女 由于事發有因，所以發生某件事后焦慮了三個多月，情緒起伏比較大，伴有焦慮性胃痛，中間時好時壞，睡不踏實，緊張恐慌的感覺比較重，附一張測試表，幫我分析一下，謝謝！

男,28歲,現在有點作嘔，惡心，原因是因為以前自己長期焦躁，一直認為我不是我媽生的。我做什么都必須慢點，再慢點，心理才感覺穩妥。時間長了形成了思維習慣，喜歡鉆牛角尖，不鉆牛角尖我就不舒服，胃痙攣的感覺。睡著了老覺得有人要殺了我，潛意識在問，我是誰？現在有點輕微的胃炎，但我感覺不舒服，因為有很嚴重的落差感，因為這種落差感讓我覺得很累，甚至還有最后的輕生的念頭冒出來，但不是我的主觀意識，我控制不了它有點，但是不可能有我們控制不了的念頭，所以是抑制，所以我要更加放松，特別是腹部。認真學習，要有新的學習計劃，忘掉過去，接受現在的自己，創造一個更加美好的未來。所以強制到這里也要完全消失了。而我有現在這么好超光速好的狀態自己很欣慰，因為他們也要朝前好了。好了，不說不好的了，只有好的，還是眼睛脹，多看看美景，欣賞周圍的一切，超一百，眼科心理。現在最好的是完全理解自己行為背后的動機。 (匿名)

男,30歲,整個強迫就要瓦解了，心理很舒坦，可這種舒坦讓我很別扭，因為它不是自然的。所以我得更加努力，用信心打倒病痛，比如胃部疼痛這就是個病根子。用強迫對抗強迫，焦慮對抗焦慮。如果仍心存疑慮，就多加休養，以備來日不時之需，情以堪，堪又為何？？人世太多動亂，我心意已決，并不想隨波逐流。如果有來日，細當。是的，這種胃痛是短暫的，我還有藥。不舒服就不舒服，痛就痛，它不會長久，因為還有一樣東西，它叫假自然，既然有假自然，就有真自然。自然既是自然，必有自然之理。如果我不活了，那么什么將會永恒，是篤定，這種篤定從廣西之行便有了。我愛我的祖國，祖國生了我，我將在祖國大地上繼續創造我的輝煌。有兒有孫，此生應足矣。今天下午陪我孫子玩了一下午，太happy了，把我媽樂的不要不要的，至于我媽，等來世吧。如果有來生，愿我還是那個我，彌勒還是那個彌勒。如果青天之上還有青天，那就天見如我。世來也匆匆去也匆匆，曇花一現，只是傳說神話，似我并未在世間來過。那么我又是誰呢。如來。。好吧，解開我仍強迫之謎。其實它已不是強迫，而是執念，這種執念叫我想問題要多想使勁想，往死里想，如果不這樣必遭天譴，如果不遭天譴我就完蛋了，為什么，因為沒有來生，我們既我來生，也無來世，只有一生一世和生生世世。說到這兒，忘了告訴大家，我也是個心理學家，我喜歡鉆研，捉摸，但我不喜歡窮思竭慮。如果你問我，我是怎么好的，那我說，仍是執念，是超越生死的執念，如果上天有好生，讓我永遠活著吧。我不想死，因為死了不好玩，我是他，他即是我。在這里給大家講一個小故事，故事的主題是大鬧五臟廟。哪兒，不知，去哪兒，未知。干什么，未知。自然，未知。等待，未知。知啥，知無忌已肚皮笑破了。我肚子還在痛，那么不痛嘛。下午哥哥弟弟已經對我洗胃了，安逸。如果這些說了還有疼痛，那就分析吧。胃痛一般兩大原因，一是胃痛本身，二是思慮過多。所以我減少焦慮，減少焦躁。我因何焦躁，我是神仙，神仙如果不焦慮那還叫神仙嗎。我想哥哥，這種想會麻痹我的痛神經，至于明天，期待生日，祝自己生日快樂。安，又逸。為何？因強迫過，強迫是什么？是你不想放下的，為何不放下，因為貪嗔癡，何談亦何癡？癡絕，絕奕？！為奴。人生何以定義，因義無奇。既無奇，停吧。所以我自己把強迫治好了，其實網上那些強迫的精華文章都是我自己寫的，寫完我就強迫癥了，開始是寫字強迫，最后是放不下強迫。。。來吧，暴風雨，看你折騰到何時！ (匿名)

女 我老是因為一件小事，自己想不開，晚上睡不著覺，有的時候勸好了自己，睡了。但是半夜醒了又會心理特別難受，胸口和嗓子都堵的慌，對了，我平時老感到莫名的緊張，莫名餓心跳加速，腦袋疼，這是不是焦慮癥啊？？求解 (匿名)

女,一個月了，焦慮情緒似乎沒有改善，而且嚴重影響了我的人際關系和健康。每天早上醒來老是感到胃不舒服，為此還看了三次醫生，但是不舒服的感覺時好時壞。每天睡覺的時候老是被自己嚇醒，睡眠品質極度不好，老是擔心有什么不好的事情會發生。其實我很努力想緩解這樣的焦慮情緒，但它還是每天跟著我，讓我沒辦法好好完成功課和手頭上應該做的事 (匿名)

女,19歲,總是過于敏感 導致自己陷入焦慮無法自拔 不確定的都是威脅 有不好的感覺就害怕發生 但是我本人隱藏得很好 不論焦慮在我心中怎樣發酵 我都不會表露出來 在沒人注意的時候使勁想 想應該怎么辦 到底有沒有辦法驗證我的擔心 它是不是一件值得擔心的事 萬一它發生了 又如何應對 如果我現在不想的話 未來的我一定會責怪現在的我 為什么沒有去及時除去隱患 但其實也不一定真當發生的時候我也許能應對 也許不能應對 我怕未來的自己會懊惱 必須使每一件事情都完美地處理到位 不能留下任何瑕疵 但又不能讓人發現，我對自己的苛求 要盡量表現得自然，仿佛我不曾在意 生活學習工作中每一處細節都有可能是隱患 懶那一下可能會后悔 所以無時不刻提高警惕 我知道極有可能我的擔心是過頭的 在別人眼里看來毫無價值 從來不會在意 但是只有自己會去撓自己身上的癢 自己要承擔自己行為的后果 所以不管別人是否批評我過于焦慮 我也只能焦慮 如果不焦慮 我會不知道要干什么 整個人仿佛空焦慮是我前進的動力 沒有焦慮，我不知道怎么活 但是焦慮又使我產生精神上的痛苦 焦慮在保護我不至于過激自殺 但它使我變得平庸，變得碌碌無為 我現在這么焦慮是因為幾個小時前 我在群里說的三句話 我不知道它合不合適，又覺得少說了一個要素 但是又沒必要補，不補又挺難受 因為我的意思沒有表達完整 再說話又顯得啰嗦，時間過去了 再說顯得不合氛圍 于是憋著沒說，反正不是要執行的事情 但是群里沒人回，這是正常的 我好擔心因為我說了不合適的話 有人因此覺得扎眼 但好像又沒有那么嚴重 但心里又放不下 我工作一直是雙卡雙待 一邊思考焦慮的事，一邊完成手頭上的任務 直至上床準備睡覺時，焦慮覆天蓋襲來 我只能透支自己休息的時間去焦慮 希望明天一切安好 (匿名)

女，22歲，有沒有人焦慮到胃疼 (匿名)

男,27歲,好痛，不知道哪兒痛？像胃，像肚臍眼，又像肝。長期的焦慮讓我無處遁形，還要加上強迫引起的焦慮。固著，非要把問題探個究竟，不然心慌，煩躁。我想重新活，我媽總感覺讓我在一個小時里能好，你們說，我慘不慘，慘，為此我和老媽吵了四年多，兩個極其幼稚的人的對壘，這讓我覺得匪夷所思 (匿名)

男,27歲,先說睡眠，睡得著就睡，睡不著不睡，不強求，也不多求，你做好自己的本職工作就行，這叫白天的睡眠。那晚上呢？？再說強迫感，它好多時候是如影隨形的，你得下意識有意識地跳過去，不慌不忙，不急不躁。至于團圓，時機已經契合了，所以放開步伐大肆干吧。第一，我們不是自己心理上的奴隸，可以都想做什么就做什么，不用朝九晚五，不用一定都要學習。看清現狀，牢牢抓住機會。做時代的幸運兒，博聞強識，好了，我要睡眠了，大家，午安。。一天比一天好，一天比一天會更有精神和力氣。大家都吃點消火的東西，敗敗火，這樣肚子也不會那么痛。自由，平等，和諧，樂觀主義，天天每時每刻都開心。最后說說胃痛，不急不躁，不焦慮，頂著感覺搞，好好生活，吃吃治肚子痛的胃藥。有什么可聯我。只要心安，什么問題也沒有。兵分9路。嗯，就先發這么點吧。 (匿名)

如果不能把事情做的足夠好，那就把事情搞得糟一些吧，很多時候一個人內心不想改變，別人是很難使上勁的