我的確傻，就是傻！膽小怕事，明知道不公平卻不敢去競爭。不敢去維護自己的利益。受人欺辱不他媽的敢回擊。維護自己的尊嚴！啥事都是后知后覺。不是傻是什么？突然真的想抽自己一把掌！怎么那么懦弱！就算自己后來想到了解決辦法，但就是自己一到跟前就慫了，怕啥怕啥怕啥！都他媽欺負到頭頂了，啊，不敢出擊。你個慫包！！顧念啥情分？誰他媽顧及你的情分了？把你當傻子使。一樁樁一件件的事，還看不出來嗎？？她看不起你。她把你當外人。你還幻想著她能和你一樣顧及情分？？呵。她是踩你最狠的。還有你咋就不能嘴巴甜一點，多說點好聽的？干嘛一張嘴一堆大實話還他媽全負能量！看看你現在的樣子，都頹廢成啥樣了，人緣都讓你給推走了。就是你嘴巴懶，還不會說話，你說一堆負能量的實話，誰愛聽，都他媽的看笑話。傻妮子。以后多說點好聽的吧！你的心酸事沒人體會，就是看你笑話。笨蛋。活氣點吧，別整天死氣沉沉的。學會反擊也要學會籠絡人心。長點心吧。都三十歲了。不小了。該撐起一個家的責任了。要敢擔當，敢作敢當！做了就要承擔起這個責任！別再傻乎乎的混日子了。醒醒吧！

被身邊所有人當傻子了怎么辦？我被貼傻子標簽了。十里八村，親戚朋友也都知道了，我混的一塌糊涂。村里人親戚朋友也都不愿意理我，只要我一出現在他們面前，就會有人指桑罵槐的罵我傻子，蠢貨之類的。一群人一到這個時候，大家都心知肚明是在罵我。然后我又成了大家攻擊的目標。你一句我一句的。特別難受特別生氣。但還不能表現出來。人家又沒直接說，就是旁敲側擊的罵。你又能咋滴。現在被人欺負的沒脾氣沒話說。也許真的傻了。但傻的不徹底，啥事心里清楚，卻又無可奈何。自己干氣有沒辦法 (匿名)

伴侶說我很愚蠢，在別人家吃飯期間，從開始吃飯到結束，沒說過一句精話，我感覺受傷。因為我想起來，我奶奶也曾經說過我很傻，心眼不行。我父親以前有一次說我“傻死了”！因為我父親是博士后學歷，他應該屬于比較精明的人。所以我就覺得他的話，應該比較可信。還有我能回想起來的，有好幾個人或明或隱地譏笑過我的愚蠢。還有曾經一個人對我說“咱倆都是屬于不太聰明的人”。還有在吃飯期間，我說了幾句話，旁邊幾個人笑出了聲，似乎在笑我“傻”、“楞”。還有曾經一個人罵我“**”。想起這些，加上伴侶又覺得我上不了臺面，給他丟了臉，我更加陷入了自我懷疑中。我沖著伴侶說“這些年以來你也是干一些體力活，什么時候做過利用頭腦的事業”？我還說“你少年期間就輟學，這就罷了，你干過什么創造性的工作？不也是頭腦簡單，四肢發達，出賣力氣向老板討生活嗎”？還有你親戚曾經背地里形容過你“如果給你錢創業，給你多少錢，你就會虧掉多少錢”。 (匿名)

伴侶說我很愚蠢，在別人家吃飯期間，從開始吃飯到結束，沒說過一句精話，我感覺受傷。因為我想起來，我奶奶也曾經說過我很傻，心眼不行。我父親以前有一次說我“傻死了”！因為我父親是博士后學歷，他應該屬于比較精明的人。所以我就覺得他的話，應該比較可信。還有我能回想起來的，有好幾個人或明或隱地譏笑過我的愚蠢。還有曾經一個人對我說“咱倆都是屬于不太聰明的人”。還有在吃飯期間，我說了幾句話，旁邊幾個人笑出了聲，似乎在笑我“傻”、“楞”。還有曾經一個人罵我“**”。想起這些，加上伴侶又覺得我上不了臺面，給他丟了臉，我更加陷入了自我懷疑中。我沖著伴侶說“這些年以來你也是干一些體力活，什么時候做過利用頭腦的事業”？我還說“你少年期間就輟學，這就罷了，你干過什么創造性的工作？不也是頭腦簡單，四肢發達，出賣力氣向老板討生活嗎”？還有你親戚曾經背地里形容過你“如果給你錢創業，給你多少錢，你就會虧掉多少錢”。 (匿名)

伴侶說我很愚蠢，在別人家吃飯期間，從開始吃飯到結束，沒說過一句精話，我感覺受傷。因為我想起來，我奶奶也曾經說過我很傻，心眼不行。我父親以前有一次說我“傻死了”！因為我父親是博士后學歷，他應該屬于比較精明的人。所以我就覺得他的話，應該比較可信。還有我能回想起來的，有好幾個人或明或隱地譏笑過我的愚蠢。還有曾經一個人對我說“咱倆都是屬于不太聰明的人”。還有在吃飯期間，我說了幾句話，旁邊幾個人笑出了聲，似乎在笑我“傻”、“楞”。還有曾經一個人罵我“**”。想起這些，加上伴侶又覺得我上不了臺面，給他丟了臉，我更加陷入了自我懷疑中。我沖著伴侶說“這些年以來你也是干一些體力活，什么時候做過利用頭腦的事業”？我還說“你少年期間就輟學，這就罷了，你干過什么創造性的工作？不也是頭腦簡單，四肢發達，出賣力氣向老板討生活嗎”？還有你親戚曾經背地里形容過你“如果給你錢創業，給你多少錢，你就會虧掉多少錢”。 (匿名)

女,16歲,唉 人際交往是一個復雜的東西 總是會很厭蠢。emmmm也不能說是厭蠢吧 就是覺得她們很單純很傻看著很好騙的樣子。跟一個剛玩了3個月的人說我們可以做一輩子的朋友 愚蠢至極。為別人善后擦屁股還會吃力不討好 真傻。還很不可理喻 放假我愛干嘛干嘛就不想多說話就想打游戲 怎么了還給我寫小作文（附圖）。老問我她們是不是我最好的朋友 我口上應付說是的內心os：扯淡！我才跟你們玩了幾天！我還有我10年的發小5年的兄弟 之前因為信任的問題鬧過一次 不是說把秘密說出去了之類的而是因為我有一點事不愿意說！就很不可理喻 很** 她們都是**！這么** 向一個剛熟悉了3個月的人交真心 愚蠢的人類！早晚被玩死吧你們 都是別人的棋子

從孩童時期 到現在 無時無刻的想著 在兒時 我的父母說我是一個很蠢的人 在學校 老師不會這樣親口說出 但從每個細節我都能感受得到 一次又一次我想了一次又一次 好吧我可能真的很蠢 在后來我轉學了 我望著大城市的新穎幻想著我的新的開始 失敗了 一切都是失敗的 或者說 我一直都是失敗的老師比以前的老師更加討厭我 同學孤立著我 我有了自己的精神支柱 我勇敢說出 被人貶低 我喜歡上其他東西簡直就是對他的貶低 我到現在都還一直保持著這樣的想法 雖沒有以前如此的強烈 但每當想起我依舊會獨自悲痛著 我在城市中 我明白了 我與他們的差距 可能我是鄉下人 所以愚笨 所以被老師討厭 被其他人討厭 被所有人厭煩 不 或者說 鄉下人之中只有我是愚笨的 大家都很棒 是我自己的原因 我在多年里我認清了自己的地位 我 可有可無 我可以隨時去死 反正也不會有人在意 (匿名)

所有人都拼命嘲笑我，寧愿放下手中緊急的工作也要嘲笑我，寧愿立馬慘死街頭也要嘲笑我，所有人生命的意義就是嘲笑我，所有人都堅定地履行自己的使命，只要還活著，有一口氣，就要嘲笑我 (匿名)

心里很難受，每天都在裝，沒什么興趣，沒意思，我甚至都不相信我會有未來，想死。不知道和誰說，好像沒有誰會聽，壓力好大，我……受不了了 (匿名)

女,30歲,在群體中總是感到很緊張怎么辦。。。。。。。。。。。。。。。。不知道說什么，溝通差，不良的溝通，導致受到的傷害巨大，然后變得越來越不愛表達了 (匿名)