女,這幾天班上的同學(xué)都在傳開我曾經(jīng)的糗事，別人對(duì)我的印象已經(jīng)變差，只不過是我犯傻地說了跟一個(gè)男生去倒垃圾。然后我姐總是批判我，還出口罵我是廢物，這對(duì)我的打擊特別大，，感覺這一整個(gè)月我的心臟快要爛掉了，我太焦慮，我太恐慌，，太傷心。我總是很脆弱，遇到惡劣的氣氛就全身發(fā)抖，焦慮不安，心跳加快不止，在面對(duì)即將到來(lái)的升中考試，和父母對(duì)我的期望，我總是連夜難眠，半夜夜深人靜就痛苦的哭泣，我的成績(jī)考高中特別懸，偏偏備中考卻一些雜事來(lái)影響著我，當(dāng)然我可以努力去忽視他們可是，對(duì)于自己前途的一片灰暗的與人際關(guān)系的緊張讓我苦不堪言，我常常想要結(jié)束自己的生命，但是想到父母的辛勞，我就會(huì)覺得特別愧疚。我現(xiàn)在不把自己活著的意義到底是什么，我該怎樣脫離這個(gè)困境，走出這個(gè)陰影，我越來(lái)越?jīng)]有勇氣活下去了

女 你好，我是一個(gè)學(xué)生，一個(gè)高三學(xué)生。我也不知道我這種心理是從什么時(shí)候開始出現(xiàn)的，以前的時(shí)候我以為就我一個(gè)人是這樣，但是下載了這個(gè)APP后發(fā)現(xiàn)有很多人比我更嚴(yán)重，才意識(shí)到這種事情是真實(shí)發(fā)生的。 其實(shí)我對(duì)我自己也有一些思考，或許也是因此才對(duì)心理學(xué)感興趣，也或許因此才對(duì)自己有了一些心理暗示，可能總覺得自己與眾不同，和別人不一樣，但現(xiàn)在慢慢的抗拒這種病態(tài)的心理。我也仔細(xì)回想過，好像我小學(xué)的時(shí)候還挺正常的，但是我感覺我比其他的孩子早熟，或許這也是一種以自我為中心的意識(shí)，也就是太把自己當(dāng)回事兒。于是我現(xiàn)在總覺得以前的自己做的太糟糕了，常常想著如果可以給我一個(gè)機(jī)會(huì)回到過去該多么好，我上了高中這幾年尤其喜歡回憶以前的事。到了初中以后，可能就是從這時(shí)候開始加劇的，就我現(xiàn)在回憶所見，我初中幾乎不和任何人交心，怎么說呢，或許我內(nèi)心深處有一種高傲吧，我覺得他們和我不是一個(gè)層次的，他們的精神和我不在一個(gè)層次，但是我本身不是一個(gè)人人羨慕的人，我相貌丑陋，我初中的時(shí)候最怕別人談起容貌，談起我的膚色，我害怕別人的嘲笑與指點(diǎn)，我不敢喝那些好看的男孩子說話，甚至那些優(yōu)秀的女孩子，我?guī)缀醪桓抑币曀麄兊难劬?，我越?lái)越覺得自己在戴著面具和他們交流，越來(lái)越覺得自己在被迫迎合這些人，直至高中。高一的時(shí)候面對(duì)更多優(yōu)秀的學(xué)生，我收到了極大的打擊，現(xiàn)在想來(lái)高一的前幾個(gè)星期我是非常痛苦的。再到后來(lái)我慢慢習(xí)慣了自己的平庸，習(xí)慣了居于人下，我一向習(xí)慣于在老師面前留下好印象，到高中也是如此，偏偏就有老師不喜歡我，所幸后來(lái)通過我的“十分努力”，我讓老師對(duì)我改觀。即使在我成績(jī)差的那段時(shí)間，我對(duì)我其實(shí)依然有種莫名的自信，我總覺得我不是笨，只是我沒有好好學(xué)，你當(dāng)我開始認(rèn)真學(xué)習(xí)他們都不是我的對(duì)手，我依然不習(xí)慣和別人交心，我仍然覺得我在帶著面具，尤其在高中有更多家庭好的學(xué)生，以前沒有在意的我對(duì)我的家庭感到了更多的嫌棄，我開始嫌棄家里的條件嫌棄我爸嫌棄我媽，嫌棄我自己，嫌棄自己不能成為自己夢(mèng)想的樣子，我希望我是一個(gè)獨(dú)立，大氣，善良，正能量的女孩，然而我所做的一切迎合他人，戴著面具，已經(jīng)很明顯的表現(xiàn)出我并不是這樣的一個(gè)女孩，我并不單純反而有點(diǎn)黑暗，我不向他人傳播出正能量，反而內(nèi)心充滿負(fù)能量，但我不會(huì)將這些煩心的話對(duì)別人說出，因?yàn)樵?jīng)有人嫌棄我總是說一些讓大家不開心的話，于是我更加確定所有事情都是自己消化，我發(fā)現(xiàn)哭泣是一個(gè)好辦法，有人說確實(shí)是發(fā)泄內(nèi)心的好方法，但我發(fā)現(xiàn)我哭的時(shí)候行為無(wú)法受到控制，我哭的時(shí)候所有的負(fù)能量都在我的腦子里，我曾經(jīng)在哭的時(shí)候試圖拿小刀割在我的手腕上，這種想法已經(jīng)不是第一次出現(xiàn)在我的腦子里，我想我已經(jīng)變得極端了，我小時(shí)候就曾為我媽不讓我玩電腦而對(duì)小伙伴說我要離家出走你記得每天來(lái)給我?guī)б粋€(gè)饃，我記得有一次是我放學(xué)回來(lái)，我弟說我爸和我媽吵架，或許是半開玩笑的對(duì)他說，下次他們?cè)俪臣苣憔桶训都茉诓弊由贤{他們，還有一次是我和我媽吵得特別兇，我不知該怎么和解但是我特別傷心，我就想著不如死了算了，我想要一種安靜的死法我怕疼，我想要不就割腕然后就靜靜的躺在被窩里，我還想當(dāng)我媽第二天起來(lái)拉開我的被子的情景，我知道這種心里不正常，于是我越來(lái)越關(guān)注心理學(xué)，我知道心理咨詢要錢，于是我就想著到大學(xué)或許有免費(fèi)的校內(nèi)咨詢，但現(xiàn)在面臨著高考，我這種心理讓我無(wú)法專注做事情，唉，我真的想把他先放置一邊，有一只的時(shí)候我哭的時(shí)候我姐看見，他剛進(jìn)門，他后來(lái)跟我說，他看見我坐在地上靠在墻邊哭，嘴里不知嘟囔著什么，跟個(gè)瘋子一樣，他說他當(dāng)時(shí)都想給我一腳，（當(dāng)時(shí)我倆吵架了而我媽只護(hù)著我，其實(shí)我內(nèi)心也很糾結(jié)因?yàn)槲也幌胱屛覌屪o(hù)著我，我不想讓他倆吵架），然后我姐說我裝什么裝…………雖然事后她我好好的溝通了，但這句話我還是記住了，他問我說，你想讓別人把你當(dāng)瘋子嗎？我不想，我是真的不想的，我不想成為一個(gè)瘋子，我也不是瘋子我是一個(gè)正常人。唉，我覺得我是一個(gè)敏感的人，我對(duì)自己的未來(lái)有著很多的期望，我不知怎么的現(xiàn)在看待一件事情總是看見他最糟糕的一面，就是一件事我會(huì)將他分析清楚它的利弊，我總是更傾向于怕壞的一面發(fā)生，而且我總是想要擺脫現(xiàn)在的生活，擺脫現(xiàn)在的人，擺脫現(xiàn)在的一切，所以我不用心交朋友我總覺得以后都見不到，未來(lái)的我是全新的…………或許這也和我現(xiàn)在喜歡新的開始新的計(jì)劃有關(guān)…… 我的人生啊，我真的不想讓它毀掉………… 真心希望老師們給我一些建議和幫助，真的非常感謝 (匿名)

女,我是學(xué)生，父母的期望高到了極點(diǎn)，他們覺得我成績(jī)這么好是神童，學(xué)得很容易，其實(shí)他們完全不理解我每天過得有多累。我稍微失誤一點(diǎn)點(diǎn)就他們會(huì)罵我心思不在學(xué)習(xí)上。生活上控制我，隨時(shí)隨地要求我學(xué)習(xí)。。我試圖跟他們交流但是只能被罵。他們一直說我怎么怎么樣弄的我都感覺自己有罪。他們給我的壓力真的特別大，以前真的有很多朋友現(xiàn)在因?yàn)樗麄兊目刂莆一緵]怎么社交。沒有可以訴說的人。胸口一直很悶像有什么壓在那里一樣，而且總是心很慌，經(jīng)常在一個(gè)人的時(shí)候莫名其妙哭出來(lái)?，F(xiàn)在很難信任任何人，感覺沒人聊天的時(shí)候雖然臉上笑的很開心但是心里很空，心情一直沒什么波瀾，怎么也高興不起來(lái)。即使當(dāng)時(shí)感覺這個(gè)人跟我聊的很嗨關(guān)系很好，過一會(huì)兒又感覺并不是那樣。感覺社交能力在下降，幾乎對(duì)什么事都沒有激情，什么都不想做。很多次想過結(jié)束，但是咬牙又忍過去了。面對(duì)別人的時(shí)候，我就裝作完全沒事的樣子，也沒人看出來(lái)。我知道我有問題，我以前不是這樣的?。≡趺崔k？ (匿名)

女 一下子寫了很多。平時(shí)很容易焦慮，做事情干不好就很煩有時(shí)候走路走著走著就覺得好累，很沒有安全感，很在乎每一個(gè)人和自己相處的感受，覺得自己很差勁很自卑，經(jīng)常對(duì)自己產(chǎn)生懷疑和反省。很多時(shí)候想大叫摔東西跺腳發(fā)脾氣，可是到最后還是忍下來(lái)了因?yàn)椴桓易鰶]理由做只能在腦海里想想就好。很愛發(fā)呆，上著上著課就走了神，寫著作業(yè)稍微停了一下又走了神。學(xué)到不會(huì)的找不到答案也會(huì)很自責(zé)內(nèi)疚覺得自己很沒用又開始哭，知道哭浪費(fèi)時(shí)間可是控制不住自己。有時(shí)候會(huì)想一些不該想的，比如會(huì)想到如果親人突然出事了會(huì)怎么樣、用刀割自己是什么感受會(huì)不會(huì)很爽，還有時(shí)候會(huì)想從樓上跳下去什么感受會(huì)不會(huì)很爽。有時(shí)候一到晚上獨(dú)處就會(huì)很難過傷心，一天時(shí)不時(shí)手腳會(huì)發(fā)麻有時(shí)可能隔幾個(gè)星期或者幾天呼吸困難心跳加速去醫(yī)院看了但沒有查出什么來(lái)，幾個(gè)月前也跟心理老師聊過覺得我沒什么大問題。我覺得我可能就是自找麻煩，我覺得我平常又跟一個(gè)普通人一樣很正常。或許從文字上看來(lái)有些瘋狂，但我一直覺得我很正常，包括現(xiàn)在。因?yàn)樗腥藢?duì)我的評(píng)價(jià)都是樂觀開朗很活潑的女生，提問是為了證實(shí)自己的想法，畢竟我不太信任自己。 (匿名)

女,18歲,長(zhǎng)話短說，班主任很討厭，是聞名整個(gè)級(jí)部的令人討厭的人，我越來(lái)越無(wú)法忍受了，可我只能忍耐，每天都在想要打他一頓，狠狠羞辱他（因?yàn)樗?jīng)羞辱過我，踩到了我的底線）。班級(jí)很壓抑，我感覺這里已經(jīng)扭曲了我的性格。我的未來(lái)看不到希望，這個(gè)目標(biāo)我無(wú)法完成。家人和親戚又對(duì)我期望太高，我也很內(nèi)疚，愧對(duì)了他們的付出。朋友比我優(yōu)秀好多，我想我們未來(lái)會(huì)成為兩個(gè)層次的人，我們的友情終將結(jié)束（她們是我最重要朋友，可以說是我的心靈支柱吧）這次考試我的最優(yōu)科目下降好多，讓我對(duì)自己產(chǎn)生深深的懷疑。我是一個(gè)自卑的人，一想到這次狂降的成績(jī)要被公示，按排名選座位，我就無(wú)法呼吸，感覺同學(xué)們肯定會(huì)嘲笑我。無(wú)法跟家長(zhǎng)傾訴，一直對(duì)媽媽粉飾太平，跟爸爸在一起不自在，很拘謹(jǐn)，對(duì)他沒有多少感情，很少交流，我都沒有他的聯(lián)系方式。。。（他們沒有離婚，我們?nèi)匀灰黄鹕睿铱偢杏X他不喜歡我，喜歡妹妹）無(wú)法跟朋友傾訴，擔(dān)心高中的朋友不可信，很好的朋友感覺因?yàn)閷W(xué)校的不同，我們已經(jīng)有了三六九等，有了隔閡。我嘗試信仰宗教，可我是堅(jiān)定的唯物主義者，連宗教也沒有辦法讓我解脫。我已經(jīng)無(wú)法忍受了，學(xué)校里一言一行都被監(jiān)控，連說話都要去操場(chǎng)說，早七晚十。我要瘋掉了，我真的再也無(wú)法忍受了。, 所以有沒有能給我一點(diǎn)意見，我該怎么做 (匿名)

女 步入中學(xué)，心情就一直低落，面對(duì)自己不可逆轉(zhuǎn)的人生，有著有氣無(wú)力的態(tài)度…經(jīng)歷了許多，仍覺得過去還在眼前。每天三點(diǎn)一線，我不知道我在尋求著什么？我是在浪費(fèi)時(shí)間耗盡青春，還是我只不過是不知廬山真面目，只原身在此山中，在班級(jí)上看不見安詳?shù)男δ?，早?.00起床至晚上9.30＝每一小時(shí)每一分鐘都在忙碌著，我真的不知道這樣日復(fù)一日，年復(fù)一年的手腳不停、毫無(wú)自己的忙碌著有意義？？？在我心力交瘁、無(wú)助、焦慮的時(shí)候：沒有人能傾聽我的心聲，反而越發(fā)無(wú)情地壓迫我，班上就像個(gè)“假政府”，有些人清閑自在，卻用自權(quán)來(lái)控制別人，記得那次我不小心被一個(gè)大委員盯上了，不知我怎么惹住他了，他到處張門結(jié)派，惡意誣陷，批評(píng)我，還在廣播站呵斥我，同學(xué)們都嘲諷譏笑我，沒有一個(gè)人能靜下心幫助，相信我。老師有些不耐煩且視而不見，我不知道這個(gè)世界還有光明所在么，到處都是黑暗……我每天看著得利得勢(shì)的人還要不休止的給我加作業(yè)，我都沒有認(rèn)真學(xué)習(xí)過：死學(xué)傻學(xué)沒效率。讓我很晚很晚才回家，我每天都在寫寫寫作業(yè)，完成很多任務(wù)，很多重活也讓我去辦，現(xiàn)在到初三，該上高一，父母還責(zé)備我，讓我復(fù)讀一年，我覺得學(xué)校就是地獄牢籠，擺脫不了，我該怎么辦，焦慮恐慌充斥我心，校園小混混各式各樣地欺負(fù)我，想一走了之又想到父母與閨密還有年邁的爺爺奶奶，還有很多雙期待的眼神，我都不知道該怎么辦了， 希望看到的有心人，我發(fā)自內(nèi)心的感謝你們，能夠幫助我擺拖遭遇，萬(wàn)分感謝！！… (匿名)

女 感覺壓力很大各個(gè)方面家庭學(xué)習(xí)人際交往 今年高一上了市里重點(diǎn)高中尖子班班里學(xué)霸特別多好到在學(xué)生之間傳開了的那種學(xué)霸我不聰明所以我特別努力的去學(xué)習(xí)熬夜刷題到轉(zhuǎn)鐘的那種但是我還是趕不上班上的人我覺得自己不行不聰明很笨于是我開始討厭別人說我蠢說我笨即使我自己知道但還是很傷心 我小學(xué)的時(shí)候因?yàn)榧裟泻⒆拥念^發(fā)被孤立被一些人在水杯里倒泡泡水在我身邊安插所謂的“臥底”我開始害怕人際交往上了初中我開始偽裝自己我變得不像自己但我收貨了珍貴的友誼中途還有發(fā)生過孤立事件對(duì)象不是我但是從那以后我每天都會(huì)害怕自己被孤立我變得敏感在意別人對(duì)我的看法認(rèn)為別人在背后議論自己我開始圓滑對(duì)自己不太喜歡的人也笑臉相迎去迎合別人讓別人不討厭我我非常討厭這樣的自己上了高中沒有和自己初中朋友一個(gè)班我非常不適應(yīng)又非常想念初中生活我總是活在過去的世界與我的班級(jí)格格不入 我有一個(gè)姐姐姐姐很優(yōu)秀各方面都比我好他學(xué)什么我學(xué)什么但我什么也比不上她她聰明美麗有才華成績(jī)也好我很愛她我媽媽也知道姐姐很優(yōu)秀特別是理科初中第一次月考我忘填答題卡選擇題數(shù)學(xué)考了全班倒數(shù)第一我媽媽說他生了倆個(gè)女兒一個(gè)第一一個(gè)倒數(shù)第一我媽從小給我們灌輸賺錢的重要性長(zhǎng)大的我們唯利是圖我媽小時(shí)候各種暗示我姐報(bào)考她希望的專業(yè)但我姐不喜歡可是也沒辦法我媽會(huì)將發(fā)高燒的我和姐姐放在一邊去打牌她把我們不聽話的事到處說告訴我的老師我的朋友但我特別特別在意老師對(duì)我的看法我媽總是把我和姐姐當(dāng)做炫耀的工具好的時(shí)候到處說是自己的功勞壞的時(shí)候指責(zé)我們?cè)趺淳涂歼@個(gè)分爸爸有焦慮癥小的時(shí)候拿椅子砸壞電視機(jī)用手敲爛椅子打過姐姐抓著我的腳踝從床上拖起來(lái)至今我都害怕有人在暗處抓我的腳踝有人想要害我想要拐賣我初三那一年我發(fā)現(xiàn)媽媽好像出軌了但我不敢告訴我爸爸我想讓他煩 我很煩惱但我不會(huì)和家里人說媽媽工作很忙爸爸有焦慮癥 我有的時(shí)候覺得死了的話是不是所有的人都會(huì)好討厭我的人很快樂不給爸媽當(dāng)累贅不給班級(jí)拖平均分 (匿名)

女,13歲,和媽媽說想去看心理醫(yī)生，她不但沒答應(yīng)，還和我說社會(huì)上的一些現(xiàn)實(shí)事情，我知道那些事，但媽媽沒理解我的心里，我又不敢告訴她，告訴她她有以為我是看了什么書，發(fā)生了什么事才會(huì)這樣。我是一個(gè)比較注重細(xì)節(jié)的人，可能就是因?yàn)檫@個(gè)媽媽覺得我胡思亂想，但我真的好難受，沒有人可以傾訴。爸媽都會(huì)以為我是因?yàn)橥饨缫蛩囟鴮?dǎo)致的負(fù)面情緒，但并不是，學(xué)校生活也很好，學(xué)習(xí)也沒壓力，我也不知道問題出在哪里。真的好難受，焦慮，不安，沒有安全感，在學(xué)校還得強(qiáng)撐著笑容去面對(duì)同學(xué)，老師，三四年級(jí)我就開始這樣了，我真的不知道還能撐多久…… (匿名)

男,32歲,做什么事都無(wú)力感，做什么都覺得自己不行，被別人貶低越厲害，就越想自殺，加重心理病情

男,33歲,各位這是一個(gè)心理咨詢師發(fā)給我的，好不傷人我現(xiàn)在吃飯都沒有力氣了，