女 我的爸爸和我的奶奶非常喜歡摧殘我的尊嚴。我每次決心要好好努力讀書可我的奶奶總是說“就你這樣高中都考不起”真的，這對我的打擊很重。我甚至都想放棄我的活在世上的欲望。奶奶說我不愛笑，我就學著開朗。爸爸說我太瘋。我心真的很累。我的爸爸從來都不想了解我只要我好好的學習。他們從來都不考慮我的感受和我的想法。堅持打，罵才是對孩子最好的一種教育。我的奶奶總會挑我一大堆毛病，我開始慢慢的改。我的爸爸媽媽爺爺奶奶總愛拿我向世界名人，學習好的比較。其實原本，給我奶奶聊我的人并沒有那么說那些話，都是我奶奶借助別人的嘴巴來對我說更難聽的話 。每次我都會對自己的自作自受，受人摧殘哭暈過去

女,30歲,我奶奶竟然也給我灌輸你不要給人買東西了現在是你過得好了別人來巴結你了。我奶奶平時沒事就給我冷暴力以顯示自己對讓我覺得我錯了，從小奶奶和爺爺就是這樣的，她嫌棄爺爺打她，可我心里知道兩啥事都圍繞著奶奶轉，爺爺不管事，奶奶處處強勢才惹的爺爺打她，她動不動就拿捏別人給別人上話別人不聽她就冷暴力讓別人討好她，我也很反感我們家人這樣的 (匿名)

女,18歲,有時候我會生我媽媽的氣，覺得她太煩人，太啰嗦。她總是拐彎抹角地說話，不直說，好像在裝可憐一樣，在這種時刻我覺得她很討人厭。我總覺得她特別不喜歡我爺爺奶奶，我甚至有過那種想法：“我不該表現出喜歡或者關心爺爺奶奶的樣子，要不然這樣就是對媽媽的一種…不忠心（這個詞可能不恰當）”她有一次去奶奶家的院子里，微笑著轉了一圈，等我們回家后，我聽她和我姨說打算在奶奶家的院子里在哪安間小房，（大概就是等我奶奶爺爺死了然后安置新的房屋）我一下就愣住了，我心想，人怎么會這么惡毒。我還記得我媽媽去她娘家的時候，我在旁邊聽著，她一直不停地在和她的姨，小姨子各種親戚吐槽“我爺爺和我奶奶的事情”說我奶奶年輕的時候被我爺爺追著滿院子打，說我爺爺怎么怎樣了，然后親戚們符合著說“天哪怎么他們一家子這樣啊”我當時就覺得“我們到底是不是一家人啊。”說到這個，我想起有一次一大家的人坐在一起吃飯的時候，我爸爸跟我爺爺說“你趕緊把這家里的幾間院子給安排下給了我還是我弟弟，寫在紙上”（意思不就是寫遺囑嗎）我爺爺說“你這是說的什么話啊”說著他就出門去了。我也放下筷子，我真的永生難忘，那個場面，我爺爺臉紅紅的，當時還喝了酒，所有的人圍在一個桌子上，我爸爸說了那樣的話。我真的覺得很惡心。我的爸爸和媽媽怎么會那么的歹毒。可是，我媽卻會給我奶奶買件衣服，我爸會給我奶奶家添置新家具，費時費力修新陽臺。他們的所作所為和內心真正所想的根本不一致。人性真的好可怕，好扭曲。前幾天我做了個夢，夢到了我媽，她在夢里讓我太生氣了，氣的不行了，我就醒過來了，我實在是太生氣我直接扇了自己一巴掌。我不知道為什么總是有給自己耳光的沖動，在難受的時候。

女 小時候，怎么講呢，我在爺爺奶奶家長大。但是，初中之前基本上是爺爺和我呆在一起的時間多，初中以后奶奶才開始照顧我。因為，我爸爸開小店，奶奶在教師退休之后幫他一起照顧。我一直認為奶奶比較重要，因為她是老師，比較明事理，也愛學習，但她的兩個兒子都不能稱作為大人。大兒子我大爺像我爺爺一樣可能比較不聰明（對不起，實話），我爸本人驕矜自大，喜歡名氣，看了幾本心靈雞湯，然后就想當心理咨詢師來在小城市掙取名利，還想在大城市闖蕩。他本人初中畢業，建議他上夜校，就喜歡找借口。好與人爭辯，不懂得感知別人情感，不想理解別人。看不起周圍的人，自以為高高在上。還喜歡狡辯等一系列毛病。我媽媽患有精神疾病，且受他爹人品影響，見不得別人比她好，喜歡害別人。我六歲那年，她找了好多人，把小店砸了，把除我和我爺爺之外都打傷了！（因為我和爺爺不在）我陪爸爸住院，其實爸爸在以前人很好，從來對我很溫柔。經歷過這件事之后，他們離婚了。我不喜歡他，但卻愛他，他以后我要給他養老。爺爺奶奶很節約，對我的物質供養也很節約，我不滿意，但我愛他們。打字打到這個地方，我好像開朗了。我最近因為小高考與爺爺奶奶交流少了，便覺得缺愛了，老是胡思亂想，物質、愛呀什么的，想了一大堆，憋的胃脹胸悶。說出來好多了。 如果可以的話，我還希望學會與親人增近情感，平穩與釋放情緒。請各位老師費心。 誠摯感謝！

女 我八個月大的時候我爸媽就外出打工了，爺爺奶奶照顧我。爺爺脾氣不好。爺爺奶奶兩個人性格也不和。天天都會吵吵鬧鬧。我的成長幾乎都是在爺爺的吵鬧聲，奶奶的呵護下成長的。奶奶都會偷偷給我錢，可能是因為奶奶把我從八個月開始養的，感情重。對我特別溺愛，我上初中。只要貪玩不想干活學習不好，爺爺就會罵我，不管在哪里。有沒有人。都會大吼大叫。扯出很多說我被奶奶慣壞了，長大了沒出息。給我爸媽丟人。很難聽的話，我覺得我很自卑。不敢跟人接觸。親戚來了，我都是躲著的。周圍人都覺得我很內向。不愛招呼人。不說話。爸媽偶爾會打來電話，他們也只是簡單的幾句好好學習。要懂事要懂事。不要跟爺爺吵。有時候覺得從爺爺那受了委屈跟她們講她們就說不要只會哭。（經常哭）心里話也從來沒地方可以講出來。后面到了叛逆期就經常不想回家，覺得家里只會吵吵鬧鬧。為此也跟父母吵了很多。從那以后。我更加不喜歡他們。到了我17歲。爸媽在家待的時間加起來也不超過五年，我還記得有一年爸爸在家跑車，媽媽在家幫忙照看家里，周末在家，六七點就會叫我起床。起來掃地，就算沒事干。他也非讓我起來不可，我很想睡懶覺，爸爸就是不允許。我不起來她就不開心。爸爸很嘮叨。十七歲之前，他都很少跟我就想別的爸爸和女兒一樣。像朋友一樣可以聊聊天。開開玩笑。他從來沒有。一有機會他都會嘮叨幾個小時的人生道理。，我就覺得我什么都不懂事，小孩子，。對此我很反感。心里一點一點開始討厭他。現在我二十了。出社會兩年了，家里都改變了不少。脾氣都好改了不少。吵鬧少了。我跟我爸緩和了一些，我妹慢慢大了，小學三年級1到五年級都在外地跟我爸媽一起。學習成績也不錯。六年級回來之后成績開始下降。弟弟二年級學習不好。家里爺爺奶奶文化沒有。爸媽在外打工。今年買了新房，花費也開始高了，父母總覺得我是大的，很多事情就是應該的。其實我心里一直都是很不平衡的。心里對他們只有父母情，沒有感情。現在家里弟弟妹妹學習我也只是點到為止。教不了多好。很少管。很多事情說不出來，太亂了。在這上面說出來也只是想聽聽別人有沒有跟我一樣的。，，，心里很迷茫 (匿名)

女 時常感覺奶奶重男輕女，家里就我一個孫女其他都是孫子，無論什么事奶奶從來都是叫我去而不是叫哥哥弟弟，現在放暑假回來了，每回做飯家里常剩，要是剩的少奶奶都特別特別想讓我再吃完，有一次我只吃了一碗不想吃了也是覺得不太好吃，奶奶非要我吃我不吃就罵我，不知道是犟人還是賤人，特難受，說什么以后再也不心疼她都了 她都一點都不疼咱，我想說你不想吃別吃就是了，非要逼自己吃完，自己明明也不想吃還是硬吃完 然后邊洗碗邊碎碎念 遷怒到我頭上，其次不只是在吃這方面 偶爾聊天聊到什么的時候莫名其妙罵我是個傻的 我就很無語了 弄的我只想離開這兒去我爸媽身邊可是她們在外地打工回不來 但是錢上從來也沒有缺過我的 弄的我快心理有問題了都 哭過以后我什么也沒有說 我要是再頂回去的話我奶奶肯定要七大姑八大姨的告狀了 我想請各位老師幫我解開心理的結 是我的錯嗎 是我太矯情了嗎 我要如何做才能不那么心累現在每天感覺特別悲傷頭疼 (匿名)

女,14歲,女，未成年，現在沒什么感覺，我的故事我不善言辭我不知道該怎么說起，現在感覺無法在失去我親人的環境下生活，2022年1月16日非常非常疼愛我的姥爺離開了，四月份陪了我八年的狗狗也離開了在2017年也非常愛我的姥姥走了，我最摯愛的兩個親人都離開了，我想我還有爸爸媽媽，可他們關系特別不好，我小學四五年級的時候有次回家發現我家里有好幾個人是來勸架的，我媽媽躺在床上，她的身上都是爸爸踢的腳印子，我媽媽和我說當時他和爸爸吵架了就出去走走了，然后我的爸爸追上我媽把我媽按在地上打。我在屋里陪媽媽，可我爸爸走到我媽媽面前無恥的說讓我媽去給他做飯，這是其中一次，小時候他們總是半夜吵架，他們以為我不知道，其實他們吵架的時候我從未睡著過。無數個瞬間我想把我爸殺死。可我不能，當時他是我們家唯一的經濟來源，他死了我們都不好過。只有過年爸爸回家，但有時候家里有非常多農活他也會回來，一年只用見他一次我非常開心。恨不得他永遠也別回來，他打電話總問我想不想他，他問了無數次，我以前每次都說謊話，現在我說了實話從來不想。他脾氣非常差，我恨他。現在唯一愛我的只有我媽。可她有時也會不理解我，經歷了很多事情之后我經常扇自己用手指甲扣自己手背咬自己的手，有一次我和媽媽吵架了，我當著她的面扇了自己幾百個巴掌，她當時在吃飯，連看一眼都沒看，只說了一句繼續打啊。又有一次我也是當著她的面扇了一百多個，可她說使勁兒點。錯的都是我，我罪該萬死。我開始無數次懷疑她對我的愛，我看電視劇的時候孩子自己打自己家長都會上前抱住她，說不要打自己。為什么我的媽媽不會，是她比我更不善言辭嗎。她總是叫錯我的名字總是叫我的時候喊姐姐的名字。我愛我的姐姐，可她最討厭我，我小姨家的女兒都可以被她抱在懷里，我也有好多次都想抱抱她，她總是把我推開，不是因為爸爸媽媽偏心小的她才討厭我，爸爸媽媽喊我的時候叫的都是她的名字。我小時候戴個發卡穿個裙子不管我穿什么她都會說難看，現在我不敢在別人面前戴發卡穿裙子，我就是怕他們說我丑。她還總說我黑，同學也說我黑，可我也不想這么黑啊。姐姐有時候對我說話語氣好一點點我都感覺她特別特別特別特別好，她在外地上班我會很想很想她，她很好看，眼睛大大的，如果沒有我這個妹妹她會更好。我希望她更好，她對我的容貌攻擊太大了，我不敢出門。我嗓子因為一些原因總是啞，她說我活該，可我也不想，我在學校讀書的時候聲音都發不出來嗓子疼，喊口號喊不出 (匿名)

女,17歲,老天爺為什么總是這樣呢，是我做錯了什么嗎，是那些人做錯了什么嗎？幸福這種事情是什么呢，我從14歲開始就沒再過一次生日，父親的無知與孤傲讓他有了一屁股欠款好不容易還上卻頻繁和家里爭吵，現在母親又開始盲目信佛，每天聽那些人說什么今生的痛苦都是自己造的孽，我們他媽到底做了什么？？要真都是自己造下的孽的話。全部的人都應該去死。大家都該死，沒有一個人不該死。我的幸福就是父母兩位一個罵我狗屁不是膽小的死傻子一個推我說不要再墜著她拖累她了，我的幸福就是害怕任何響聲條件反射的蜷縮身體捂住耳朵，我的幸福就是朋友在吹噓父母的生日禮物父母無支持自己女兒父母有多和諧的時候尷尬的不知道說什么，我的幸福就是不敢和任何人傾訴自己的崩潰只能一個人無措在本子上畫圈圈，這就是我的人生我的青春期我的孽 (匿名)

男,32歲,終于還到100了在圖書館！！//////抖音全部