女,15歲,女15歲，上了初中后因為家長的刻意為之導致老師和同學都開始討厭我，有時候是推我，有時候是語言暴力我，以前因為生病總是請假但是學習還是很好的，雖然爸爸媽媽從小就沒有關心我學習和身體，但是我還是覺得自己能好好的，初中后也是病沒有治好，經常請假，學習家長從不管我，我沒有人問學習一落千丈，從前幾名掉到最后幾名，我成了家長發泄憤怒，同學老師發泄壓力的一個物品，家長從來不信我有優點所以也幫老師找借口，我被勸退了，之后就一直被家里人罵和陰陽怪氣持續2年，之后爸爸媽媽要離婚，我拿自S威脅，但是我還是知道了，他們各有一個情人，但是他們把出軌的問題推到我身上自己繼續甜甜蜜蜜，我為了證明自己不是吃白飯的就開始學習畫畫，現在也能接單到100幾一單，但是有的人一直胡攪蠻纏，搞得我心態非常不好，經常安慰自己沒關系加油以后就好了不是自己的問題，可是越說越難受了。一年前在醫院確診為重度抑郁重度焦慮，醫生讓每周看三次心理醫生，爸媽覺得浪費就一次沒有去過，我控制不住自己大腦和身體，以前一直是不知道自己在干什么，一片空白心里只有一個念頭，找刀快點找好難受，割了就不難受了沒事的不要怕。現在情況好了特別多，就是爸爸媽媽一直是要我拿錢給他們，買了東西也要我自己買更高價補償他們，我一直是拼命熬夜通宵掙錢，但是我還是養不起自己，身體好多病我不敢問他們要錢去治療我知道他們不會答應，我經常對他們拍馬屁，問夸他們什么，他們就用反義詞罵我什么，不想去學校，不想長大去工作，我也不知道為什么，每天晚上都會想等成年就去S好了，我真的知道這種想法不好，可我沒有朋友也沒有錢去看病，這幾年有很多讓我委屈想發泄的事情，但是要一件一件講，可能要好久好久吧，現在對外的樣子是陽光通透成熟，經常會安慰別的大朋友小朋友，我好像很適合安慰人開解人，因為我就是抑郁，我知道怎么說讓他們好受讓他們開心，可是這些話說給自己就開解不了一點，唉，好迷茫啊，失眠睡不著，睡著3個小時就做噩夢驚醒，在思考自己以后的人生。不知道發這個會不會有人看到 看到了有會覺得我煩嘛，還是看到了會影響自己心情 (匿名)

女 你好，我覺得我跟抑郁，和家人關系不好，我感覺就是那種他需要你時可以對你噓寒問暖，不需要你時，你是誰啊，這應該不是家人吧，覺得在他們眼中永遠只有成績，除了成績，其他的都不是事，從小不在他們身邊長大，說我只知道用錢怎么怎么的，你知道嗎，我從初中就開始有想要離開這個世界的想法了，一直到現在，想死的欲望越來越大，覺得我死了他們也不會有多傷心的吧，誰只有我有多羨慕那些有爸爸媽媽疼愛的人，有多羨慕啊，只有那么羨慕呢，我說我想干嘛干嘛，他們也只會說你都能做好的話怎樣怎樣的，我也不知道為什么會這樣，無論做什么都覺得是應該是我做的，我老大，就該什么都會，就該什么都做，我從來沒覺得他們是我的爸爸媽媽，可能真的是撿來的，更可笑的是，我的媽媽真的是我媽媽嗎？我在家做家務，幾乎都是我一個人做的，她和別人怎么說的呢，說我在家很懶，又什么都不做等等，只知道吃，所以周圍的人都知道我很懶…初中的孩子就要遭受別人的白眼，還有議論，我不知道我是怎么挺過來的，我胖，她就說別人說某某的女兒胖，我都不好意思了…我真的是他們的孩子嗎？我只想遠離他們，越遠越好，后來想死的想法越來越強烈，可能我死了，會比現在更快樂吧。

男 感覺有點抑郁癥但不知道是不是有時會想到自己的經歷就特別難受從小不在父母身邊 (匿名)

女 十一二歲的時候，父母老是吵架。后來，媽媽得了抑郁癥，現在每天都要吃藥。然后高中因為這些事和一些原因沒有上完就輟學。然后就去舅舅家里了。舅舅家里的情況跟我們家也是差不多的，舅舅和舅媽老是吵架，沒過多久就回家了。出去打工兩三年，在姑姑家住，感覺他們家也是那樣。一點都不好。16年的時候奶奶生病了就回家照顧她，看著她受病痛的折磨，我卻無能為力，直到她去世，一直沒上班。爸爸媽媽來來之前給我相親。我感覺。跟別人聊不來一樣。一聊天我感覺他總有目的性的。今年再找工作。然后看見周圍的人出去就感覺很害怕。跟我表妹在一起，然后她跟她的姑姑住得很近，然后我下樓，我特別怕遇見他總是逃避，就感覺錯開熟人一樣。感覺很焦慮。給外人的感覺我很陽光很開朗很乖，其實在心里我一直想告訴他們我是一個壞小孩。

女,16歲,我是重度抑郁，家里人不讓我向朋友們說我的這種情況，她們覺得影響不好，我父母在我出生幾個月的時候就離婚了并且媽媽不愿意要我所以很小的我被判給父親了，爸爸呢也沒有讓媽媽拿撫養費，我現在長大了母親才想著聯系我我認為我的姥姥家應該也是為了想讓我以后有出息的時候養著媽媽，我父親母親現在的經濟都不是很好，我每次花媽媽的錢媽媽都會非常不愿意并且抱怨又抱怨，他們對方總是向我說著他們以前的事情，我非常不喜歡聽他們說著過往的種種，并且他們兩家各說各的，版本不一樣真的很可笑。我討厭我的家庭，但同時我也對他們也有親情，十一二的時候我當時是中度抑郁，我把自己關在家里，幾乎沒什么朋友也不說話，也不上學，一直在家里待著所以只能接觸家里人，高興的時候我偶爾和家人說說話，其余時間我閉口不言，我也討厭外面的流言蜚語，我不敢面對因為他們都在討論我不上學一事，我真的很害怕。因為不上學落下的課很多我不得不留級，自從留級我不敢在不去上學，我每天都要用笑臉去迎合所有人，但那些人總是說我:為了裝病不上學，現在這不好好的嘛？我聽到這種話真的很難不生氣但我有沒辦法說出真相，自從上初中我的身邊朋友似乎多了很多我也愛說話了，我似乎也沒有那么冷血了，但是還是每天笑臉相迎即使自己沒那么開心我也會時刻保持微笑，她們都說我每天無憂無慮真好！就很搞笑啊，我不知道我是不是變壞了我竟然早戀但是學習卻也沒怎么下滑一直保持中上等水平，早戀使我心里又多了一塊大石頭，現在我也算很叛逆，家人不喜讓我說出我的病情但是我還是向我的早戀對象與很好的朋友說了這件事，她們也很照顧我也并沒有對外宣傳。現在我覺得自己也沒什么很多不開心的事情，但我每天心情都不好而且總是因為一點雞毛蒜皮的小事就開始鬧心，甚至越是和別人講話我越是鬧心，我也會控制不住自己想哭，為了不讓家里人擔心我總是自己偷偷躲起來哭，我每次一哭完我就難受的整夜睡不著甚至第二天我都緩不過來，迷迷糊糊的我現在對這個世界真的沒有什么太大的興趣，我想自殺但是我沒有勇氣！我真的扛不住了，所以我希望每天都要開開心心的一旦遇到這個病真的開心不起來！ (匿名)

男,今年23歲了，從學校出來一年了。目前在上班當中，家里剛剛在江蘇買了房。按理來說我應該高興還來不及，但是自己怎么也開心不起來，和父母相處只有4年的時間，并沒有什么很愉快的記憶。不抽煙不喝酒不打牌，只喜歡玩玩兒電腦。保守的家庭教出保守的我。身高175體重110有點瘦了，但我是長頭發顏值還可以被人夸過帥，雖然我自己沒怎么覺得。談過一個女朋友6年。我是四個月前去的南京一家醫院，做完檢查醫生說我是重度抑郁加精神分裂，給我嚇得又去上了二個月班，自己還是覺得這樣不行就又去無錫市精神衛生中心做了檢查。最后是中度抑郁癥，我也不知道是因為和女朋友分手導致的抑郁還是多年以來一直都是抑郁。自己的一個生活狀態就是能少說話就盡量少說話，只要遇到有關于展示自己的事情，我就覺得很害羞，很害怕，好像總覺得自己很差勁。沒有別人說的那么好。或者說聽見別人夸我或者說我是帥哥我覺得很奇怪，很莫名其妙。明天早上還要上班今天晚上又失眠，還是去開點安眠藥吧，順帶說一句我的父母沒有文化，他們覺得這個病就是個屁(≧ω≦)，是父母嘛，盡管我和我妹妹都是被打著罵著吼著長大的。我和我的父親幾乎沒有交流，可能是因為曾經他對我辱罵，暴力，言語傷害太狠了些。我覺得那一個晚上他應該是想打死我，畢竟自己后來在床上躺了很久，臉上身上都是傷痕，流血的那種。自己有時候很溫柔，有時候又特別的沖動。不過生活都是會慢慢變好的，不是嗎？加油吧，我還有點喜歡二次元，喜歡可愛的東西，寵物啊，狗狗啊，貓咪啊，看見流浪狗總想給它點東西吃。喜歡聽歌，有個不好的習慣，一到下雨天??我就會覺得心情舒暢，感覺每個毛孔都在呼吸。我是四川人，四川變態多，我小時候記得的一些事情已經很模糊了。明天繼續上班，過年了帶妹妹去看電影，是哥哥嘛，哈哈哈(?ω?)哇，都五點了，早安啊 (匿名)

男 抑郁，自卑，懶惰，忘性大，沒自信，自閉，不自愛，幻想癥，小時候爸媽天天吵我，大事不敢跟家人說，小事不敢自己做決定！ (匿名)

原生家庭都要把逼抑郁了我該怎么辦 (匿名)

女,我睡覺的吊頂上面藏了老鼠，房間東西比較多雜亂，粘鼠板和能想到安全方便的辦法全部無效，一只老鼠也不上當，就是我懷孕的時候老鼠好抓，現在老鼠變大變精，我根本拿它沒辦法，咬壞了很多東西，搞得我房間臟死了，我還有一個寶寶，我真的好煩，不知道怎么辦，老鼠藥和電老鼠的我不考慮，因為我覺得這個對人危害比較大，我覺得我除了搬走，老鼠是不會走了，我現在都天天開燈睡，怕老鼠咬我和我寶寶，想養一只貓，可是又怕養貓麻煩，而且貓對寶寶也有影響………唉，有誰和我一樣倒霉的呢？？剛嫁人就要面對這些煩人的問題。和老鼠同住一屋檐下，老鼠比我還機靈。 (匿名)