女 我經(jīng)常容易頭疼，說疼也不是疼，說不上來的感覺。我持續(xù)抑郁狀態(tài)（是狀態(tài)，不確定是不是抑郁癥謝謝）差不多兩年半，也動過輕生的念頭，但很快就制止了。我怕疼，但是有時候也會克制不住自己用小刀自殘（也沒敢割腕就對了）。我經(jīng)常感覺整個人壓力過大，總是昏沉沉的，每當(dāng)發(fā)生什么預(yù)料之外的事，我總會產(chǎn)生一些比較恐怖的想法（具體是什么就不說了，咳咳咳，反正比較血腥？），當(dāng)然也就是想想――我無法控制自己的情緒，有時候比較（是非常）極端，比較暴躁，發(fā)生什么事總是感覺喘不過來氣。比較會想多，一件微不足道的事情已經(jīng)過去很久了還會被我翻過來翻過去不停的想根本不可能發(fā)生的后果，總是感覺很慌，但也不知道慌個什么。有一點點強(qiáng)迫癥（吧？），做為一個學(xué)生，我無法忍受書本筆記不齊全和不整齊，無法接受試卷有多余折痕以及桌柜里的書沒有按照學(xué)科.大小.類型等擺放整齊，如果不整齊我會選擇將其整理好再去聽課，以至于聽漏很多內(nèi)容。我討厭和太多人待在一起，那樣我會感覺我很孤獨，我感覺到我自己和他們格格不入，相比較集體活動我更樂意一個人在家什么都不做睡上幾天。我感覺做什么事情都力不從心，就連以前熱衷的二次也仿佛淡了了許多，以前認(rèn)識的列表也不再聯(lián)系了，游戲什么的因為游客登錄然后手機(jī)換了也等不了了（反正里面也沒有親友，仿佛單機(jī)模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感覺這個世界很美好，但和我無關(guān)，想想這些日子又和別人起了爭執(zhí)，又和父母產(chǎn)生了間隔，再一次又一次地失敗，原本就不堅定的信念已經(jīng)浩然無存 ，但是我真的不想離開，我感覺我還有好多事要去做，活著挺累的，真的挺累的，人情世故我無法理解，我很糾結(jié)，我真的不知道怎么辦，我到底是怎么了……

女 以前我外表開朗，能說能笑能打能罵。自從大學(xué)一年，我整個人都變了。也許不是來大學(xué)才變得，可能大學(xué)就是個導(dǎo)火索。因為眼睛總是太敏銳，心里又太復(fù)雜，自己現(xiàn)在的世界太清凈了，感覺自己周圍都是黑漆漆的，只有頭上有一束光，想伸手抓住它，卻只能感受這一點點陽光。安靜，特別害怕的安靜。我越來越愛胡思亂想，但沒有一件事可以讓我胡思亂想。一個月30天，我有10天想過死的模樣，死的方法，死后的輕松。可是，我還得活著，活著好累好累啊，像個空架子一樣，沒有靈魂了。是不是已經(jīng)病了？很想了解一下，感覺自己快不行了。

女,很長一段時間都覺得自己心理方面有些問題，在大多數(shù)的小事上較真，然后放大種種問題，遇到事情總是想最壞的情況，對特定的人控制不住自己的情緒。甚至想去死，這個念頭在很小的時候就有了，喝過農(nóng)藥，但太苦，沒繼續(xù)。想跳樓，又害怕。想割腕，也是怕。手上三個煙疤，無數(shù)條小刀的痕跡。現(xiàn)在發(fā)瘋的時候會咬自己。思維有了障礙，腦子不好使了，工作不想干，什么都不想做。但其實我內(nèi)心深處還是想好好上班好好掙錢，只是找不到一個合適的方式。以前會覺得有很多朋友，然而現(xiàn)在聯(lián)系的也沒有幾個了，不愿意再對誰說太多，也不愿意結(jié)交新的人。然后以前不管對誰都會發(fā)脾氣，各種發(fā)脾氣，現(xiàn)在都是控制控制，對不熟悉的人能忍住，但是對親近的人特別兇，甚至覺得整個世界都在傷害我。每年都是這樣，上半年的班，調(diào)整半年，但是根本調(diào)整不好我自己。越來越懶，越來越?jīng)]心思。每天在家一到傍晚就開始催未婚夫回家，他在身邊才覺得踏實，才能正常一點。我知道自己有問題，可是有時候又覺得自己挺好的。我不知道該怎么辦。

女 我上網(wǎng)搜了抑郁癥，臆想癥，妄想癥，社交恐懼癥，焦慮癥的癥狀，感覺都中了，特別是焦慮癥，做事情靜不下心來，又特別心急特別想做好，還會憋氣，呼吸不長，走在路上眼睛也不知道看哪里才好，只要感覺別人關(guān)注著看著自己就會特別不自然，自己也不太會表達(dá)，不太愿意跟人接觸，記憶力也沒有以前好了，感覺注意力都在別人身上，想要控制自己卻也不知道怎么辦，分辨不了人的好壞，就怕不小心被人傷害，總之，現(xiàn)在的狀況就是能好起來，不想這樣下去。可能并沒有全部都描述出來。這樣的癥狀快兩年多了，從來沒有就過醫(yī)，感覺沒有人懂自己，包括父母，表達(dá)能力有問題，有點大眾化，比如，本來對一個人沒有什么感覺，別人說了幾句壞話，就感覺有點討厭她了。好像別人喜歡的東西自己也要喜歡，別人討厭的東西自己也要討厭，現(xiàn)在完全不知道自己到底想要什么喜歡什么，對一切都沒有了興趣。我也有想過自殺，可又想到我死了之后家人怎么辦？對對自己好的人排斥，渴望被愛又拒絕被愛，我同學(xué)說我很幼稚，從來經(jīng)不起別人說自己不好，自己對一些東西、事情的性質(zhì)認(rèn)知不好，比如現(xiàn)在青春期會涂口紅，有些家長就會說妖精，可能當(dāng)我聽到別人在談?wù)撝羞@么說我，我會覺得很嚴(yán)重，還會覺得別人看我這個人也會不好，很多時候都好不自在，特別是別人盯著我看的時候，一個人待最好。害怕人多的地方，上課不敢起來回答問題，我想這樣繼續(xù)下去會連累我一輩子的。也有感覺身體不對稱，不協(xié)調(diào)，感覺做什么都不順。我非常非常想改變現(xiàn)狀，我想要變好，我不想有煩惱，我總是對過去自己受到的傷害忘不了，時常會想起，我不想想，可它就是會出現(xiàn)在腦海里，感覺自己的價值觀和正常人不一樣，我感覺生活糟糕透了，卻又沒有一個知心朋友，感覺她們誤會了我很多事情，我總想著要跟她們解釋過去了的事情，一點也不想讓別人誤會自己，可又不敢說，說了又怕別人說自己小心眼，擔(dān)心這擔(dān)心那，不容放一點錯誤，特別是人際關(guān)系中，特別想和人建立關(guān)系，想著討好別人，什么都為別人著想，可得到的也不是很樂觀。特別害怕別人誤會自己，把自己想成壞人，和別人在一起的時候不知所措，精神緊繃，雖然經(jīng)常看一些網(wǎng)絡(luò)語錄，自己領(lǐng)悟的也似懂非懂，可現(xiàn)狀卻一直沒有改變，不想落后，不想因為心理原因讓現(xiàn)在不快樂，讓以后的自己后悔。父母不是特別有時間陪伴，很多道理也不懂，可能就因為這樣，同學(xué)才說我幼稚，每次都是一時想的很明白的樣子，很快就忘了。時常心里會自言自語，而這些自言自語往往都是把我?guī)虿缓玫姆较虬l(fā)展，比如早晨鬧鐘響了，心里就會冒出一句“要不然再睡一會兒”，把我所以想做的事往后壓，就說作業(yè)，看到同學(xué)做完了自己又沒做，很著急很后悔為什么那個時候沒有做。非常非常敏感，現(xiàn)在只會躺在床上刷視頻，整個人都要廢了。 (匿名)

我一直覺的我心理有病，有五六年了，我現(xiàn)在才20歲，在我上初二的時候，有一次我?guī)е蛔踊丶翌悾浅５闹保驗楸蛔邮亲约航壍杰嚿蠋Щ丶业模翘斓胶芡砹耍€是綁不到車上，最后一個男老師幫我把被子綁到車上，回家路上很黑，蹬著自行車出了一頭汗，心里特別的害怕，到家了，吃過飯?zhí)稍诖采希缓竽X子就開始回憶這件事，然后腦子不知道就停不下來了，不想去想，還是會想到他，就是我每分每秒都會想到他，感覺腦子像壞掉了一樣，控制不住腦子，讓我覺得好崩潰啊，影響了我的學(xué)習(xí)，感覺真的沒有辦法，只有睡覺的時候不會，睜開眼都是，有種不想活的沖動，后來慢慢的就好了，可是那就像個有病的開始，腦子總愛胡思亂想，很難集中精力，有時候會想，人是不是不能說太多的話，說太多的話會死，后來又轉(zhuǎn)變成，我騎車的時候，總是覺的我像是撞著人了，總是在騎車的時候，喜歡很向后看，看自己撞著人了沒有，現(xiàn)在我上班了，前段時間覺得人不能有太多的錢，有太多的錢會覺得生活太無聊，所以影響我對工作的奮斗，最近有覺的總是集中不了精力，別人跟我講話我都不知道，腦子特別的遲鈍，而且還特別的累，總是跑神，不知道腦子在想什么，反正總是跑神，感覺總是迷迷糊糊的，但是當(dāng)你每轉(zhuǎn)變一下思想的時候，就覺得上一個真的是自己想多了，就想開了，可是在你沒有下一個想不開的事情的時候，這個就是怎么也想不開！我這到底是怎么了，真的覺得好累，天天都有這些問題纏饒著我，我都不想活了！快救救我吧！ (匿名)

女 自己覺得自己有精神方面的問題，我承受能力很弱，容易發(fā)火，容易生氣，受點刺激我就會發(fā)作，像一個神經(jīng)病一樣，自殘心跳的很快，呼吸急促，那個時候我總是想著死，每次發(fā)作起來我都把頭使勁撞硬物，想撞死自己，還吃過安眠藥，我那個時候非常控制不住自己，我那個時候無比的喪。我感覺自己就是得了精神病了，這樣的情況是在19年十二月份開始的，那個星期我每天都想死，每天都想著自己的后事，因為我退學(xué)了，18年高考考上了高費二本，也就是以前的三本院校，原本想讀專科，父親覺得本科好，就讀了本科，但是家里經(jīng)濟(jì)條件很不允許，上了一年，大二我就退學(xué)了，當(dāng)時家里也都同意了，我不想家里每年都是給我借錢還錢借錢還錢，但是他們根本就不明白我，因為我在大學(xué)談了一個男朋友，家里人就覺得我是因為談戀愛不想上學(xué)，可是哪里是這樣的，我每次看到關(guān)于大學(xué)的什么抖音，一個同學(xué)的動態(tài)我都會下意識的避開，因為我看了覺得難受，遺憾，十二月份，上班時被客戶罵了，心情不好打電話給家里，我爸說我在外面說是我和別人說是家里人供不上我上學(xué)，讓他們丟人，說我給家里丟人，我那個時候我精神好像崩潰了一樣在辦公室里使勁哭，我那個時候就很想去死，我感覺自己活不下去了，但是我控制住自己慢慢冷靜下來，堂哥打電話跟我講了很多才平靜下來，自從那一次開始，每次我受到刺激我都像個瘋子一樣，我感覺自己很絕望，每次我都會自殘，頭撞墻，撞硬的東西，吃安眠藥，我都控制不住我自己，我不知道怎么辦，現(xiàn)在我是正常的，但是我不知道什么時候又一次發(fā)作，我快要受不了我自己了，我總是這樣我真的要活不下去了，我不是一個正常人 (匿名)

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經(jīng)一年多了。 我還沒滿18歲，我知道我的人生還很漫長，我想努力地好起來，但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點，但是并不能做到；有好好按時吃藥，但只會讓自己的體重增加。 上課的時候，總會突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時很開心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個人鎖起來抱頭痛哭，甚至無法發(fā)出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動的動脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點。 有血不斷涌出來。 果然。還是因為內(nèi)疚嗎。 對不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個憨憨，樂天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點，心態(tài)要好起來，但我真的盡力了…… 對不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發(fā)抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發(fā)脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語，但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機(jī)里的聲音已經(jīng)調(diào)到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動，有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對不起…… 都是我的錯…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女 我從今年年初左右就不愿意跟別人交流，除了那幾個朋友和外公外婆之外我?guī)缀醪恢鲃诱f話，我不敢自己去買東西，去超市或者商店必須要有人陪，我也不敢去拿快遞，拿快遞要跟她說話，我不敢。我總懷疑家里有鬼，在某一個角落，或者隱形，或者突然冒出來一個人，看著窗戶外面感覺晃眼能看見鬼魂，還總覺得家里會突然冒出來一個人來殺我。我有時一想到自己會肚子痛，然后就肚子痛，一想到自己不舒服就會不舒服，像要暈倒了，就好幾次暈倒了，但不是持續(xù)的，一兩年兩三次。出門總擔(dān)心自己的衣衫不整，在意別人眼光，總認(rèn)為別人在背后指指點點的，做一件事做的很慢，并反復(fù)檢查，但總感覺會出錯，難以做出決定，還總想一些沒意義的事，擔(dān)心親人的健康，總感覺他們會突發(fā)什么病，一個人在家只敢反鎖在房間里，不敢出去，感覺出去會碰到鬼或者被人殺，晚上只敢待在家人旁邊，走遠(yuǎn)了就感覺會突然冒出來一個人殺我，出門也懷疑有人會跟蹤我再殺我，我喜歡把事情想得更嚴(yán)重，有是晃眼看見一個地方會看見鬼。到了晚上稍微一想自己可能會不舒服，然后就開始心慌，惡心，感覺快要死了，但是吃顆糖或者玩玩游戲差不多又好了。最近有些覺得自己像個累贅，大家都希望我成績好，我好像有些學(xué)不進(jìn)去，背東西的速度很慢，別人都能背到古詩了，我卻越背越亂，上完課我很快就忘了這節(jié)課講的什么話題了，有些想死，我身上好像一身病，太浪費父母錢了，而且自己也難受，可我覺得好像我死了他們也很難過，我不知道這是怎么了，我還出現(xiàn)了自殘，起初是為了吸引一個老師的注意，到后來一生氣就用手指甲把手臂摳破皮，好像也是為了吸引他們注意

女,14歲,不開心，有人陪我聊聊天嗎，又失眠了，好難過 (匿名)

女,25歲,現(xiàn)在覺得找對象好難呀，好焦慮，自己的工作是自由職業(yè)者嗯，比之前在工作上占優(yōu)勢了，好多男生都很喜歡，因為可以接孩子送孩子，看著孩子學(xué)習(xí)，但是吧，其實也遇到過各種優(yōu)秀的人，比如說超有錢的嗯，房子有好幾套的，還是在雄安，但是位置不合適，我們就不聊了，還遇到過北大的，然后還遇到電臺主持人，反正就是遇到過這些優(yōu)秀的人，就是并沒有遇到合適的，然后也遇到過騙子，遇到過那種挺渣的，馬上就想睡你的，所以我昨天就做夢了，那個夢的感覺就是我沒有安全感，而且我一閉上眼就感覺自己在一個小屋子里走不出來，被子被包圍著，真不知道我能不能找到對象，好焦慮呀，可能也是自己不夠獨立吧，可是我真的好想談戀愛，好想找一個對象，但是我感覺太難了，都有點絕望，不想再堅持在那個軟件上找了，但是相親的話又挺難，我該怎么辦呀？ (匿名)