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女,23歲,感覺實(shí)在是堅(jiān)持不下去了，又不知道該怎么辦，好想要解脫，嘗試過但失敗了，渾渾噩噩熬到現(xiàn)在，但這兩年感覺更難受了，感覺剩下的一點(diǎn)點(diǎn)力氣也被耗盡了，我感覺我特別累，沒有力氣，懶得說話，懶得動(dòng)，日常活動(dòng)我都沒力氣完成了，更不用說讀研了，我知道我需要集中注意力認(rèn)真思考，但我感覺人在魂不在，大腦一片空白，轉(zhuǎn)不動(dòng)，也沒力氣動(dòng)，別人跟我說話，我想認(rèn)真聽，但聽不進(jìn)去，記不住，也感覺沒有力氣回復(fù)別人，沒力氣做表情，感覺特別沒有禮貌，我真的不想這樣，但實(shí)在是太費(fèi)力做不到。,我知道我現(xiàn)在的導(dǎo)師很好、課題組很好，我只要認(rèn)真跟著老師的指導(dǎo)做，我能學(xué)會(huì)很多，但我實(shí)在是沒辦法，哪怕很簡單很簡單的事情，我好像也沒辦法完成。而且只有一想到有任務(wù)要做，哪怕是暫時(shí)沒有任務(wù)，后面會(huì)有，我也感覺很累很崩潰，只要有事情壓在我頭上，我就根本沒辦法休息好，做事的時(shí)候沒辦法集中精力，沒做事的時(shí)候被煩躁和焦慮占據(jù)了所有注意力，休息不好做事的時(shí)候狀態(tài)又更糟糕了，惡性循環(huán)。,我真的好想好想休息，不是有限期的休息，是我可以不用記掛著什么時(shí)候還得去做什么的那種，可以無所事事，徹底放松，我知道如果真的什么都不做我可能會(huì)無聊去做點(diǎn)什么，但就是想要可以無所事事的自由。但這確實(shí)不現(xiàn)實(shí)，我知道，所以思來想去，也只有死亡能給我徹底的放松和解脫，或者一個(gè)治不好的晚期腫瘤，能讓我比較心安理得地當(dāng)個(gè)廢物，無所事事。,但我還是沒那么勇敢，可以不怕別人的議論，我怕自己是獨(dú)生子女，走了父母沒人照顧，害怕別人對(duì)我父母的議論，說我父母沒教好，害怕被傳開給導(dǎo)師帶來麻煩，影響導(dǎo)師聲譽(yù)，我努力想擺脫這些束縛，又覺得對(duì)他們太不負(fù)責(zé)了。但我現(xiàn)在實(shí)在是太累太痛苦了，我已經(jīng)躺平了，不追求做好什么了，只是混下去活下去就好，但現(xiàn)階段的難度就我這個(gè)樣子也混不下去了，想退學(xué)，但退學(xué)又要面對(duì)那個(gè)問題，你不想做這個(gè)那你想做什么，我什么都不想，只是休息，無限期的休息。,我確實(shí)不知道該怎么辦了，往下走又走不下去，離開又對(duì)不起父母和老師，而且最離譜的是，我知道我現(xiàn)在狀態(tài)不好，但我沒有想變好的欲望，我不覺得那些有什么意義或者必要，所以哪怕我知道有著方法可能有用，能讓我振作起來，但我也不想去嘗試，我只是想要舒服一點(diǎn)，只是想要不那么難受，想要解脫。,我太奇怪了，但也確實(shí)不知道該怎么辦了,

女,19歲,好難受。我想死。我這種人真挺該死的。死掉會(huì)解脫嗎？

女,18歲,,世界上有兩個(gè)我，,一個(gè)想回家，一個(gè)想遠(yuǎn)行；,一個(gè)舉杯邀明月，一個(gè)跪地?fù)焖殂y；,一個(gè)愛父母，一個(gè)恨出生；,一個(gè)青衣白馬徐風(fēng)年，一個(gè)煙火人間輕聲語；,一個(gè)高喊無愛者自由，一個(gè)羨慕被愛者幸福。

女,為什么我交不到朋友，為什么所有人都討厭我，好想死啊

女,你說靠網(wǎng)友的一點(diǎn)點(diǎn)溫暖，我能堅(jiān)持多久呢？

在我未成年的時(shí)候，媽媽威脅我去親戚家連續(xù)2年的2個(gè)月，太惡心了，不讓沒有飯

我是一名初中生，性格比較孤僻，有一點(diǎn)點(diǎn)的不愛學(xué)習(xí)，可是能做到的將就都能做到目標(biāo)迷茫，又不太會(huì)說話，待人接物都很差，可是在這個(gè)暑假，因?yàn)橘I的教科書作業(yè)太多了，每天都要寫30頁壓力巨大，我應(yīng)該怎么辦？我有點(diǎn)崩潰了，對(duì)于母親而言，這是很少的作業(yè)，但是對(duì)我而言，這簡直比天塌下來還可怕