女,32歲,我好心好意，問候某一個咨詢師，沒想到自己不受歡迎，以后不會再，自討沒趣了，，，，，，，因為事不過三，已經三次了，不會再有下一次了

女,35歲,從2021年年底到現(xiàn)在，我斷斷續(xù)續(xù)做了三年線上咨詢。我不敢做長程的，因為沒錢，我怕我改變不了，我怕半途而廢錢浪費了。頭兩年，我是覺得心理咨詢沒有多大作用的，畢竟我還是很痛苦，我沒有被治愈。,但是從今年年中開始，我突然發(fā)生了量變到質變的飛躍。再經過兩個多月的學習，我感覺我已經被療愈的七七八八了。我再回首這一段心理療愈的歷程，我感覺原來至80?%的咨詢它其實對我都是有用的。,從第一次咨詢，不太了解，有些懷疑。體會到被共情時，我是不相信的，因為嚴重懷疑自己不好，咨詢師卻如此輕描淡寫，還夸我，我覺得是她在討好我。但換了第二個，第三個咨詢師，他們都是如此的理解我，讓我感覺到原來我沒有那么糟糕，原來我經歷的事很多人都會遇到。于是我卸下了一些防御，在接下來的咨詢中，敢于敞開自己，暴露自己。這時我又了解到原來我現(xiàn)在這么多性格缺陷是童年經歷引起的，不是我天生的，不是我不好，我也是可以改變的。我又卸下了一些防備。接下來我在講述自己種種痛苦經歷后，幾個咨詢師都說在聽到我那些痛苦經歷后感到特別窒息，我真是太不容易了，覺得我太善良，太了不起了。我開始意識到，哦，原來我是真的受到了傷害，我是真的受了委屈。我總覺得是自己做得不夠好。原來是我一直在為別人而活，我我開始接納我自己，我看到了那個內在的我，原來我對她如此苛刻。原來我從未關注過她的感受，我是如此不愛她。我已經沒有了任何防備。我開始以自己的感受為主，我看到我的需求，不斷的滿足自己，當我的本我得到了一次一次的滿足，我突然感覺到自己充滿了力量，我有了內驅力。我變得自信。我相信我是有價值的，有優(yōu)點的，有一天我也能有一番作為。,我不會再被負面情緒困擾，不再過得糾結，偶爾有情緒，也很輕不會影響到我，我可以去覺察，去釋放。

女,20歲,我感覺做心理咨詢對我來說似乎幫助不大呢，我沒有辦法敞開的去聊，甚至會說一些謊言，我感覺到我身上的一些矛盾，心里很難受，但是我不知道我該怎么表達，我生活中，一會兒覺得充滿希望，一會兒覺得很絕望心累，反反復復。我其實也知道很多事情上都是要靠自己的，誰都不容易，但是很多時候我真的不堅強，真的好難過 (匿名)

女 找了很多咨詢師，各種風格的，有語音的，有面詢的，還有視頻的，但感覺越做越壓抑，越做越痛苦 (匿名)

女,20歲,有必要一直做心理咨詢嗎？為什么要做心理咨詢呢？ 每次做心理咨詢我特別在意心理咨詢師對我的想法，感覺總是把缺點暴露出來。他肯定會覺得我很無語。每次做完我都要后悔很久，感覺我不應該這樣說的，不應該這樣表現(xiàn)的。 我有點想放棄了。很多事情是不是我自己想通就好了。我已經做了五六次了，我是不是不用再做咨詢了。是不是用著咨詢師教我的方法自己慢慢去實踐就好了。我是不是不應該再依賴他呢？ (匿名)

女 久違的鼓起勇氣去找了一個咨詢師談談（我只能接受文字），但感覺和人交流還是好累，事后也仍然很緊張，感覺無論找哪位咨詢師都沒法解決問題（我資金也有限），還不如就努力試試自己往前走吧，也許隨著時間的推移就能好點了 (匿名)

女 我花了二百多找了一個咨詢師，只有一個小時，可我并沒有得到多少幫助，很多困惑都沒解開。我知道，其實時間久了自己也會想開，但是我不想等，我不想那么久！我想快點好起來！

女,16歲,喜歡一個人，對方有了對象，和我有點像曖昧，既沉浸在這種快樂情緒中，又背負道德壓力，不想被很多人討厭，又想找對方，想成為隨意的朋友那種狀態(tài)… (匿名)

女,17歲,我站第一排跑操，老師嫌我腳步不對，就想把我調到最后一排，但最后都是男生，而且我也不熟悉，我覺得很尷尬，我最近一直在想這個事情很煩 (匿名)