，但是還要我考教師資格證，我想先考教師資格證，這個學期還要寫畢業論文，還有作弊課程的重修，還有教資考試和四級考試，太焦慮了，每天到三四點才能睡著 有時候走在路上都在告訴自己活下去，活下去，因為我真怕自己忍不住就跳河了 怎么會有我這樣糟糕的人啊

女 研究生，因為選擇黃昏專業，而且恐懼實驗操作出錯，對繼續求學充滿抗拒。家里人不支持退學，退學也確實需繳納大量違約金，實驗室天天都在一起的師兄喜怒無常，對他敢怒不敢言。休息日也因為害怕師兄讓我繼續做實驗而經常惴惴不安。內心感覺空洞失去活力，經常處在憂愁憤怒恐懼放縱迷茫之中。 (匿名)

女 研一在讀，不會寫論文，感覺跟身邊的人差距大想退學。研究生以前一直是學習好的那一類學生也沒叛逆過一直聽家里人的話，現在我真的覺得好難熬不想讀了家里人都不理解我，對著我都沒有好臉色，說我這只是個小問題，可是對我來說真的不是，以前讀書從來沒被老師說過重話，現在因為寫的東西不如意經常性挨罵。我也不是不想寫就是真的做不到啊，從讀書開始就是語文弱項，第一次寫作文到現在都是抄的作文書，從來沒有自己獨立寫過東西，現在的狀況就是交上去一篇讓我重新寫交一篇又讓重新寫，我是真的不想讀了，而且覺得我就算研究生畢業了也不一定比現在好，本來性格屬于特別內向的那種，情商低，不會說話，我都覺得我活著就是個多余的，沒有超級要好的閨蜜，沒有理想，沒有目標，我不知道我活著干嘛，經常性不想活，可是想著外公外婆就覺得就這樣走了她們該多難受，然后現在就只能天天自己一個人煎熬，覺得自己抑郁了，又沒有常見的失眠癥狀，什么都沒干都覺得累，只想睡，睡了又一直做夢醒不來一醒就更不想活了，做人真的好煩啊。 我不知道我都寫了啥，語無倫次的。可是就是想找個地方寫出來，現實當中說都覺得我無病呻吟了。 (匿名)

女 考研黨，很焦慮，不想學習，知道時間很寶貴但是還是不想學，沒有從學習中得到成就感 (匿名)

女,15歲,喜歡安靜，喜歡獨自一個人待著，不喜歡喧嘩，也不喜歡去人多的場所，別人不經意的一句話，會傷心很久，很怕得罪別人，盡力討好別人，脾氣不好，愛生氣，很討厭這樣的自己 (匿名)

我和我前男友是在QQ聊天群認識的，當時我剛進群不久，他真心話大冒險輸了，被要求叫我老婆，然后他就叫了，我也是很驚訝，他在群里很活躍，我也在群里和他聊天，不知不覺就喜歡上他了，我開始追他，我在群里說過我喜歡含蓄的純潔的男孩子，他不太純潔，他就問我“你不是喜歡純潔的男孩子嗎”我就說“我喜歡的是你”沒過幾天我們就在一起了2021.2.24那天，我不打游戲，和他其實沒有什么可以聊的，但還可以，后來開學了，我一個星期就兩天時間在線，他也差不多，到后來他回消息越來越慢，甚至不回，但我從來沒有想過和他分手，大概在5月的時候他跟我提分手了，索性我也答應了，在5月末的時候，我發了一條假官宣的空間，他以為我有男朋友了，就和我說刪除好友，我說沒有，那是我朋友，陰差陽錯的就和好了，可后來我發現我們越來越沒有話題了，期間他還和我提過好幾次分手，我都假裝沒看見，到7月份的時候，我確診了重度抑郁癥和焦慮癥，我和他說了，他讓我好好接受治療，這件事沒過幾天，他就無緣無故把我刪了，剛開始我根本沒在意，后來我發現我確實很喜歡他，一直留著他的好友，他設置了禁止添加好友，也查詢不到他，可是新年第一天他通過了我的好友申請，可他卻假裝不認識我，我也假裝不認識他，后來我在空間發了許多文案暗示他，他好像根本看不懂，我反復查看他的QQ主頁，我才發現我和他談之前他才剛失戀不久，并且他很喜歡那個女孩子，原來我和他沒有什么區別，只是我的意難平是他，他的意難平不是我，他不是看不懂，只是看懂了假裝不懂，我也想失而復得，我也怕重蹈覆轍，從始至終，我都只是個替代吧 (匿名)