在生活中一直想著迎合他人思想，以為這樣是尊重他人，也一直在想如果我不迎合他人，別人就會不開心，心里又不想別人不開心，但是慢慢的事情就會越來越糟，一直不會表達自己內心的想法，總給人感覺唯唯諾諾，沒有自己的主觀意識。 (匿名)

總是覺得自己苦纏綿，真的想解脫應該怎么堅強，怎么面對現實，快樂背后都沒有痛苦嗎？

女 什么都明白，卻什么也改變不了，改變不了自己，總是在內心折磨自己，又不斷的為自己解決那些折磨的問題，可以很清楚都知道自己是什么樣的人，卻找不到解決的辦法，明白只要自己放棄執念就不會再煩惱，只要不再堅持自己就可以讓自己快樂，感覺自己空空的，什么也沒有，卻又充滿了一切。 知道要做的事情，卻又覺得那是錯的，否定現實的一切，或者說是人類的一切，卻又明白這一切。自大，目中無人。否定自己，卻也相信自己，感覺自己有種奔潰的感覺。 (匿名)

一個人必須從他人的期待，看法，喜好和自己的理想自己中擺脫出來。但是一般這樣就會對自己和世界有個很分裂的看法，我是不好的世界也是不好的。從他人的意志擺脫出來，又容易陷入我再也不受保護了這樣的極端看法。即使這樣，還有個真實的自己，那個此時的狀態真實的渴望，或者說我內心想如此，因為未被看到和接納，就認為真實是不好的，只要是真實的其實就是好的。 (匿名)

女,41歲,-好文分享-《自我的深入》 但接下里，我要說的是，更深的關于自我的內容。 是的，我想說的是逃離情緒這個習慣下的東西。逃離情緒就是逃離自己。因為自我意味著分離，分離意味著孤獨。因為害怕孤獨。 因為害怕孤獨，所以要逃避自由，要時刻尋求庇護。我們不停向外搜尋強大的客體，靠近他，當然也希望自己強大，但因為都在逃離，所以人人不安、自危，在尋求庇護與失落中強迫性重復，無窮無盡。 自我意味著對邊界的建立，對過去的舍棄，對文化的批判和對權威的“攻擊”。 權威就是父母，就是領導，也是超我。所以，如果自我尚未獨立，攻擊權威意味著風險，就是攻擊自己，為了回避痛苦，自我愿意迷失。 迷失之下是混沌，是盲從，是虛假的安全。服從下個體以為是安全的，卻不由自己掌控，或部分掌控。沒有自我就會被環境推動，被文化催眠，被他人利用。 這就是，為什么我們渴望出人頭地少有放松，努力拼搏卻不快樂，因為這是“他我”的要求，我們拼命掙錢又拼命消費，熱衷比較少有滿意，這是商業文明的暗示？什么才是好的，為什么這么努力卻依然不安？因為對文化少有質疑。 人們經常為了虛假的安全逃離自我，又不能完全沒有自我。想要存在意義，滿足自戀，為了身份認同，往往可以“遺忘自我、忍受別離、犧牲個人自由、舍棄一己念想，甘冒風險，完成服從行為，目的是為了喚起身份認同感?！?(匿名)

關于悲傷。悲傷不出來也沒關系吧，因為對過去有眷戀，人對過去眷戀之深，和過去告別也是個緩慢的過程。對好母親的需要，把不好的分裂為絕對的壞，也是對好母親的一種期望。關于喪失，喪失的恐懼也會過度認同父母。關于分離，分離也會過度依戀。關于希冀客體的愛，也會委屈自己。關于道德，對自己的過度期望，道德的指責等。一口氣說完，其實是自戀，自戀需要表達，而需要沒有防御的淡淡的知曉的回應，是一個耐操的，優雅的處理自身自體破碎焦慮的帶來的感覺。回去的需要一直強迫性重復，而未滿足的關系也一直維系，兩者之間的沖突，左不是又不是。我們渴望一口氣改變，其實緩慢才好。過去難以喪失。我們不再防御那些焦慮，過去未滿足的渴望希望在新的體驗中感受滿足，學會快樂而已。如果我們沒有強迫性重復的驅力，那么我們就不必要找咨詢師了，動力驅動著人做任何事。我們和過去告別，因為新的是未知的，我們在新的中學習，新的是什么都是個未知數。未知，不熟悉，不一樣的東西我覺得這是個好的向導的標志。 (匿名)

女,25歲,[轉]當你著了成長必須得有變化的相，你就受不了自己心底里依然上演的過去的模式，比如你的卑微無力，你的脆弱不安，你的憤怒抓狂。 當你的執著是甩掉過去，你就無法接納還是老樣子的現在，比如你編個不同來寬慰自己，你認定自己瞎折騰，卻又不敢正視。 于是就有了掩飾有了逃避，有了自欺欺人有了自我安慰，只為維護那孤獨的自戀。 承認吧，承認那些隱瞞，就已經在結束那自我憎恨和絕望了。 你最初的成長，難道不是因為你要心安，要愛嗎？不是對愛的渴望嗎？你的執著自欺，不也是因為不安嗎？為了掩飾這個不安，去創造另一個不安，心什么時候會安？ (匿名)

女 以后我會多為自己考慮，不會討好任何人，每次都遷就別人，而自己的痛苦沒人理解，到頭來什么都沒換來，當每次我幫別人的時候我沒要求任何回報，但是當我需要幫助的時候，身邊卻沒有一個人，難道現在的社會就那么現實嗎，人都有大起大落，我相信我會度過難關的 (匿名)

今年16歲，家里對我的關注比較少，有三個孩子，有重男輕女的觀念，我生活中的朋友也不是真心朋友，但我在用真心交朋友，一個個朋友離我遠去，學習也不好經常被父母批評，看不起，說話很難聽，可謂是親情友情學習都不如意，我有兩個qq號，一個男生一個女生，我會在內心虛擬這個男生，對我很好，我切換賬號聊天讓我感受到愛意，我會很開心，我缺愛所以我需要有人來愛我，我這是精神分裂嗎，我感覺內心很壓抑 (匿名)

17歲,在學習上經常感到煩躁，經常生自己的氣，認為自己不應該范這種低級錯誤。 (匿名)