男,30歲,整個強迫就要瓦解了，心理很舒坦，可這種舒坦讓我很別扭，因為它不是自然的。所以我得更加努力，用信心打倒病痛，比如胃部疼痛這就是個病根子。用強迫對抗強迫，焦慮對抗焦慮。如果仍心存疑慮，就多加休養，以備來日不時之需，情以堪，堪又為何？？人世太多動亂，我心意已決，并不想隨波逐流。如果有來日，細當。是的，這種胃痛是短暫的，我還有藥。不舒服就不舒服，痛就痛，它不會長久，因為還有一樣東西，它叫假自然，既然有假自然，就有真自然。自然既是自然，必有自然之理。如果我不活了，那么什么將會永恒，是篤定，這種篤定從廣西之行便有了。我愛我的祖國，祖國生了我，我將在祖國大地上繼續創造我的輝煌。有兒有孫，此生應足矣。今天下午陪我孫子玩了一下午，太happy了，把我媽樂的不要不要的，至于我媽，等來世吧。如果有來生，愿我還是那個我，彌勒還是那個彌勒。如果青天之上還有青天，那就天見如我。世來也匆匆去也匆匆，曇花一現，只是傳說神話，似我并未在世間來過。那么我又是誰呢。如來。。好吧，解開我仍強迫之謎。其實它已不是強迫，而是執念，這種執念叫我想問題要多想使勁想，往死里想，如果不這樣必遭天譴，如果不遭天譴我就完蛋了，為什么，因為沒有來生，我們既我來生，也無來世，只有一生一世和生生世世。說到這兒，忘了告訴大家，我也是個心理學家，我喜歡鉆研，捉摸，但我不喜歡窮思竭慮。如果你問我，我是怎么好的，那我說，仍是執念，是超越生死的執念，如果上天有好生，讓我永遠活著吧。我不想死，因為死了不好玩，我是他，他即是我。在這里給大家講一個小故事，故事的主題是大鬧五臟廟。哪兒，不知，去哪兒，未知。干什么，未知。自然，未知。等待，未知。知啥，知無忌已肚皮笑破了。我肚子還在痛，那么不痛嘛。下午哥哥弟弟已經對我洗胃了，安逸。如果這些說了還有疼痛，那就分析吧。胃痛一般兩大原因，一是胃痛本身，二是思慮過多。所以我減少焦慮，減少焦躁。我因何焦躁，我是神仙，神仙如果不焦慮那還叫神仙嗎。我想哥哥，這種想會麻痹我的痛神經，至于明天，期待生日，祝自己生日快樂。安，又逸。為何？因強迫過，強迫是什么？是你不想放下的，為何不放下，因為貪嗔癡，何談亦何癡？癡絕，絕奕？！為奴。人生何以定義，因義無奇。既無奇，停吧。所以我自己把強迫治好了，其實網上那些強迫的精華文章都是我自己寫的，寫完我就強迫癥了，開始是寫字強迫，最后是放不下強迫。。。來吧，暴風雨，看你折騰到何時！ (匿名)

女,有點猶豫所以想聽聽別人的意見，也不是近一段時間的事了，感覺自己很不對勁，明明自己清楚的知道不需要在意別人的想法卻總是控制不住自己感到焦慮不安，感覺自己好像神經過敏一樣好像身邊的人都打心底的討厭我，就是明明知道不是這樣的但是就是控制不住情緒，明天都很無力，一些很早之前的事情總是在腦袋里忘也忘不掉，每次想起來都感覺喉嚨好像被哽住了，眼淚也擋不住，一陣陣犯惡心，每天都不想動彈，小時候和人交談總是拿手下意識的捂著下半臉，后來大了戴口罩才能感到平靜的和人交流，偶爾會覺得渾身酸痛，之前住校的時候總是胃疼肚子疼的很頻繁，但是除了胃潰瘍就是說我是心理作用，到現在也沒緩解，但是也不是一直苦悶，偶爾也是會有開心的時候，所以感到猶豫，不確定自己是不是真的有問題，需不需要去看醫生，又覺得會不會大家都這樣只是我無病呻吟，我會不會只是太玻璃心，太懦弱，想去醫院看看又擔心真的什么事也沒有，如果去醫院以后查完真的什么事也沒事是不是代表著我要一輩子這個樣子沒法改變，所以很想聽聽別人的意見，是不是應該去醫院看看啊…… (匿名)

女 您好，我覺得我是因為心理因素照成的軀體障礙，身體不舒服，我只要想到胃這個部位就不舒服，以前失眠過，后來別人教我睡覺的時候關注呼吸腹部一起一伏，結果我不會正常呼吸了，身體不會正常起伏了，最近呼吸起伏轉移到胃部了，讓胃部很不舒服，僵硬，不能平躺著睡，胃發脹咕咕叫，一吃飯就更關注，都不敢多吃，人也瘦了，很痛苦，請問我是什么病，謝謝你們幫幫我！！！ (匿名)

女,我今天28歲 從小沒有安全感 經常會把一點小病想的很壞 一直的去醫院，3年前因為胃疼去醫院做了個檢查 醫生讓我吃了藥說會有不舒服的反應 當晚吃了藥果然渾身難受 特別是胃，所以不敢吃了 第三天就好了，但是醫生讓我堅持，一吃吃半個月 胃難受的像堵住一樣 全腹部都說不出的難受痛苦，實在太難受停了藥，原本以為就好了，沒想到胃腹部 直到今天都還是堵著，無時無刻的痛苦，像根繩子緊緊扎這胃 肚子里也全是氣 ，沒有了饑餓感，腹部里不斷的叉痛，持續的痛苦，讓我一下子瘦了20斤，胃鏡3年做了10幾次，沒有結果，全腹痛苦1年后 頭開始疼痛 發暈也是持續性的 有時暈倒不能出門 人每天像做夢一樣，脾氣極差，每天都擔心自己這樣會得絕癥，老公也不關心我的健康 被我說的都煩了我也不想和別人老是抱怨，一個禮拜自己要狂哭好幾次來發泄身體上和頭疼頭暈的痛苦 真的不知道怎么活下去 藥也吃了無數 不能緩解胃和頭部的難受 覺得現在自己心里想法很變態 老是想的很極端 (匿名)

女 突然煩躁焦躁心里對自己惡心，然后反胃開始想吐. 沒有原因就是突然之間，就好像自己腦子要炸開了一樣，可是腦子里面什么也沒有，喘不過氣的感覺。 明明什么事情也沒有發生，就開始了。 大家對我也很好，沒有人刺激我，欺負我，但是就好像自己哪里不對勁一樣

男,27歲,如果晚上你沒睡好，那就白天睡，白天沒睡好，下一個晚上接著睡。如果還是焦慮沒睡著，那干脆不睡，因為你有這種擔心本身就是不對的，睡不著能怎樣呢？可你還是困，那就要考慮出禪了，我的2000個出禪的絕招網上都有。那么我還在焦慮和忐忑什么呢？一，我媽會不會說我。二，我到底是誰。三，今天是哪一天。一旦這些焦慮沒了，我也就不焦慮了。松，活在當下，我們生活的是世界最大的城市，這里要什么沒有？，安全，平安，和諧，闊氣，通靈還有舒坦和安逸，靜和良知，是權城，也是玩城。話不多說，來看胃痛分析，一，不存在原發性的胃痛。二，胃痛多半是因為焦慮癥。三，順其自然，也順勢自然，什么是順勢自然，就是你不要去關注癥狀，按照你的心走，如果還強迫，就跳過去直接，不想其它，順著癥狀生活。好好地活在當下，如果是內驅力失衡了，就不要太管癥狀本身，而是關注癥狀背后的原因。理解自己，理解癥狀。什么是焦慮癥狀，重點就是沒有活在當下。我就是我，我是獨一無二的我，珍重自個兒，好好study，做自己。耶，和平萬歲，解決萬歲，來去自由，做自己心理的主人 (匿名)

男,26歲,各位大哥們，為什么我一緊張就控制不住反胃，想嘔？真的很困擾；有什么解決辦法嗎

男 我不知道從什么時候開始的，我之前有過胃炎，不過后來又好了，我一直都很少在意這些，不知道從哪天開始，我胃炎又犯了，我開始重視，怕自己的癌癥，胡思亂想一大堆東西，現在身體有很多地方都有病，感覺自己要死了，爸媽又不帶我去治 然后每到晚上就有一種莫名其妙的感覺，不知道是什么有點恐怖，但是我又不怕鬼，很難受，誰能陪我聊一下，解答一下我的提問，謝謝。

今年和老婆已經結婚一年多了，目前老婆懷孕6個月了也，但是我倆一直很少有夫妻生活，她更是沒有夫妻生活，從來不想哪方面，現在完全感覺不到她愛我，（比如受傷了她看見都不關心我，就好像什么都沒發生一樣）不管發生什么都好像沒事一樣，我更是一直喜歡別的女生，,（看我喜歡的女生有男朋友了，莫名其妙的心痛，可我明明知道自己已經結婚了，）,我現在好抑郁啊，有時就想馬上就有自己的小寶寶了，要好好照顧她，可有時又覺得很不開心，總感覺心痛一樣，而且她雖然結婚了，從來就不想我一樣，每次沒幾天就張羅著回娘家，在娘家一待就是半個月，回來和我沒幾天就又想回娘家，這讓我心里很不舒服， (匿名)

女,18歲,前段時間我姐姐帶著孩子回娘家，我在家幫忙帶孩子，之后我因為帶孩子收拾房間等瑣事和我姐吵了一架。我的火氣是積攢下來的，我為什么會有火氣呢，她們一家子尤其是她老公，一天天那個死樣子，吃泡面，吃完泡面的走人，塑料袋子就扔桌上，每次都是我收拾桌子的時候收拾，吃飯的碗也隨性的放，還有說出來的話，吃菜什么的都要評價一番，跟那個美食評委一樣，我真的要吐了，在廚房里削土豆什么的有桶裝人不，偏就要削在洗碗池里，要等到我洗碗的時候來清理，我生氣的點是，明明可以一步到位，偏就涂自己舒服，要我來擦屁股，這些瑣事積攢下來，我就在又一次收拾桌子上各種擦嘴紙巾的時候朝我姐發脾氣了，人家直接和我較勁，她們自己吃的碗自己洗，孩子也很少叫我帶，還陰陽怪氣我。真的是氣死我了，搞得好像我錯了一樣，我就該像個老媽子一樣跟在后面收拾嗎，這是我一個人的家，家務活就我看得見唄，就該我做唄。 (匿名)