突然發現越來越討厭自己，具體不知道從什么時候開始的，以前覺得自己很好，是運氣不好，命不好等等，覺得自己正直正義上進也不丑，不知道從什么時候開始覺得自己一無是處的厭惡自己 (匿名)

我太討厭我自己了，我沒有辦法，我不知道該怎么，靠什么活下去了 (匿名)

女 現在有點不喜歡自己了。。。活著好像沒什么意思 (匿名)

我應該是出問題了吧 自己刷過的鞋就不想穿了，自己做的飯就不想吃了，自己選的衣服就不想買了，總覺得被自己碰過就像是被什么臟東西碰過一樣，看著犯惡心 不想碰其他人，總覺得在玷污人家，對別人的示好覺得害怕，結果人家都以為我討厭他們 對生活沒有激情，什么都覺得無所謂，感覺就是如果沒人給我做飯我可能真的會餓到胃疼才找吃的 覺得活著就是為了贍養父母，沒考慮過自己能不能活下去的問題 我覺得我是心理出問題了，所以想試著咨詢一下 (匿名)

女 我討厭我自己，好難受，人為什么活著?我是誰?好痛苦。 突然想向很多人道歉，因為過去的事情，我是不是傻， 誰能救救我

我本厭惡這個世界，奈何不想活，卻不敢死。 (匿名)

女 我討厭我自己，我不想很任何說我的心理，只好在這里說，但我真的覺得我不想活了，我真的很討厭我自己 (匿名)

我好像去死，真的覺得好惡心啊，只要是生物都好惡心啊，好想去死，但是我又好懦弱，怕疼怕受傷怕難受，好羨慕那些勇于直面死亡的那些人，我好難受，人活在世上已經有了那么多身不由己而不得不忍受的事情，結果連選擇結束自己生命的時候都是不自由的，真的好惡心人好惡心，我也好惡心， (匿名)

　　我的一生都在比較。 　　從記事開始，就知道，我妹比我好，她比我勤快，比我感眼色，比我會說話，比我長得好。于是，小時候養成了看電視之前需要把地掃一遍，把沙發物品都擺好，我覺得干凈之后才敢坐下看電視，我總怕他們會說我，只會看電視，懶。 　　長大后，我一味迎合別人，也總會笑臉迎人，沒有自己的想法，別人說什么，我都說好。不會拒絕，也不會輕易表達自己的情緒。我一路伴有缺陷的成長，不怪別人，就連從小比到大的妹妹，我也真心疼愛及對待，因為我是姐姐。 　　再長大一點，各自談戀愛，見家長，定親，彩禮，另一半的工作，家庭條件，未來婆婆對自己如何等等家長里短、雞毛蒜皮少不了拿來比較。可能是我不爭氣吧，我統統不如她。 　　想一想，以后生孩子，孩子的學習、生活、工作也要拿來比較，一瞬間，找不到可以安慰我自己 　　跟朋友說起，她說，都是這樣過來的，可為什么，只有我走不出童年陰影，只有我，深受其害。 以上是2022年12月12我當時的心情，現在想來，每次回家，每次遇到她，我回來總會有幾天低落的時候，更甚想過一了百了，情緒消極的不行。我明確知道我的心理有問題，我跟對象吵起架來也很極端，嚴重的一次是用啤酒瓶砸自己頭，用碎玻璃割腕。但我大部分時間總是正常的，好友相伴，工作穩定。愛笑也知足，只不過有時心態會崩潰罷了。 (匿名)

女,17歲,感覺自己好亂，想把自己封閉，又不知道自己怎么了 (匿名)