女,討好型人格，不會(huì)拒絕任何人的要求，首先考慮的是對(duì)方有沒(méi)有人一起，對(duì)方生氣，對(duì)方不開(kāi)心，本該反抗的事情，總覺(jué)得是善良，我同事說(shuō)，怎么誰(shuí)都可以欺負(fù)你，原來(lái)在正常人眼里這是受欺負(fù)。 (匿名)

女,18歲,一直都很討厭自己的討好型人格可是也改不掉，骨子里的自卑….就算是我去消費(fèi)提一點(diǎn)要求都會(huì)覺(jué)得是在麻煩別人，如果我能再多一點(diǎn)自信就好了……我也想即使在面對(duì)陌生人的時(shí)候我也是一個(gè)活潑有趣的人 (匿名)

女,17歲,如何改變討好型人格呢？,在班級(jí)里大家都認(rèn)為我是好人，宿舍里我也是一向的樂(lè)于助人，基本上是有求必應(yīng)的。在學(xué)校里和別人關(guān)系處理的不錯(cuò)。我便是是大家眼中的“老好人”。感覺(jué)平日里太忙了，不僅要上課，學(xué)習(xí)，還要完成輔導(dǎo)員布置給我的任務(wù)，以及接稿。我的空閑時(shí)間被壓縮了，難得放松休息。我的一個(gè)要好的閨蜜告訴我這是討好型人格。姐姐從小就覺(jué)得我“傻白甜”。我其實(shí)并沒(méi)有想討好任何人，我只是想單純的對(duì)我想對(duì)他們好的人好罷了。我不想拒絕輔導(dǎo)員有時(shí)交給我的活，只是想鍛煉一下自己。因?yàn)槲乙恢倍己芪撵o，內(nèi)向，步入大學(xué)后想好好改變自己。。。。但是平日里我真的不想躺平，不想擺爛，想讓自己的生活充實(shí)一點(diǎn)，哪里都拒絕不了。盡管我心臟不好，醫(yī)生叫我不要?jiǎng)诶郏业纳罹褪沁@樣，難以兩全其美。

女 老師，我覺(jué)得我有討好型人格，特別在意別人的感受，害怕被孤立，我特別累，心情時(shí)好時(shí)壞，一有點(diǎn)小事本來(lái)可能別人都沒(méi)當(dāng)回事，我卻特別放在心上，害怕別人討厭我，老師我是不是抑郁了 (匿名)

女,我真的每天都好難受，每天都不知道該怎么跟人相處，我不斷的去討好別人，認(rèn)為只有我討好她，她才會(huì)跟我玩，實(shí)際上我買(mǎi)東西的時(shí)候不一樣要付錢(qián)，沒(méi)錢(qián)，誰(shuí)會(huì)給我東西吃？我該遵守什么秩序，還是要遵守什么秩序，我并不會(huì)因此多得一塊錢(qián)，也不會(huì)因此受到別人任何的正向反饋，大家都進(jìn)行著自己的生活，只有我被自己的情緒折磨的深陷泥潭，我總覺(jué)得不能有一點(diǎn)攻擊性，要不然別人就會(huì)看我不爽。我真的好累，又不知道該怎么改變。或就好難受，天天都很抑郁，不想講話，不想社交，我跟最好的朋友傾訴，好朋友覺(jué)得我煩，說(shuō)她也不知道該怎么安慰我，她有很多自己的事情要做。我真的不想討好別人，我太累了。我以前煙酒不沾，現(xiàn)在慢慢變得想抽煙喝酒自殘。經(jīng)常想自己從高樓下摔下去的畫(huà)面和被車子撞死的感覺(jué)，想有人來(lái)打自己，用那種受虐心理。#討好型人格#無(wú)效社交#崩潰 (匿名)

女,16歲,不知道為什么跟別人親密不了，語(yǔ)言動(dòng)作上都不行，很僵硬，不知所措，受不了，哪怕是親人，有時(shí)候會(huì)下意識(shí)回避人，跟人講話不自覺(jué)帶點(diǎn)點(diǎn)迎合，說(shuō)出的內(nèi)容我自己的覺(jué)得不可思議，就討好型人格吧，挺早就發(fā)現(xiàn)了，現(xiàn)在越來(lái)越嚴(yán)重了，不知道該怎么辦，我的人際關(guān)系越來(lái)越艱難了 (匿名)

以前討好型人格，說(shuō)話做事都是以取悅別人為重，即使別人傷害到我，我也是不想傷害別人。總是抬高別人貶低自己。以黑自己博取別人笑臉。看到別人笑了。我自己也高興。慢慢的別人越來(lái)越不尊重自己，慢慢的我崩潰了，抑郁。罵我傻子，各種嘲諷。打擊自尊。被迫逃避現(xiàn)實(shí)，逃避人群。自信全無(wú)。自己傻，腦袋有問(wèn)題的事被村里人傳千里。以前所認(rèn)識(shí)的人都對(duì)我另眼相看了。我自己也是感覺(jué)自己就是一個(gè)過(guò)街老鼠似的，人人看不起，譏諷。心變的極度冷漠，眾叛親離。現(xiàn)在說(shuō)話特別沖。耿直的要死。誰(shuí)讓我不痛快了，就恨死他了，想辦法報(bào)復(fù)他。本來(lái)人際不好，又加我現(xiàn)在說(shuō)話難聽(tīng)。人緣殆盡。心里堵，迷茫。

我覺(jué)得我是個(gè)討好型人格 我每天都在偽裝自己 其實(shí)沒(méi)有都并不開(kāi)心 早就想死了 因?yàn)榕?被取那些難聽(tīng)的外號(hào) 我都不知道我做錯(cuò)了是什么 他們就這樣對(duì)我 (匿名)

女,3歲,媽媽做的飯難吃咋辦，不想吃啊，不吃她又罵我

女28歲我一直對(duì)什么都提不起興趣，沒(méi)有工作，沒(méi)有喜歡的人，沒(méi)有喜歡的事物，沒(méi)有興趣愛(ài)好。父母很愛(ài)我，生活也很美好，但我的存在就好像是一個(gè)污點(diǎn)，他們問(wèn)我為什么不愿意去工作，就愿意在家啃老了，我開(kāi)玩笑說(shuō)，啃吧啃差不多了就找個(gè)地方死了算了。父母現(xiàn)在多好吖，都有養(yǎng)老金了而我就是個(gè)累贅，如果沒(méi)有我他們會(huì)更好的，我現(xiàn)在有點(diǎn)后悔小時(shí)候站在8樓沒(méi)有跳下去，那時(shí)候還想說(shuō)茍活一下也許活下去長(zhǎng)大之后就有希望一切都會(huì)好起來(lái)的呢，結(jié)果一年更比一年差，現(xiàn)在人長(zhǎng)大了卻沒(méi)有了當(dāng)年的膽量。有時(shí)候會(huì)在身上不著眼的地方劃幾下，不為啥，就是感覺(jué)劃幾下人就輕松了。 (匿名)