女 我不想生活在這個世界，我總想要回到過去重新開始，我很想好好學習，但覺得自己做不到，自制力很差，總是控制不住玩手機，我沒天都在想一些事情，但自己又不知道具體想些什么，我很愛幻想，特別想寫小說，但沒有寫過。我有強迫癥，喜歡給自己制造很多計劃，但很少執行，特別喜歡拖延，整天不知道在擔心什么，我不快樂。我總以為時間很夠，可能下一秒就會后悔自己又在浪費時間，然后很自責。很痛苦 不知道怎么辦。我沒有目標，我不知道自己會怎樣，該怎么往前走。有時候我很憤怒，喜歡用刀在自己手上劃。我接受不了失敗，做事特別想一步登天。就像要比所有人都強，可現實明明不是這樣，我總在糾結。 (匿名)

女,30歲,每個人都想要活得快樂自由，但我們卻經常偏離自己，自己預設的人生軌跡，人生是一條漫長且艱辛的道路，不畏將來，不念過去，請相信你可以把生活過成，你想要的樣子

女 總是會把所有東西想到最壞的結果 總被別人說我太消極了 動不動發脾氣 我總覺得如果沒有我很多事會更好 我總是那么多余 我永遠找不到值得開心的東西 每天沒有動力 如果能睡到再也醒不來就好了 我希望一切東西都能隔絕掉我 我是透明的 沒人能看到就好了 我過的很累 我想過一了百了 我怕媽媽會難過 我在前幾個月都過得至少不會讓自己出現現在這種活著很痛苦的感覺 我還以為自己已經能控制住這種難過的感覺了 我終于能幸福了 為什么現在我覺得一切都沒有意義了 我真的很累很累很累 (匿名)

女 我有很多不足，所以一次性定了很多計劃，不知道該如何安排便總是輕言放棄，比200多斤想減肥卻只是睡前痛下決心，但早上死活起不來，想著晚上鍛煉但怕出汗又放棄了。周而復使無限循環；為了不被人責怪總將責任推給別人；不知道該如何與人相處；不敢看人與交流；說話總是前言不搭后語。 (匿名)

女 知道自己有許多要做的，卻不想去做，總是懶懶的 (匿名)

女,讓自己變得更好更強才是生活，做自己沒必要迎合人因為每個人的看法都不一樣但遲早會遇到和你一致的人 (匿名)

男 平時腦子會不停的思考 以前快樂不快樂的事情 未來的規劃 經常規劃未來的路應該怎么走 感覺很累 平時也喜歡跟別人交流 也喜歡疏導別人人生 不知道過了多久了感覺漸漸對未來迷茫了 找不到人生的目標 感覺自己的人生目標都沒找到 還有什么資格管理念叨別人的人生 可能曾經有一瞬間想過結束 可是又感覺這個世界很美好 充滿的希望 我是一個很了解別人內心的人 但是卻看不清自己內心真實的想法 不知道做一些事情應不應該 但我也經常告訴自己 人出生不就是為了這個社會付出嘛 為了后面的人能看到接下來的事情 我在現在不太喜歡說話 可以虛擬世界就很放的開 在現實世界里我很有可能因為一點小事而吵架 可虛擬世界就很愿意順著別人的節奏一起走 我想過很多 我也想過我這是憂郁癥 別人覺得高興的事情 我有可能沒有什么表情 別人傷心的事情 我也沒什么表情 現實就活著自己的節奏了 不會順著別人 不知道這是不是憂郁癥 有沒有好的解決幫法 (匿名)

女,20歲,怎么能忘掉討厭的人和事。好像進入了死胡同，每當遇到一件事的時候就會覺得活不下去了，我可能過不去這個坎。即使過去了后來也會經常想起，然后不停的在腦海里重復，自我折磨 (匿名)

女,20歲,女，20歲，中度抑郁，重度焦慮，身為寢室長，德不配位，永遠不會主動調節寢室鬧的矛盾，像墻頭草一樣，每天總是因為各種瑣事費心，知道自己的錯誤，不能及時更改；都知道怎么做，但是不敢做，只會找借口逃脫，任何方面，明明知道自己應該怎么做卻不去做。怎么會有這種惡心的人在這世上，就應該消失!!!!!!活著有什么意義……還不如不在了!!! 我沒救了 (匿名)

中國人好累，，，，怎麼努力也被世界瞧不起，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，， (匿名)