女,15歲,女15歲，上了初中后因為家長的刻意為之導致老師和同學都開始討厭我，有時候是推我，有時候是語言暴力我，以前因為生病總是請假但是學習還是很好的，雖然爸爸媽媽從小就沒有關心我學習和身體，但是我還是覺得自己能好好的，初中后也是病沒有治好，經常請假，學習家長從不管我，我沒有人問學習一落千丈，從前幾名掉到最后幾名，我成了家長發泄憤怒，同學老師發泄壓力的一個物品，家長從來不信我有優點所以也幫老師找借口，我被勸退了，之后就一直被家里人罵和陰陽怪氣持續2年，之后爸爸媽媽要離婚，我拿自S威脅，但是我還是知道了，他們各有一個情人，但是他們把出軌的問題推到我身上自己繼續甜甜蜜蜜，我為了證明自己不是吃白飯的就開始學習畫畫，現在也能接單到100幾一單，但是有的人一直胡攪蠻纏，搞得我心態非常不好，經常安慰自己沒關系加油以后就好了不是自己的問題，可是越說越難受了。一年前在醫院確診為重度抑郁重度焦慮，醫生讓每周看三次心理醫生，爸媽覺得浪費就一次沒有去過，我控制不住自己大腦和身體，以前一直是不知道自己在干什么，一片空白心里只有一個念頭，找刀快點找好難受，割了就不難受了沒事的不要怕。現在情況好了特別多，就是爸爸媽媽一直是要我拿錢給他們，買了東西也要我自己買更高價補償他們，我一直是拼命熬夜通宵掙錢，但是我還是養不起自己，身體好多病我不敢問他們要錢去治療我知道他們不會答應，我經常對他們拍馬屁，問夸他們什么，他們就用反義詞罵我什么，不想去學校，不想長大去工作，我也不知道為什么，每天晚上都會想等成年就去S好了，我真的知道這種想法不好，可我沒有朋友也沒有錢去看病，這幾年有很多讓我委屈想發泄的事情，但是要一件一件講，可能要好久好久吧，現在對外的樣子是陽光通透成熟，經常會安慰別的大朋友小朋友，我好像很適合安慰人開解人，因為我就是抑郁，我知道怎么說讓他們好受讓他們開心，可是這些話說給自己就開解不了一點，唉，好迷茫啊，失眠睡不著，睡著3個小時就做噩夢驚醒，在思考自己以后的人生。不知道發這個會不會有人看到 看到了有會覺得我煩嘛，還是看到了會影響自己心情 (匿名)

女,17歲,我姐姐前幾天和我爸斷絕關系臨走時，說了句，這個家要散，我想維護這個家。剛才我媽嘟嚕我說對我不抱期望，既然對我不抱期望就不要管我，我每天學藝術不是學嗎，說我不好好學習。我就考上個本科就不錯了，你們還想讓我怎樣，我是丑小鴨在怎么努力都不會變成白天鵝，我不喜歡學習，就是不喜歡，我也知道學習的重要性，我就不想寫作業，憑什么你們非得要求我寫作業，我本來想寫來，你們這樣一說，我就不想寫了，憑什么干涉我的學習，我心里有分寸。我也不想變成一個沒有上進心的人，初中時，給我造成的傷害太大了，所以抑郁才是我的標簽，我喜歡安靜但又討厭絕對安靜。你們都說崩潰就在一瞬間，可是我每次的崩潰都想死，但又死不了，我真的，真的好難受。高中之后我變了很多，變的開朗起來。我求你們不要在把我搞抑郁了。但是現在我好痛苦啊，太痛苦了。我姐已經抑郁癥了，還要讓我抑郁嗎。晚上吃飯的時候我說我口腔潰瘍，我經常口腔潰瘍，快難受死了，讓我多吃多喝.別人一天三頓飯按時吃，我呢，你們每天都忙的不能做飯，我知道你們累，我也沒催你們做飯。別人餓了可以點外賣，我餓了，我不點外賣，因為外賣貴，我也不敢亂買水果，因為貴，因為花錢，在學校里邊怎么能多吃，一份菜那么貴，我怕貴。你們總說家里沒錢了，家里沒錢了，我也不敢亂花，也不敢多花。 太難受了，我想死，這個家就散了吧，散了吧

女 女 聽了心理老師的話，跟父母好好溝通，講清楚發生了什么，但是他們不理解我，雖然我知道他們不是我，沒有完全的感同身受，但是我突然認為，他們好像從來沒打算理解我，覺得我在胡鬧，我一直睡不著，自殘，現在特別厭學，父母帶我去上海，檢查出來有重度抑郁癥狀，中度焦慮，他們看著單子，說我就是想多了，一天到晚閑著沒事，腦子有問題，我特別想聽話，特別想成為他們的驕傲，但是他們好像并沒有想要理解我，而且我好像沒什么優點，之后也是一事無成，活著真的有意義嘛？人間真的值得嗎？就算現在活下來了以后呢？一定要這么累嗎？非要講一些大家都知道的大道理嗎？不理解我就別說我腦子有問題是最起碼的尊重不知道嗎？

女 小時候，我爸在東鄉縣工作，經常不回來，可每次回來都是因為沒工作的我媽告狀說我犯錯，然后他回來打我，打的非常狠，在我對我爸不多的印象里，還幾乎都是打我，后來我老爸死了，我輕度抑郁，醫生建議去外邊走走，旅游，我就提了去旅游，或者換個手機，行就行，不行就算了，結果母親對我又罵又打，我連我犯什么了都不知道，雙手差點折了，而我向我媽抗議時，她只是說是我不聽話，我不能恨誰，我媽每次回來要么打我，要么冷暴力，只是跟我外婆說話，從沒跟我聊幾句，天天逼我學習，我都抑郁癥休學了還讓我看學習資料，每個寂靜失眠的夜晚都因為這些情緒崩潰，哭的稀里嘩啦的，我十句臟話九句都是跟父母學的，我才14，抑郁癥休學了，對前途經常感覺一片渺茫，有這樣的父母我覺得我活不長了 (匿名)

女 朋友鼓勵我把可能得了抑郁癥的事告訴家人，然后讓他們陪我去檢查和治療一下 弟弟:所以你現在就表現得很抑郁嗎？有病吧？ 媽媽:抑郁癥是什么？神經病？就算是也都是你自己自找的，然后開始數落我初中的時候這樣那樣……當時成績下降了，然后不允許我和任何人交往和相處……但凡和誰打個招呼都會被罵得很難聽。然后剛剛提起這些事，有一次像以前一樣把我再罵一次，情緒一點都不減當年。她完全不關心我覺得自己抑郁了，感覺這些事她能念我一輩子……在她和我爸心里一直覺得我成績不好，讀的不是名牌大學是她的恥辱，因此判斷我的人生永遠是失敗的了，永遠不會關心我真正喜歡的是什么，適合的是什么……我也是個人，也有自己的喜怒哀樂，為什么他們永遠不關心？剛剛很沖動的跑到樓上，差點想一下子跳下去算了，突然覺得吃安眠藥會死得好看些……愣了一下才回過神來，這樣活著好痛苦，或許自己還有一條路可以走，就是離開這個家，和所有人斷絕聯系，一輩子都不要再回來了……我可以這么做嗎？ (匿名)

女,能用自己的親身經歷幫助別人，曾經的痛苦也值得了，下面是我給一位處于抑郁癥的姐姐寫的一段話，有點長，希望大家耐心看下去，希望對你有幫助,姐姐，今天看到你朋友圈，你應該是抑郁癥吧，其實，挺心疼你的，從高中開始，不僅要自己掙學費，還要補貼家用，而你父親好像并不理解你，也不知足，一直在向你索取，這中間的委屈，壓抑，心酸只有你自己知道,我記得，你之前發過抖音，好像并不接受自己得抑郁癥這個病。不知道你是否在網上看到有些關于抑郁癥的科普，近一年，很多精神科醫生都說，得抑郁癥并不是一件壞事情，之所以會得抑郁癥，是因為你太善良了，總是在為別人著想，卻忽略了自己，得抑郁癥是在提醒你，應該要好好愛自己了,其實，前幾年，家庭矛盾，本就讓我比較壓抑，再加上奶奶告訴我，她有輕生的想法，奶奶是我感情最好的人，而我除了常陪她。其他的卻無能為力，不能減輕她的痛苦，后面離開家鄉求學，陪伴她的時間少了，更加擔心，焦慮，二十歲的年齡，白發已經爬上額頭。還有我出生時缺氧，導致輕度腦癱，家人認為腦癱就是智力受到了影響，總是區別對待我和弟弟（我弟弟是健康的），我一直容忍，從不反抗。每次我的成績不如某些人時，她們的說詞就是出生缺氧，大腦受到了刺激，當然，我是很不認同他們的看法，好強的我只想用成績向他們證明我的大腦沒受到刺激，那時的我，很在乎成績，用父親的話說，就是想把別人踩在腳下，對，我當時就想當第一，超過所有人，那時我的壓力極大，直到后面出了幻想，總感覺板凳上有臟東西，逼著自己站著上兩節課，才肯坐下,后面，我去看了醫生，診斷為抑郁癥和強迫癥，吃了一些藥，也看了一些關于心理學的書籍，慢慢走出了抑郁和強迫，我發現，我比以前活得更加快樂，通透。我不再太在意所謂的成績，別人成績再好，再優秀，那又能怎么樣，難道那些成績不好的人，也是智力有問題嗎？家人說的就一定是對的嗎？我始終相信，只要我在努力的路上，也不會差別人太遠。現在家人區別對待我和弟弟，我也學會了反抗，他們是長輩，該孝敬我還是孝敬他們，但他們也不能打著是長輩的旗幟隨意說我……,姐姐，和你說這些，并不是想向你訴苦，只是想告訴你，接受自己現在的狀態，好好愛一下自己，所謂愛人先愛己，只有你學會了愛自己，對自己好，讓自己開心，快樂，你才能有更多的精力去好好愛你想愛的人，實現自己的目標 (匿名)

女 我，17，家境不好。都是因為我的病，每次都拿藥，我妹罵我是裝的，說我一點情緒不穩定就想死，然后我媽罵她，我在想，如果我死了就不用吃藥了。剛剛我妹回來了，天冷了想問我爸要點錢，我爸沒有給她，大吵一架，哭著跑出家去學校了，說以后住校不回來了。我這個做姐姐的，幫不上幫，好傷心，妹妹很討厭我。其實我有點任性，老拿藥吃，不顧妹妹的學業死活。沒錢給我妹妹上學買衣服。爸媽總愛我，和妹妹吵架了，總維護我，罵妹妹，我很自私自利，現在我遭報應了，得了抑郁癥……   好活該啊。 (匿名)

女,16歲,我是重度抑郁，家里人不讓我向朋友們說我的這種情況，她們覺得影響不好，我父母在我出生幾個月的時候就離婚了并且媽媽不愿意要我所以很小的我被判給父親了，爸爸呢也沒有讓媽媽拿撫養費，我現在長大了母親才想著聯系我我認為我的姥姥家應該也是為了想讓我以后有出息的時候養著媽媽，我父親母親現在的經濟都不是很好，我每次花媽媽的錢媽媽都會非常不愿意并且抱怨又抱怨，他們對方總是向我說著他們以前的事情，我非常不喜歡聽他們說著過往的種種，并且他們兩家各說各的，版本不一樣真的很可笑。我討厭我的家庭，但同時我也對他們也有親情，十一二的時候我當時是中度抑郁，我把自己關在家里，幾乎沒什么朋友也不說話，也不上學，一直在家里待著所以只能接觸家里人，高興的時候我偶爾和家人說說話，其余時間我閉口不言，我也討厭外面的流言蜚語，我不敢面對因為他們都在討論我不上學一事，我真的很害怕。因為不上學落下的課很多我不得不留級，自從留級我不敢在不去上學，我每天都要用笑臉去迎合所有人，但那些人總是說我:為了裝病不上學，現在這不好好的嘛？我聽到這種話真的很難不生氣但我有沒辦法說出真相，自從上初中我的身邊朋友似乎多了很多我也愛說話了，我似乎也沒有那么冷血了，但是還是每天笑臉相迎即使自己沒那么開心我也會時刻保持微笑，她們都說我每天無憂無慮真好！就很搞笑啊，我不知道我是不是變壞了我竟然早戀但是學習卻也沒怎么下滑一直保持中上等水平，早戀使我心里又多了一塊大石頭，現在我也算很叛逆，家人不喜讓我說出我的病情但是我還是向我的早戀對象與很好的朋友說了這件事，她們也很照顧我也并沒有對外宣傳。現在我覺得自己也沒什么很多不開心的事情，但我每天心情都不好而且總是因為一點雞毛蒜皮的小事就開始鬧心，甚至越是和別人講話我越是鬧心，我也會控制不住自己想哭，為了不讓家里人擔心我總是自己偷偷躲起來哭，我每次一哭完我就難受的整夜睡不著甚至第二天我都緩不過來，迷迷糊糊的我現在對這個世界真的沒有什么太大的興趣，我想自殺但是我沒有勇氣！我真的扛不住了，所以我希望每天都要開開心心的一旦遇到這個病真的開心不起來！ (匿名)

昨天在去操場的路上不知不覺的與思政老師并排走了一段路 (匿名)

16歲,為什么活在過去，因為過去比活在現實好為什么放下自的真愛就這么難 (匿名)