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我的膽量很小，小的一個人不敢出去打工，不敢交女朋友，該怎么變大

男,33歲,我做的到嚴于律己，卻做不到寬以待人； 很多時候會想，處在同一平行線上的人，為什么我們就要嚴己，別人就可以隨意，我們就要寬待他人，他人何曾寬待我！ 我上禮拜遇到的事，我在宿舍門口插座充電，有個同事(一某）從外面回來，我在里面幫他開門，他進來就沒反手關門，我手機差不多充滿電，就拔了回床上睡覺(也沒關門），人員都回齊，差不多午睡了，有個同事就說門都不關啊！等一下空調都白開了，我就說誰最后一個進的宿舍啊！(一某)就說你剛不是在門那站著嗎！我說我站那就要幫你關啊！幫你開了還要幫你關！！ 還有個新來同事，一個月了，東西放的沒規律(就比如牙刷東放放西放放)，最近跟我的牙刷、杯放一起，還是喝的瓶裝水等……，東西越放越多，喝完的水瓶也不扔，我就另找地方放牙刷、杯，過了幾天，之前那位置放不下東西了，他就又把買的水跟我牙刷放，我就說他了，說自己喝完的空水瓶也不扔，你現在放那，過幾天我又沒位置放了。他還感覺自己有理，說我東西不一直放那里的么！！

女,14歲,大聲哭吧，吼吧，砸吧。至少能緩解我的壓力

女,14歲,一年四季都穿男裝，穿女裝或者留長發就會讓我感到煩躁。我多么希望自己是男的，好想打拳擊。每次看著自己的女性特征就很厭惡。男女根本就不平等啊。。。。

女,13歲,利他主義者，討好型人格 怎么治，感覺一直在為他人著想，為他人而活，感覺好累……

男,不能說，不能想，不能做 。。。。。。。。

女,20歲,網戀真的有結果嗎？？我跟他網戀一年多，我連他照片都沒見過，因為他不愿意給我發。但是通過這么長時間聊天，我已經慢慢喜歡上他了，而且無法自拔。其實我一開始我加他微信的時候，并沒有想過我會喜歡上他，我從來沒有想過我會跟他有結果，我一開始只是把他當成網友，每天聊天，分享生活日常，每天都聊，每天都會分享，慢慢就成了一種習慣，慢慢就喜歡上了這種感覺，因為我是個內心極其孤獨的人，我雖然長得很好看，現實生活中并不缺少追求者，但我卻遲遲找不到自己的知己，找不到真正懂我的人，自從遇到他，雖然是從未謀面的網友，但我卻把他當成了自己的鐘子期，我覺得我彈得琴終于有人聽得懂了。我雖然顏控，我很喜歡帥哥，我喜歡顏值高的，長得好看的，但到了他這里，卻成了例外，我知道他不愿意給我發照片，是因為他長得不好看，但我已經不在乎了，我覺得真正喜歡上一個人的時候，這些擇偶標準已經蕩然無存了。因為越來越喜歡，因為陷得越來越深，所以最近這幾個月來，我越來越在乎他對我的每個細節，我開始慢慢懷疑他根本就不愛我，因為我在他身上找不到安全感，他總是在跟我聊天的時候突然消失，經常這樣，我讓他改掉這個壞習慣，我說他有事要去忙的話要提前跟我說，不要讓我守著屏幕一直等他的消息，他雖然每次都嘴上答應我，但下次還是突然消失！我特別受不了別人跟我聊天的時候突然消失，所以經常因為這些事情跟他吵架，而且最近他變得更冷漠了，我給他發十條信息，他就回一條，總是選擇性忽略我給他發的其他消息，而且我明明在跟他說這個話題的時候，他就又突然給我扯上其他的話題去了，根本沒有把我說的話放在心上，我特別受不了別人無視我的消息！！也許是我真的太在乎他了，也許真的是我入戲太深了……前天晚上，我終于受不了了，我說我們互刪吧，我本以為他會安穩我，然后問我怎么了？可他卻秒回我說那拜拜吧！然后我就把他刪了。然后我跟他的故事就到此結束了，我本以為我刪了他，他會加回我的，可他沒有，我等了好幾天，他都沒有加我……他曾經還說要來我家娶我要跟我結婚，要一輩子跟我在一起，不會離開我，我都信了……我很難過很難過，我現在還在等他，等他加回我……你們覺得我值得這樣做嗎？我真的要一直等下去嗎？我要不要重新再把他加回來？