女,22歲,半年前因為準備工作實習，怕自己極端行為和情緒不穩定會影響同事和工作，我終于鼓起勇氣去看了醫生，掛的還是特需，當時只是陳述情況我就忍不住淚崩，醫生打了下鍵盤就讓我去做測試，結果顯示中度抑郁和有明顯暴躁癥狀，但另一張表顯示數據正常(醫生說的)，其他的分析記不太清了，印象比較深是他說我哭很正常，女人是水做的，讓我不要擔心同事眼光，別人會樂意幫助我，沒有開藥也沒有后續治療，事實上我的實習很不開心，每天回家就是哭，后來忍不了也是辭退了，現在的我已經哭不出來了，每天睜眼閉眼都是想死，現在在這里發這個東西只是因為我還沒睡著，我的腦子很吵，找個地方碼下字，辛苦你們看完這一條 (匿名)

女 呃，我也不知道是什么時候開始，就變得情緒低落，在學校里就特別消沉，所以班上也沒有同學找我，我就感覺我被忽視了，我嘗試去與他們交流，但所有人好像都對我很厭煩，說白了，我當時在心里想，為什么，憑什么。我仔細回想之前，好像是因為我太消沉了，所以我開始笑，一笑就是一年。我今天去醫院了，重度抑郁，焦慮，強迫癥，我感覺我已經是個死人了，但我有一個弱點那就是怕痛，所以之前割腕的時候沒有太用力，現在我爸媽對我很好，但我卻感到恐慌，我是不是有毛病啊，明明是自己一直想要的可是我又開始畏懼。我覺得我都要受不了我自己了。 我不知道文中有什么不合理的地方，因為我現在頭特別暈，所以我只看了幾遍，但愿沒什么大錯誤。我就是想說一下，沒有別的原因。 (匿名)

女 我覺得我應該去醫院就醫的，但是沒人帶我去，我很想在這里把我從小的經歷說出來，但是話到嘴邊，就是吐不出來，三言兩語又表達不了我，刀子割在自己身上，誰又能感同身受。但是最近半年的癥狀已經不單單是情緒了，身體上有了明顯的不同以往，不是失眠就是多夢，心跳劇烈而且伴隨梗痛，整日整日的疼，心也慌。想大哭一場想傾訴想宣泄想轉移注意，但不是做不到就是毫無效果，嘗試過傾訴，但是一點作用也沒，想問問大家，我這是不是抑郁的癥狀，怎么樣才能有所好轉？我嘗試過運動聽音樂忙碌但是只會越來越煩躁

女 我感覺自己可能得了抑郁癥，晚上總是失眠，注意力難以集中，整天感覺身上沒有力氣，就想躺著，有的時候有想死的念頭，自殘，割過腕但是沒下得去手，只割了淺淺的一道口子 (匿名)

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經一年多了。 我還沒滿18歲，我知道我的人生還很漫長，我想努力地好起來，但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點，但是并不能做到；有好好按時吃藥，但只會讓自己的體重增加。 上課的時候，總會突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時很開心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個人鎖起來抱頭痛哭，甚至無法發出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動的動脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點。 有血不斷涌出來。 果然。還是因為內疚嗎。 對不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個憨憨，樂天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點，心態要好起來，但我真的盡力了…… 對不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語，但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機里的聲音已經調到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動，有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對不起…… 都是我的錯…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女 我是不是有抑郁癥，我感覺我老是流眼淚，也有好多次自殺的念頭，但是都沒有下去手，我有時候會突然把盤子摔壞我想試一下割腕，但是老給我媽媽發現，我只能說是不小心摔得 (匿名)

女,17歲,家人們為什么心理咨詢這么貴啊 (匿名)

看到這個，我都覺得好好笑…………………… (匿名)