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為什么在國外別人罵我是中國人，而在國內別人也會語言攻擊，在國內就不是種族歧視了，自己人也會攻擊你，意思是本地人攻擊本地人（國內）,

女,23歲,感覺實在是堅持不下去了，又不知道該怎么辦，好想要解脫，嘗試過但失敗了，渾渾噩噩熬到現在，但這兩年感覺更難受了，感覺剩下的一點點力氣也被耗盡了，我感覺我特別累，沒有力氣，懶得說話，懶得動，日常活動我都沒力氣完成了，更不用說讀研了，我知道我需要集中注意力認真思考，但我感覺人在魂不在，大腦一片空白，轉不動，也沒力氣動，別人跟我說話，我想認真聽，但聽不進去，記不住，也感覺沒有力氣回復別人，沒力氣做表情，感覺特別沒有禮貌，我真的不想這樣，但實在是太費力做不到。,我知道我現在的導師很好、課題組很好，我只要認真跟著老師的指導做，我能學會很多，但我實在是沒辦法，哪怕很簡單很簡單的事情，我好像也沒辦法完成。而且只有一想到有任務要做，哪怕是暫時沒有任務，后面會有，我也感覺很累很崩潰，只要有事情壓在我頭上，我就根本沒辦法休息好，做事的時候沒辦法集中精力，沒做事的時候被煩躁和焦慮占據了所有注意力，休息不好做事的時候狀態又更糟糕了，惡性循環。,我真的好想好想休息，不是有限期的休息，是我可以不用記掛著什么時候還得去做什么的那種，可以無所事事，徹底放松，我知道如果真的什么都不做我可能會無聊去做點什么，但就是想要可以無所事事的自由。但這確實不現實，我知道，所以思來想去，也只有死亡能給我徹底的放松和解脫，或者一個治不好的晚期腫瘤，能讓我比較心安理得地當個廢物，無所事事。,但我還是沒那么勇敢，可以不怕別人的議論，我怕自己是獨生子女，走了父母沒人照顧，害怕別人對我父母的議論，說我父母沒教好，害怕被傳開給導師帶來麻煩，影響導師聲譽，我努力想擺脫這些束縛，又覺得對他們太不負責了。但我現在實在是太累太痛苦了，我已經躺平了，不追求做好什么了，只是混下去活下去就好，但現階段的難度就我這個樣子也混不下去了，想退學，但退學又要面對那個問題，你不想做這個那你想做什么，我什么都不想，只是休息，無限期的休息。,我確實不知道該怎么辦了，往下走又走不下去，離開又對不起父母和老師，而且最離譜的是，我知道我現在狀態不好，但我沒有想變好的欲望，我不覺得那些有什么意義或者必要，所以哪怕我知道有著方法可能有用，能讓我振作起來，但我也不想去嘗試，我只是想要舒服一點，只是想要不那么難受，想要解脫。,我太奇怪了，但也確實不知道該怎么辦了,

女,19歲,好難受。我想死。我這種人真挺該死的。死掉會解脫嗎？

女,18歲,,世界上有兩個我，,一個想回家，一個想遠行；,一個舉杯邀明月，一個跪地撿碎銀；,一個愛父母，一個恨出生；,一個青衣白馬徐風年，一個煙火人間輕聲語；,一個高喊無愛者自由，一個羨慕被愛者幸福。

女,為什么我交不到朋友，為什么所有人都討厭我，好想死啊

女,你說靠網友的一點點溫暖，我能堅持多久呢？

在我未成年的時候，媽媽威脅我去親戚家連續2年的2個月，太惡心了，不讓沒有飯