女,18歲,前年確診的是抑郁狀態(tài)焦慮狀態(tài)，到還沒有達到好嚴(yán)重，去年自殺割腕一次過，但是沒有勇氣，想起了家人，近半年失眠得特別嚴(yán)重，就像現(xiàn)在接近五點鐘還睡不著，白天又嗜睡，有時候白天也睡不了多久，情緒暴躁，總是覺得喘不過氣，去重醫(yī)看過，醫(yī)生也挺敷衍的，問幾句開了藥就完事兒，最近太抑郁了，又開始了自殘，暴躁得把身邊吼了個遍，記憶力也不好，經(jīng)常頭痛，全是乏力酸痛，我知道自己好像只是生病，一直有自殺的傾向，想起了心中的人又想試一試，咨詢收費太貴了，我沒有錢，家里也沒錢了，這是個事實，就當(dāng)我吐槽吧 (匿名)

女 我有重度抑郁癥，夢魘，焦慮癥，雙向情感障礙，社交恐懼癥，表達欲衰退和輕度妄想癥，我每天的情緒難以穩(wěn)定，幾乎每天都發(fā)怒，哭，我不想再和人交流，注意力很難集中，我做不好事情，我討厭身邊的人，還總有自殺的想法，我不知道我該怎么辦...我不求能治好自己，但是希望能穩(wěn)定一下自己，雖然不知道為什么要活著，但是我目前還不能死，我受過家庭暴力和校園暴力，我覺得我現(xiàn)在活著應(yīng)該就是為了把欠父母的都還上，這樣我應(yīng)該就可以放心了。 (匿名)

女,14歲,抑郁癥，之前會經(jīng)常zc，后面沉迷于手機，脾氣也暴躁，被人罵了，也總是認(rèn)為自己有病，自己的錯，之前是手抖現(xiàn)在全手發(fā)抖，不知道的還以為怎么了，注意力也不集中，天天在家里，躺床上，懶，寧愿不想吃飯也懶得自己動，就看著手機，和人聊天打打游戲，我覺得這挺開心的，但是我覺得我真的有病，脾氣控制不了，想罵人，想砸東西，有zs未遂過也有吞過藥，我不知道我現(xiàn)在該怎么辦，我真的感覺我廢了，心理醫(yī)生之前開藥了，換了一個醫(yī)生就沒有開藥了，也沒帶我復(fù)查，我總是覺得換了的醫(yī)生真的沒看出啥，我腦子真懵，我感覺我好無聊，感覺別人都有人陪，我沒有，感覺好累，真的就無時無刻，沒事做的時候就想著死亡，我好累，不知道該怎么辦，我能怎么辦…… (匿名)

女,16歲,確診抑郁癥一年多了，記憶力減退，說話說著說著忘了自己要說啥，很小的一件事情都足以崩潰，比如頭發(fā)沒有扎好，會特別自責(zé)覺得自己特別沒用，甚至想消失，周圍人很多會很想逃離這里，很吵，很悶，很難受，本來很正常的學(xué)習(xí)，突然就很煩躁想把自己關(guān)起來，對喜歡的一些東西，提不起任何興趣，心里總是空蕩蕩的，會突然的出汗，干嘔，窒息感，心跳加速，感覺自己快 s 了，會整晚整晚的睡不著或是睡不夠，好不容易熬到天亮吧，還是很難受，不敢和周圍的人說話啥的，害怕把自己的負(fù)面情緒影響到他們，不想溝通，覺得即使說出來也沒什么用，沒人理解你，每天帶上\"面具\"，不敢表現(xiàn)出任何的不開心，好怕被人看穿，又怕沒人看穿。我每天都想著怎么死才好，也搜過怎么死才不會痛，好煩，我感覺我快堅持不住了 (匿名)

女,17歲,重度抑郁，重度焦慮，有時候會莫名其妙的難受想哭，心悸，喉嚨哽咽，手抖，會有嘔吐感，生病吃藥以來體重大幅度增長，聽說好像是舍藥物副作用，但是感覺很依賴藥物了，每次醫(yī)生減了藥就病情加重，有嘗試過心理疏導(dǎo)，做不到相信醫(yī)生，即使他們真的對我很友好，走在橋上會有想跳下去的想法，看向窗戶會有想翻過去的沖動，曾經(jīng)自殘成癮，正在慢慢戒掉，但是有時候還是會好難過卻沒辦法發(fā)泄，我也想好起來，但是我已經(jīng)很努力堅持兩年了，有時候也覺得快要堅持不住了，但是家人朋友讓我有看到希望的光。 (匿名)

女,22歲,四年前去醫(yī)院尋求過幫助 記不清了 好像是抑郁癥和焦慮癥 給我開了藥 我怕有依賴性吃完就沒再繼續(xù)開了 我以為這幾年慢慢的變好了 可最近感覺神經(jīng)兮兮的 頭經(jīng)常有點疼 感覺胸口有大石頭 喘氣有些費勁 有點惡心 我想去開些藥吃了 不然影響我的日常學(xué)習(xí)和跟人的交流了 我沒法跟我對象說 我怕他覺得我矯情 也沒法理解 我只能在網(wǎng)上發(fā)一些文字 來尋求一些幫助 我有時候一些小事情就想死 死了一了百了 但我不敢真的去做 我還害怕痛 (匿名)

女,17歲,最近真的好煩哦，頭痛的特別厲害，記性也特別差，我甚至連我爸媽的手機號都記不得了。從前年的十二月份我檢查出了患有中度抑郁癥，我跳樓被人攔，我的幾十把刀被他們搶走，我用指甲掐自己，覺得這樣心情會變好一點點。可是外面的人好像并沒有把我的病看做很嚴(yán)重，甚至在知道我得了抑郁癥的時候都在笑我，平常嘻嘻哈哈怎么可能得抑郁癥，怎么辦，我現(xiàn)在真的越來越自卑了。復(fù)查結(jié)果也一直沒有好轉(zhuǎn)，我該怎么辦。。。我現(xiàn)在特別想坐在十幾樓高的窗口，吹著風(fēng)。。所有人都離我遠去了，我好像，連最后的一道光也沒有了。。是不是，我沒有什么價值，有我沒我都一樣啊。我討厭自己！！！！ (匿名)

女,16歲,我還是難以接受，難以接受自己考倒數(shù)的事實，并且我還打算繼續(xù)得過且過下去，繼續(xù)進行著我覺得這樣最好的原則。是啊，我又遇見了那些我一看到就覺得倒霉的人，我建立的動力全沒了，我也無法跟誰傾訴，我形成了一種我很討厭的價值觀，我說不上來，但我知道別人無法改變----一塌糊涂-----厭惡這個世界，除開父母衍生出去的所以親人，我認(rèn)識的同學(xué)朋友，我不認(rèn)識的人……無一例外的厭惡。我不知道我自己是否抑郁，但我肯定我一直在抑制著抑郁。于是我控制不下去時，去了精神醫(yī)院，檢查，正常。我等了一個上午才等到的醫(yī)生滿臉不耐煩，卻絲毫不見我眼中的失望。于是我覺得我應(yīng)該去心理咨詢。原來人類引以為傲的自我思想意識被明碼標(biāo)價了40分鐘，免費咨詢，40分鐘就可以了。真的嗎？我只記得上個學(xué)期我到后面打不通這個電話了。剩下的明碼標(biāo)價，實體的，一小時已經(jīng)好幾千，線上，連麥的價格不用我說了吧。。。。你說什么人會有病？窮人。那憑這些明碼標(biāo)價，心理健康于窮人言就是砸破家底的瘋子。 貼子底下別打連麥了，沒錢；那些每個貼子復(fù)制粘貼的你就耐心地等待著我走火入魔吧 (匿名)

女,有些網(wǎng)友真的是閑著沒事干，居然和我聊，咨詢師的壞話，老師又沒有招你惹你，憑什么要在背后，這樣說呢？而且說的還是我的咨詢師，這種人，不慫她幾句，不知好歹……