女 不知道為什么這段時間什么事都沒有精力去做，做起事就覺得特別煩，煩躁，沒有興趣，感覺那件事很難，我還特別怕我爸，常因為他一句話，我就崩潰，他的那種語氣，真的令人害怕，我想逃離我的家人，甚至有很多想死的想法，不敢跟別人說我的事情，我有點抑郁吧，可能在他們眼里就是個小學生說什么抑郁，什么喪成為潮流，他們那些話真的很傷人，我……好像說不出來我這種感覺，記得之前我讀書來到新的環境，要適應新的環境和學習，我就特別焦慮壓力特別大，幾乎每天都在哭，就這樣我撐過了一個學期，那個學期我似乎是焦慮，恐懼，注意力不集中，常常在家里大哭，現在又不知道怎么了，突然生病了，疫情期間，錢難賺，而且又生病，無疑給家里增加了壓力，我的父親，常常在我們家庭群里說，說實話我真的好討厭他，也許我一開始就是個錯誤，全是因為我，有時候真的就會有這種想法，可能沒了我，家里壓力不會這么大，他們也能開開心心的，朋友也不用在管我，反正我也沒什么用，好像就是情緒有些不穩定吧，我就是特別怕我爸，前幾天還在群里罵我，我真的好想逃離他們，我討厭我哥，無時無刻都討厭，……討厭我的朋友，但好像是我不對，所以我就沒怎么說，是不是這個世界上不該存在我，導致我身邊的人這么痛恨我……我沒有辦法去體會他們給我的愛，實在是太痛苦了……常常在深夜里哭的發抖也不敢發出一點聲音，我是真的沒用，只會花錢，學習也不好，我有什么用呢，想死，都沒有勇氣，只想逃離，…… (匿名)

女 不知道怎么回事，突然開始害怕上街，連續失眠、多夢，早醒，想哭，很暴躁，尚能控制住，但是越壓抑越難受，今晚又失眠了。。。 測量結果叫軀體化障礙，我不知道該怎么辦。 我想考研，我的父母也支持這個，但是，他們同時讓我做家務，圍著弟弟打轉，每天都覺得自己活的很沒有價值，很沒有安全感。。。 我不知道怎么了，我不知道怎么了，我很害怕，不敢告訴他們，他們總說我像姑姑，姑姑是精神病人，我好怕自己真成為精神病人，不敢說，我好害怕。。。 我現在控制不住情緒，我在哭，但是不敢哭出聲，他們說過很多過分的話，但是他們不記得了，他們說過的，說過我應該為弟弟去死的，他們現在還覺得，我給弟弟未來孩子的付出是理所當然的，我說不是的，我喜歡弟弟去幫忙照顧是基于我喜歡，不是我應該，他們說我學法學得沒有人情味了，我不明白，我不明白。 我不知道為什么，總是記得難過又痛苦的事情，快樂的事情很快忘記了，我快樂過的，我明明快樂過的。。。他們疼我的，他們說過疼我的，他們說自己沒有重男輕女的，他們明明很疼我的，為什么會這樣？ 我好害怕，我從初中后一直一直一個人，我不知道自己怎么了，我不想這樣，我應該是堅強努力的，但是，我不堅強也不努力，成績一直一直在下滑，大學最后只上了最底層的一本，我沒想過會這樣，對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起…… 我笑不出來了，我想笑的，但是笑不出來，我不會笑了，我只會假笑，辜負朋友的真心，辜負家人的關心，我辜負太多人了，我實在太壞了，像我這樣的，果然不般配任何美好的東西，喜歡的東西才都離我而去。。。 我不想畫畫了，也不想唱歌了，沒有力氣，明明我很喜歡他們的，明明每天能堅持下去全靠這些，但是現在看著一點感覺也沒有了。 我不正常了嗎？ 可我還能夠照常生活，每天都過得和昨天一樣，只是在戰戰兢兢過活，我非常恐懼死亡，我渴望陪伴，我還能學習工作，只不過以前聽一遍就能懂的事情現在我得看三四遍了。 我現在情緒平復了，又覺得自己實在不知足，我的父母對我很好的，他們供我吃穿住行，供我讀書，給我大學生活費，大學學費，還打算供我考研，甚至打算給我一個房子作嫁妝，他們很疼我的，是我太不知好歹，我應該懂事的，父母只是太忙了，我們家正值危難，我不可以添麻煩，我要調節好自己。 可是，我好想回學校啊，在學校，身邊有室友一點也不害怕，我可以去圖書館自習室學習，每一天都很充實，我不想在家待著，不想每天和兩個弟弟在家里關著，不想每天做同樣的事情，這太可怕了，太可怕了，一點價值也沒有。 (匿名)

女 我一直和爸爸生活，但是小時候我爸爸沒怎么管我，我就有時候在我幺爸家，那時候很小，但是我幺爸老是打我，有氣候我aoe回答不上他就把我吊起來打，我做任何事情好像都在挨打，我害怕，后來我爺爺把我接到和他們一起生活我才覺得我生活好多了，但是我還是要面對他們，他們每次來看爺爺我都是提心吊膽，現在大了，我還是害怕，我老做噩夢，每天到晚上都是最難熬的，我只希望快點天亮，我害怕有無盡的恐懼，到現在我都害怕人多，出門看見有好多人我就開始恐懼，我害怕里面有我幺爸他們，害怕他們突然出現，我該怎么辦，我無數次想死，但是我害怕死的感覺，怎么辦，我到底該怎么辦。

女,16歲,我真的好焦慮，我每天都在怕家人去世。這次國慶回去，鄰居去世了好幾個。舅公也在過年的時候去世了，他去世的前天我還和他一起吃飯，他還教我打麻將，那個時候我看到他的手很細，我腦子里突然出現了他的遺像，不知道為什么，然后后天他就去世了。我一直覺得是我自己害死他的，要是我不想象出遺像他是不是不會死了。那時候晚上他還說要和朋友出去喝酒，那個時候我就擔心他要出事，結果真的出事了。我現在看到老人我就會害怕他們會去世。我爸爸又失業了，我媽媽好幾個月因為工作睡不著覺心慌脾氣暴躁。今天我爸去朋友家吃飯喝了一堆酒，回來抱了只狗，我媽就在很暴躁地罵他酒鬼什么的不要把狗帶回來，讓他哪里帶的哪里帶回去。然后他本來是說養儲藏室，但我媽已經在樓上叫瘋了要，讓我們帶走，我爸就想帶回原來的地方，他又喝了很多酒我害怕他路上出事我就跟著他，但我媽在電話里喊的很崩潰的感覺我又怕她出事，我說狗很可憐，她說我怎么不可憐可憐家里的老人都要死了，還有她整天睡不著覺也要死了。我當時真的破防了，眼淚一直在掉。我還是個高一的學生，我每天一大堆東西要學，而且我還要練體育，每天沒時間寫作業，一下晚自習還要回去和她們搶水池洗衣服，每天要背要默的東西一大堆，真的沒什么時間背。而且我是體育特招進去的，加了50分，成績本來就比他們差了五十分，現在每天上課又累又困，好不容易周六下午放學回家爸媽又在那里天天吵。我自己心情也不好每天擔心這擔心那，還要安慰我媽，讓她調整好心態。我在初二的時候就已經每天晚上睡不著，天天怕人會死，而且自己體質也不好，貧血也有點嚴重每天站起來就暈，一天要暈十多次。我也用玻璃割過自己的手，我媽知道她說讓我自己調整，但是快三年了，我一直調整不過來。我遇到一點點煩事就會崩潰，每天想著家人會不會出事，每天擔心。我真的很害怕死，我不知道那是什么感覺，但我覺得很痛苦。死了之后又會去哪，真的有下輩子嗎。我現在真的好害怕好害怕，我不知道怎么辦 (匿名)

女 我是一名六年級小學生，正在籌備小升初。我的父母在我幼兒園的時候就離異了。但是我并不感到難過，只是覺得換了個地方生活而已。我的父親在我幼年的記憶里幾乎不怎么出現，唯一能記住的，只有他的聲音。在我和母親度過了我幼兒園這段時期之后。我的父親便和母親打官司把我要了回去。我的父親自我一年級時就嚴格要求著我，但是我并不喜歡他管束著我。于是他說的話，我幾乎照做了一段時間就不做了。漸漸地，父親也開始不怎么管我了。家人無時無刻都在提醒著我，我要好好學習，才能出人頭地，才能走出困境。從一年級時起，我與父親的話就不怎么多，一天十句以內。父親也常常因為工作上的不順利，大發脾氣。但是我表示習以為常，因為爺爺奶奶總說。你的父親在工作上經常遇到一些不順心的事，你要多體諒體諒他，順著他。我常常因為和爸爸意見不同，導致冷暴力的發生。我開始變得自私懶惰起來，上學學習總是偷工減料，自己的房間也幾乎都不打掃，爸爸總說像個豬窩一樣，但我不在意。對他的話我總是從左耳朵進去右耳朵出。不知道從何時起，我開始向往著農村的生活。因為自我打小爸爸只要一放假就把我送回爺爺奶奶家。所以說我覺得農村生活比城市生活好多了。我覺得可能是因為壓力少的多了吧？又不知道是從何時起，別人只要批評我，我就委屈的不得了，但是我不會說出來，也就一個人生悶氣。從一年級時我就為自己準備了一封遺書，但可能還是膽子太小了吧，那封遺書并沒有派上用場。這個念頭從此便在我的腦海中消失了。但是在四年級的時候，這個可怕的念頭又在我的腦海里回想，我曾經上網查了如何沒有痛楚的死去，卻還是因為膽量不足沒有實施。我以前覺得未來很美好，我會買很多很多我喜歡的東西。但是現在我覺得未來這個東西離我遙不可及。我害怕見到陌生人，害怕老師的批評。自然而然身邊的朋友就少的可憐。聽媽媽說我以前的性格十分開朗，十分外向。但是不知道怎么回事。在他與爸爸離婚之后，第一次見到的我竟然是內向，膽小，不敢說話，話不多的孩子。現在我覺得網絡才是我的心理上的慰藉，因為在這上面我可以肆無忌憚的說出我平常不敢說的話。別人都害怕，都不想抑郁，相反，我非常喜歡，很迫切的渴望自己抑郁。現在我的母親也有了一個男孩子，每年夏天我都會到母親那里去，看到那個男孩兒是我心里就有了嫉妒，有了憤恨。甚至還有了想掐死他的念頭。但也只是想想罷了，我知道，我沒有那個膽量。現在的媽媽忙著照顧那個男孩子，所以我覺得今年就不用到他那里去了。因為到他那里也只會添麻煩罷了。我想知道，我抑郁了嗎？ (匿名)

女 我比較害怕限時，我被以前的數學老師針對過讓我感到害怕，我有一些逃避現實，我自己一個人走的時候后面有人在說笑我覺得他們在議論我在嘲笑我。我從一開始活潑開朗變得不怎么愛說話了，我自殘過，父母總是貶低我罵我，讓我覺得很厭煩但過了一會我覺得是我的錯是我給他們添亂了，我常常覺得我要是死了就好了，我要是死了所有人都會開心，父母也不會沒日沒夜的吵架，我父母說他們要離婚，至今還沒和好，他們從來都沒有想過我的感受。我喜歡把心里話憋著裝作開心堅強，自己一個人的時候害怕難過傷心。我大部分時間里都想死，我想著是我給父母添亂了，是我拖累了他們，我就該死。我有什么病嗎？ (匿名)

總是因為一點小事情，我媽就打我，罵我，說我哥比我好到哪里去了，那當初為什么要生我，有時候想死的心都有，從小打到大，你們說父母要是心疼自己嘞孩子，會下的了手嗎，還有就是我這人又內向，社恐，自卑，自從上了高中沒一個朋友，不管干嘛都是一個人，記得剛去學校那會，每天在晚上偷偷躲被子里哭，想回家，誰能理解我那種感受，每次走在路上也是，我這長得比較高嘛，走到路上不自信，一直低頭玩手機，我這人又特在意別人說的話，有時候就感覺自己活得好累，死了好痛快 (匿名)

女,19歲,特別容易被嚇到是咋回事？平時不愛說話基本上可以每天都不說話，然后如果我去開門出去正要關門的時候有人拉住了門要出來，我就會被嚇到，就像是沒反應過來一樣，但是覺得自己又挺清醒的，然后吃飯也是，一個人去吃飯，如果碰到了同學從旁邊走過或者是她找我有事，跟我說一句話我當時沒反應過來就會被嚇到，還有就是有時候別人走在我后邊，我不知道，然后她不小心碰到我也是被嚇到，肢體會直接嚇到，自從上了大學不怎么說話就這樣了，以前沒有。 (匿名)

我很難過因為我在我的家庭太像個局外人啦!奶奶偏喜歡哥哥和弟弟然后呢爺爺更喜歡妹妹，好像沒有人喜歡我，爸爸媽媽只會對我說難的話，從來沒有問過我上學累不累啊？最近有沒有什么不開心啊之類的話，之前有一次也我實在受不了跟媽媽打了電話然后因為太難過就一直再哭，結果媽媽說神經病嗎？當時聽非常非常難過!爸爸媽媽不支持我的興趣愛好（跳舞）初三下冊沒上轉去了職高還是被家長說，好像在我的印象中沒有家長夸過我，上了職高期中末考試從來沒有掉過前十，但還是沒有人夸，如果有一門考的不是很好就會被媽媽說!我很多時候都在想我為什么要生在這個家庭里，雖然是要什么買什么的那種，也沒有讓我凍著餓著，但不確定他們愛不愛我!可能愛吧!但我真的很難過 (匿名)