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女，13歲，原生家庭，爸爸總是打人，我和哥哥姐姐都不喜歡他，我討厭他，甚至是恨他，我已經(jīng)有很多天有想s了他的想法，我不知道改怎么辦，救救我，我真的不知道要怎么辦才好，我要瘋了

女,20歲,從初中開始一個(gè)奇怪的想法就出現(xiàn)在我的腦海里了，我很想去死，單純的想去死，感覺活著并沒有什么意思，不如永遠(yuǎn)的睡過(guò)去，雖然我的家里人對(duì)我很好，我也有一點(diǎn)點(diǎn)興趣愛好，但我還是忘不了想死的念頭，我很社恐，長(zhǎng)的也并不好看，玩cos之后每次看到攝影返圖都會(huì)自卑好久，討厭自己的凸嘴討厭自己的鼻子…我畫畫也不是很好看，明明學(xué)了那么久卻不如小孩子，我真的會(huì)難過(guò)。有時(shí)看到那種無(wú)理取鬧，蠻橫無(wú)理的人的視頻我都想鉆進(jìn)去給他兩嘴巴在給他殺掉，我知道我現(xiàn)在不應(yīng)該這樣想，但我就是這個(gè)樣子的，平時(shí)一直會(huì)耳鳴，經(jīng)常頭疼偶爾眼睛疼，胃疼…真的不想再過(guò)這種生活了。

女,19歲,為什么總有咨詢師突然給我發(fā)消息，我真的會(huì)害怕感覺心跳加速，這個(gè)是什么系統(tǒng)設(shè)置的嗎，在哪能關(guān)掉它

女16歲，經(jīng)常使用暴力壓制不了自己控制不住動(dòng)不動(dòng)就喜歡發(fā)脾氣

女,17歲,對(duì)生活沒什么希望，就想長(zhǎng)大后可以躲在某個(gè)小地方混口飯吃，已經(jīng)是高中生了，朋友全都是表面朋友，家人有時(shí)候就像敵人，偶爾會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事爭(zhēng)執(zhí)，無(wú)論是朋友還是家人還是生活中遇到的誰(shuí)，都想要看到我的價(jià)值，特別是家人，他們總是期待我能力出眾，將他們貧困潦倒的生活徹底改變，可是我沒有任何動(dòng)力，他們都希望我優(yōu)秀，可我只想開心，同學(xué)也好家人也罷，對(duì)我來(lái)說(shuō)都很容易變成仇人，就是那種恨不得對(duì)方消失的那種，父母對(duì)我的意見也很多，至今沒有大爆發(fā)的原因不過(guò)是因?yàn)闆]有我他們之后會(huì)很難過(guò)，現(xiàn)在他們都過(guò)得很辛苦，你甚至能在沉默并仇視的過(guò)程中收到他們怯怯的討好，如果你還不打算作出原諒的舉動(dòng)，他們會(huì)強(qiáng)迫你面對(duì)他們，無(wú)理取鬧并撒潑打滾，但是他們的驕傲不會(huì)允許他們道歉，學(xué)校就更討厭了，初中的我就是個(gè)很單純的孩子，自己遇到的困難和挫折都傻兮兮的往外說(shuō)，遭到了誤會(huì)和嘲笑，其實(shí)我也從中明白了或許人生來(lái)就是孤獨(dú)的，感同身受什么的不能隨意奢求，從初中起就有一種感覺，競(jìng)爭(zhēng)什么的真的很殘酷，學(xué)校就是我現(xiàn)在競(jìng)爭(zhēng)的地方，學(xué)習(xí)不好，你的弱點(diǎn)、身上的傷疤、別人的針對(duì)都是咎由自取，活該，那時(shí)候我懵懵懂懂的去詢問(wèn)查找，想知道為什么，他告訴我弱小就是錯(cuò)，生活中再也遇不到同情我的人了，他們甚至在發(fā)現(xiàn)我有些可憐的時(shí)候，惡狠狠的對(duì)我說(shuō)，可憐之人必有可恨之處，對(duì)此我還總是欺騙自己，覺得至今遇見的所有人是自己運(yùn)氣不好，無(wú)論我自殘過(guò)幾次，還是歧途跳樓，還是被家人找到，還是被同學(xué)發(fā)現(xiàn)，那些說(shuō)過(guò)過(guò)分的話的，嘲笑我的照樣還是那樣，他們那時(shí)沉默著，不會(huì)和我說(shuō)一聲對(duì)不起 我很多時(shí)候都覺得麻木了，只是時(shí)不時(shí)掙扎一下，誕生在這個(gè)世界上一定是我的不是，要不然為什么我總是會(huì)對(duì)現(xiàn)實(shí)絕望呢，

是不是人沾了賭就一輩子戒不掉，欺騙父母一次又一次，一次次戒不了，是不是我這個(gè)人有問(wèn)題…

男,16歲,男，16歲讀高一，有兩個(gè)姐姐，我是家里老小，從初三以來(lái)我感覺我在這個(gè)家里越來(lái)越不受待見了，表面都說(shuō)我一定要好好學(xué)習(xí)，結(jié)果我感覺全家人都在孤立我，我從原來(lái)的社牛到現(xiàn)在不想看見他們?nèi)魏稳?。每次家里有什么話題不管聊什么到最后總是能牽扯到我身上，結(jié)果我每次都是只能忍著，雖說(shuō)是左耳朵進(jìn)右耳朵出吧，但再是哪個(gè)耳朵進(jìn)特也是經(jīng)過(guò)了一邊我的腦子，并不是聽不見，這期間我想過(guò)很多次想要自殺，但是卻始終沒有勇氣，我也不知道為什么。腦子里想過(guò)一萬(wàn)種死法卻總是不敢實(shí)施。我要真的好大啊，學(xué)習(xí)本來(lái)就不好卻總是要讓我考出能考清北的分?jǐn)?shù)來(lái)。我真的上夠了啊啊啊啊啊，但是因?yàn)槟莻€(gè)她，我卻又不敢。我真的成了兩面人，在面對(duì)別人面前時(shí)總是一副開朗的性格，而只有我自己知道到了半夜我自己被壓的喘不動(dòng)，只能自己抗。我是真的扛不動(dòng)了啊。沒有知心朋友，家人根本說(shuō)不上話來(lái)，真的不愿意跟他們交流，每次跟我談話我都是聽他們數(shù)落我，不管對(duì)錯(cuò)我沒張嘴為自己辯護(hù)過(guò)任何一次。因?yàn)槲抑啦还芪以趺凑f(shuō)他們不可能聽我的，真的……不如一死了之，來(lái)個(gè)痛快的多好，在這個(gè)世界上除了那個(gè)她我沒有任何值得留戀的。希望我們還能后會(huì)有期吧，再見。