女,我是一名女大學(xué)生，自從高中以后就感覺自己心里出現(xiàn)了問題，變得沉默，不喜說話，自卑，害羞，膽子小。而且最奇怪的事，又時(shí)走在路上還會(huì)覺得不自在，在家人面前也是，在不熟悉的人面前也是。我覺得這一切源自于我的自卑，家里條件不好，父母離婚后復(fù)婚，身處的環(huán)境使然吧。而我以前并不是這樣，雖然在生人面前偏文靜內(nèi)斂，但在自家人面前活潑開朗，但現(xiàn)在在家人面前也不這樣了，不喜歡說話，不喜歡交流，而且常常會(huì)看不慣他們。但現(xiàn)在在大學(xué)同學(xué)面前，在好朋友的面前，我還是很開朗的。但在我不喜歡的人面前，或者是在不熟悉的人面前，我就不喜歡和他們交流，想逃避。一直想尋求心理醫(yī)生的幫助，但都沒有邁出咨詢的一步。

女 我在別人面前表現(xiàn)的什么都不在乎，嘻嘻哈哈的，其實(shí)我內(nèi)心是一個(gè)很自卑的人，感覺自己一無是處，什么都不如別人。害怕與陌生人交流，雖然我現(xiàn)在在工作但是我好壓抑，每天都不開心，有時(shí)候同事之間無意的一句話我都會(huì)反復(fù)的想來想去，我想改變自己但是找不到方向，感覺過著好累，一想到這些東西我就委屈就哭 (匿名)

女 小的時(shí)候，是一個(gè)非常好動(dòng)，也非常好勝活潑的一個(gè)孩子。中間有一段時(shí)間，我去了一個(gè)地方，一個(gè)學(xué)校。陌生的環(huán)境，背井離鄉(xiāng)，讓我很不適應(yīng)，各種壓力，讓我封閉自己，而這種封閉，換來的是嘲笑，越這樣我就越自卑，特別 討厭那個(gè)膽小怕事的自己。但是十年過去了，哪怕現(xiàn)在身邊也有一個(gè)膽小怕事，寡言少語，自卑自閉的人，我也會(huì)討厭她，更討厭曾經(jīng)的自己。其實(shí)那段日子，我早就忘了，現(xiàn)在翻看以前的照片那些回憶，都是灰暗的。如果現(xiàn)在讓我看到曾經(jīng)那些人，我是否敢去面對(duì)。可能對(duì)于別人來講算不了什么，可是對(duì)于我是陰影，心靈上的陰影。現(xiàn)在的我已經(jīng)結(jié)婚了，我老公并不優(yōu)秀，但是我覺得他很好，他人好對(duì)我也行，好多人都覺得他配不上我。因?yàn)楝F(xiàn)在的我比那時(shí)候漂亮太多。但是我仍然對(duì)自己不滿意，我總覺得我都二十幾歲了，思想上還是那么單純那么簡(jiǎn)單，處理事情還是不夠周到。離開那個(gè)地方，雖然比以前開朗了許多，但是我還是像個(gè)孩子。我沒有什么知心的朋友，因?yàn)橥g人太愛算計(jì)，就比自己小四五歲那種單純文靜的小女孩還算跟我聊的來。但是也沒有什么密切來往。我看到別人也不會(huì)緊張，也會(huì)正常說話，那是因?yàn)椋抑滥切┤瞬蝗缥摇？傊F(xiàn)在的自己和理想的自己，仍然相差太遠(yuǎn)。

好羨慕別的女孩子，那么好看，干凈，單純，開心，天天嘻嘻哈哈的，人緣好，嘴巴甜，討人喜歡。我做夢(mèng)都想變成這樣。可是我跟上面的一點(diǎn)都不沾邊。 我沒有出眾的外表，思想齷齪，骯臟，脾氣沒有預(yù)兆的時(shí)好時(shí)壞，連我自己都控制不住。自私，懶惰，嗜睡。還喜歡胡亂猜忌。 真的什么都配不上，有時(shí)候別人對(duì)我好，我都害怕，怕這樣的自己，以后會(huì)讓別人失望，討厭。 可是這樣的我，又在乎極了別人對(duì)我的看法。所以我就偽裝，把自己丑陋的深深的藏起來。誰也觸碰不到。 怎么辦，我好像只能這樣了，差不多以后也不會(huì)有什么好轉(zhuǎn)。今天晚上又控制不住我自己了，一直好想哭，就是控制不住，對(duì)自己一點(diǎn)辦法都沒有。后面剛好又接到男朋友的數(shù)落，吵架。好像都已經(jīng)分手了。又進(jìn)入了另一個(gè)深淵。 好無助，好難受，心情都已經(jīng)崩潰到麻木了。我該怎么辦。。。。。 根本沒有人可以聽我說，我好像孤身一人了。誰都不會(huì)讓我靠一靠，休息一會(huì)， 如果世界上有第二個(gè)自己就好了，我應(yīng)該就不會(huì)這么難受。 我看不清所有人了，越來越模糊，那些離開我的人，好像都知道我了，嫌棄我，討厭我。 我想躲起來 (匿名)

女 以前，在我的世界里我一直都尊重，真誠(chéng)坦然。我覺得就應(yīng)該和諧良善。直到我經(jīng)歷了一些讓我傷心的事，以及我最信任的人都欺騙我。我偏執(zhí)的心靈受到打擊，那時(shí)，我覺得有些人不能相信，到現(xiàn)在有些人我想起來都特別討厭。所以我變得不再像以前，學(xué)會(huì)了偽裝，學(xué)會(huì)了說謊。我是個(gè)沒有主見的人，遇到什么事就不知道咋辦了，心還特別敏感，對(duì)周圍的人看著不順眼就特別反感卻也無能為力。我知道什么都沒有十全十美，可是我的心里就是過不去那道坎。我就是把感覺放在別人身上，這個(gè)人好就是好，不好就討厭，為什么接受不了那些不好的一面呢？為什么我的變化會(huì)這么快？

女 你好，我今年29歲了，但是我一直存在心里問題，從小就是一個(gè)大胖子，而且很內(nèi)向善良，在班里總是被欺負(fù)也不敢反抗，長(zhǎng)大的時(shí)間內(nèi)受了很多傷很自卑，現(xiàn)在終于減肥成功成為瘦子了，他們說減肥成功就可以開掛，然而并沒有，今天我看見我以前的同事，兩年沒見，我心理很討厭她，她老是瞧不起人，她當(dāng)年還說你一輩都瘦不了，減肥成功的時(shí)候我心想我一定要好好的氣氣她，不要讓她自以為是，可是我看見她，我卻馬上躲在廣告牌的后面，我很緊張，不知道為什么？為什么有些人永遠(yuǎn)那么高傲，永遠(yuǎn)那么盛氣凌人，我卻從來沒有那種氣勢(shì)，我不知道她認(rèn)不認(rèn)出我，我躲起來的時(shí)候特別瞧不起自己，我都不知道為什么躲起來，我想如果她是看見我裝沒看見，她見我躲起來肯定瞧不起我。我也不知道為什么，我每次見以前認(rèn)識(shí)的人我總是裝看不見或者繞路路，在路上我都擔(dān)心碰見他們，有時(shí)故意帶上口罩，我現(xiàn)在越來越瞧不起自己，我后悔為什么不能堂堂正正的站在瞧不起自己的人的面前。另外我已經(jīng)快30了，但我感覺自己怎么還會(huì)有這么可笑的心里問題。我至今沒有交過男朋友，因?yàn)槲艺娴牟幌虢Y(jié)婚，我并不是性取向有問題，因?yàn)樾r(shí)候沒有男生對(duì)我好，時(shí)間長(zhǎng)了就對(duì)他們沒有一點(diǎn)興趣，只喜歡一個(gè)人呆著，我覺得自在，你說我應(yīng)該遵循內(nèi)心還是。。。 (匿名)

女,24歲,做事很極端（我自己感覺）不喜歡和人交流，覺得所有人都不喜歡我，總是想去討好別人，但是很討厭這樣的自己覺得自己什么事都做不好，害怕別人找我做任何事，有人跟我說話我會(huì)很緊張，路上遇到認(rèn)識(shí)的人我會(huì)下意識(shí)繞路走假裝沒看到，明明不是什么大事卻會(huì)讓我情緒崩潰，想跟別人說話，又怕別人不回答自己。感覺有點(diǎn)自卑吧，害怕別人夸我，更害怕別人批評(píng)我，發(fā)生了什么事情，我會(huì)想如果那會(huì)我沒有那樣做這件事是不是會(huì)好很多，有時(shí)候會(huì)覺得自己呼吸都有錯(cuò)。需要幫助的時(shí)候不敢去找人幫忙，害怕被拒絕，感覺我活的很失敗，很累，但是有沒有勇氣去死，就想一個(gè)人靜靜的待著，又怕別人聯(lián)系不到我，會(huì)怕給別人添麻煩，希望他們找到我，但是只希望有一個(gè)能安靜陪著我的一個(gè)人來找我，不要問我任何問題，不要跟我說任何大道理，讓我安安靜靜的待著就行 (匿名)

女 在學(xué)校總把自己偽裝起來，可那不是真正的自己，好幾年了，之后轉(zhuǎn)學(xué)，被同學(xué)說好假，諷刺我，欺負(fù)我，我想變回來真正的自己，可是一看到別人，就又把自己偽裝起來，我該怎么辦 (匿名)

女,11歲,我女，11，最近睡眠不好，總失眠。時(shí)不時(shí)難受，頭疼，煩躁，性格大變。頭疼死了 (匿名)

男,33歲,手機(jī)用了19個(gè)小時(shí)現(xiàn)在還有百分之38格電 根本用不完啊