女,17歲,好煩……好窒息，不知道為什么真的好窒息，在外地不管家的爸，在家無助的媽，很閑又莫名其妙的我 (匿名)

女，15歲，救命，我快要死掉了 不知道什么時候變成了一個啞巴 不知道什么時候在家人面前坐立難安 (匿名)

女,14歲,感覺自己的家挺窒息的，就不想回來，就在家好像我感覺心情很復雜一種沒有死在外面那種舒服。就是感覺在自己家里很壓抑，很窒息，在別處就有一種給人心情愉悅，放松的感覺吧。

女,12歲,救我，我不想上學了，我要窒息了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊救我，殺了我啊啊啊啊啊

女,15歲,非常窒息，感覺我快要死了，每天都渾渾噩噩，不是悲傷就是恐懼，家里人很不理解我，我該怎么讓他們理解選擇死是我的自由？ (匿名)

女,16歲,感覺跟家里面人共處一室就想死，好窒息。。就算是我媽媽，我只要跟她獨處待在一個房間，我就感覺好難受，，想死去。 (匿名)

女,15歲,真的有這種父母嗎？我不了解，感覺每天和他們呆在一起都很窒息 (匿名)

女,13歲,我不知道該如何去面對家長，煩。二年級時父母離異了，母親出去工作，母親的妹妹我的小姨來帶我，到現在初二。每個上學日的早晨都是一顆炸彈，將這里的人炸的遍體鱗傷。我討厭我自己，我曾計劃過自殺，試過離家出走但最終還是回來了，現在也不會去求死了，活著多好，死了就什么都沒有了。困擾我最大的是如何與她們相處。我很煩，她們不理解我，還喜歡雪上加霜，我管理情緒的器官未發育完整，我無法控制我自己，我會用拳頭砸向墻面，經常和她(小姨)鬧翻。就像現在，本該去上學的我卻在這里，可惜了，寫到凌晨3點才寫完的作業。才睡了1個小時，我的頭快要撕裂一樣難受，肺也好疼，我不想死。本來早上我是可以去到學校的，但因為…去了也會遲到，我討厭在老師，同學那樣的目光下進去，多么聰明的一個孩子啊。或許我不應該在這里，聽著她的吶喊我好心痛，我想離開這，但我舍不得，并不是舍不得她們(我的家人)，而是舍不得很多“陌生人”，舍不得我的同學，舍不得馬術教練和馬兒，舍不得在我準備跳下去時那個那個唯一鼓勵我的老師，舍不得鼓勵我的鄰居大伯，舍不得魚缸里的魚兒，舍不得那個曾經最寵我的人，舍不得這片土地，舍不得這的一切一切。我該怎么辦啊我的家究竟在哪啊 (匿名)

女,24歲,又懶又饞又社又呆，我是不是沒救了，感覺和動物沒啥區別呀，關鍵是動物會焦慮嗎？我還容易焦慮煩躁。昨天老媽又資助我兩百元，我還是一個啃老啃老公的人，我這個人又膽小，感覺什么也做不好，總是優柔寡斷的，算了，我還沒吃飯了，一覺睡到大中午，賴床也不想起，總覺得沒人愛我，沒人把我當回事，算了自己愛自己吧。 (匿名)

女,我現在感到擔驚受怕、提心吊膽過日子，快要神經衰弱了。我感覺一點動靜都疑神疑鬼。俗話說：沒做虧心事，不怕鬼敲門。即使我自認為我沒做虧心事，我現在還是每天都害怕鬼敲門…… (匿名)