男,14歲,我因為自殘、網癮、不去學校、性別認識障礙被我媽送進了一家幫助21歲以下青年飲食和心理問題的醫院。我一直忘不掉在醫院發生的事情…我真的太害怕那里了，簡直就是噩夢！去了兩個月不到打了三次鎮定劑，第一次是從我不想下樓引發的，后來打了鎮定劑我還不消停于是就想把我綁到床上…用皮帶，勒住我的四肢，綁在床上！后來我妥協并且假裝我沒事了他們才放過我，并且給了我安眠藥。我怎么知道第二天因為安眠藥和鎮定劑沖突我開始發病。抽搐，無法控制脖子向后仰，翻著白眼…我看到的事物都扭曲了…第二次是我得知了因為我試圖攻擊一個女孩所以失去了和家人離開醫院四小時的機會后開始在食堂打墻，那些醫生跑過來，我開始逃，但都是徒勞。他們馬上就控制了我，像壓著一個犯人一樣讓我跪在地上用膝蓋蹭了出去。出去后我開始一直哭、和尖叫（我沒有傷害任何人）那些醫生就過來掐著我的脖子把我按在地上，有一個醫生跪在我身上，開始給我扎針。我凄厲的慘叫著，但是…我知道沒有用的。第三次是因為我無聊瘋了（是真的瘋了）在醫院來回走動用頭撞門，在醫生制止了我多次后我不撞門了開始摳地板上的一塊鐵皮。他們不想讓我這么做（但我沒有惡意，沒有傷害任何人…）有一個醫生甚至直接用腳踩住了我的手。后來在她們商量后（是西班牙語，我完全聽不懂）隨著3-2-1的倒數我被死死按在了地上，扒了我的褲子就扎針…當時我已經習慣了，扎針時也沒有叫，沒有掙扎。但生理眼淚還是止不住的流出來…而且她們給我扎完針后還死死的按著我，也不幫我拉一下褲子，其他病人上完洗腦課出來了…他們就這樣、看著我下半身裸露的躺在地上，一個人走到我的眼前，我只能看到她的腳，因為我脖子被按住了。她像看動物一樣在我面前站了一會兒，又跟沒事人一樣離開了。我恨啊，但我能干什么？我被按在地上，我能干什么？！！出院后我一直夢到在食堂打墻，手打上去是軟的，所有人都用奇怪的眼神看著我…病友們給了我聯系方式，但我不敢聯系他們，因為我害怕，我感覺那些東西又回來了。我現在經常想起這些事情，然后就開始撕心裂肺的哭… (匿名)

女 今天鼓起勇氣去精神醫院了，那是我唯一的希望，可是我未成年，醫生說我不能去咨詢不能去看病什么的，哈哈，我真的要瘋了，我出醫院后真的崩潰了，在醫生診斷室里他問了一點我問題，知道我未成年后就不弄了，他問我問題的時候我好害怕，差點哭出來了，也不知道為什么，我感覺我走后他們都會笑我，都覺得我只是亂搞，我走大街上恨不得來個車子趕緊撞死我，誰知道我幻想了近兩年哪天真瘋了進醫院醫生會很溫柔的對我，能遇到好人，我去了，結果呢？我坐地鐵到處晃，八點幾回家了，我爸罵我，我去醫院是一個人去的，誰也沒敢說，我只說自己去樓頂了，我爸說，去樓頂幾個小時，干什么？想跳樓，怎么不跳啊？跳啊，給你學習花的那么多錢全打水漂，成績差成那樣，考不上高中你別想再呆在家里，自己去找事做，我不會再給你花一分錢，后來我媽也來說我，我真的活不下去了，我感覺自己好沒用，真的就是個廢物，我說實話也不怪我爸媽，因為我真的很差勁，我活著沒有意義啊，學習不好，長得不好看，家里也不怎么有錢，沒有人需要我，真的，從醫院回來再地鐵上我忍不住哭了，口罩被眼淚全弄濕了，真的絕望好迷茫，沒有人需要我，我也恨我自己不掙氣，我不怎么失眠，倒是嗜睡，不叫我我能睡到下午，每天甚至刷牙洗臉我都不想搞，兩年沒認真學習過，完全不想學習，什么都不想搞，天天玩手機，也不知道在玩什么，不打游戲也不怎么和人聊天，每天看著自己惡心又臟，我真的好臟，有自虐傾向，也自殘過，我好難受，情緒崩潰也是我一個人受著，我不是心情不好，我真的不知道該怎么辦，我好難受啊，什么都不想搞，我媽說我三天打魚兩天曬網，心情好就搞點學習心情不好就不搞，我也不想啊，看著自己越來越差勁，我現在記憶力好差，什么東西都記不牢，是我自己不努力還是什么？而且專注力也不行，什么都不行，我真是爛泥扶不上墻 (匿名)

住院了兩個月，是伴精神病性重度抑郁，現在出院了，吃圖上的藥，感覺沒有很大作用，但父母不愿意讓我去做心理咨詢，每次發病他們就把我綁起來，可是我不想再這樣了，我害怕我的父母和妹妹，我不知道他們什么時候的某句話就讓我從陽臺跳下去了，之前兩次割腕，現在我也不知道我是想活還是想死，然后，在醫院的記憶完全想不起了 現在情況就是這樣，我幾乎每天都自殘，想著怎么死，我想知道怎么活下去 (匿名)

2016年上高中那會沒啥朋友，就想通過想象別人說我壞話來刺激我，然后想著想著就整天想別人是不是說我壞話了。感覺別人能聽見我心里說的話，有一天地理老師在課堂上課，我聽見他在隔壁辦公室說我壞話，我就覺得我不對勁了，叫我媽帶我去看醫生。醫生說我大腦混亂了，推薦了兩個醫院，一個在揚州一個在南京。我和我媽去了揚州的醫院，本來想找心理醫生的，心理醫生人太多了就找精神科醫生。跟醫生交代了我的情況，寫一些問卷調查，然后醫生說我得了精神分裂癥幻聽。就給我開了一些藥讓我吃，吃了藥后天天想睡覺，那時候主要吃利培酮。后來吃阿立哌唑和利培酮。2016年下半年開始吃藥一直吃到2018年上半年，然后停藥不想吃了，身體暴瘦，家人看見了也很擔心。那時候很無助以為把信仰當做救命稻草。有天奶奶家東西不見了懷疑我們家拿的問我有沒有拿，說要找人治拿的人（扎小人）說村莊上的人就是被扎小人治死了，我確沒拿，但是又害怕她找人治我，就在早上凌晨四點多離家出走了，走了幾公里，期間我媽也打電話給我我沒接，后來累了倒下了眼睛瞇了一會兒睜眼以為到了陰間了，好心人報警，警察破了我手機密碼打電話給我家里人，看見親人們我跟跟警察說他們是人販子，因為之前看小說說陰間的人會變親人或者愛人的模樣來迷惑不小心去陰間的人，所以我說親人是人販子。期間我在哭，我大嬸揪著我頭發叫我安靜點，大姑奶奶說揪頭發會揪的我疼。那時候有個小孩看出來我是裝的說我沒有眼淚。但是我親人相信了我的演技把我帶到了精神病院，還說要不要打鎮定劑。在醫院躺在床上小護士叫我吃東西不敢吃東西害怕吃了東西還不了陽了，小護士抽我嘴巴說你以為這是你家啊。醫生給我開了幾種藥（不是阿立哌唑和利培酮）在醫院里面排隊吃，后來我媽換成利培酮和阿立哌唑，我慢慢意識到了我其實是自己想多了，呆了兩個月我出院了，繼續吃阿立哌唑和利培酮，每天渾渾噩噩的反應遲鈍還發胖，變得懶還胃口大，每天老想睡覺。感覺自己當一天和尚撞一天鐘，雖然我也在醫療廠上班。對現在的狀態很無奈又不知道怎么改變?各位能給點意見嗎？ (匿名)

男 父母領我去看了心理醫生，我其實并不想去，我覺得他們本來只是想看看檢查報告，然后告訴我我是多么脆弱，不要再作了。心理醫生也沒開導我，直接開了藥，我真的不想吃藥 我覺得他們永遠不會明白 自殘時血流出來，從未有過的寧靜。 我享受這種孤獨感，這種抑郁情緒，我太喜歡它了，我和所有人不來往為的就是繼續享受這種感覺，他們總說一些沒輕沒重的話來傷我，硬生生的要我按他們的想法來，任何事都一樣。 我不希望我被拉出來，他們是不會罷休了，我應該怎樣保留我的這種情緒 (匿名)

女,15歲,自從從精神病院出來了之后，再也沒自殘了，我一直迷惘，不是因為我病情好了，只是我在害怕吧，我害怕再做出這一行為，又要被送進去了，從那邊出來兩個月幾乎天天做噩夢，全都是我在醫院，逃不出來…似乎出來之后更麻木了 (匿名)

女 我從6年級有過三次自殘，后來還好，可是越來越大的時候我就越來越重我就想看見血，不愛與人說話，討厭聽到人的聲音，看不起任何一個人，就算喜歡一個人，也要用盡一切辦法來討厭，無法喜歡別人，越來越不想活，害親人自己受傷我沒有太多的情緒好像難過好像又不在乎，還經常很陰冷的笑，但是呢我好像又很喜歡拿話筒在舞臺的感覺，還有我總不太記得事情，最重要的一點估計我也無法治愈，我這么了接我自己都無法開導自己，你們怎么開導我，我是學醫的，我姐姐死于醫生不負責，我在醫院也見識到不負責的太多，我無法相信醫院的人，所以我不愿意治療，可是我不想傷害別人啊……

女,16歲,這個問題是我第一次去醫院檢查想到的，去年年末因為種種原因，我去北京做了檢查，查出來重度陰郁，焦慮癥，雙向是在第二家醫院查出來的，我看到醫院走廊上貼了一些中醫對于人陰郁的療法，我想不明白，一個人不開心，她的精神狀態情緒用藥物控制就是好了嗎？不管是中藥還是西藥，可是他在回到那種環境，見到那些人，聽到那些話，她就可以完全屏蔽嗎？根本就沒有用啊，我的精神狀態情緒如果被藥物控制住，我覺得太可怕了，我不想吃藥我害怕，我也沒什么時間住院歇息，他們覺得醫院說的太嚴重了，他們不太信，所以才又找了第二家，哈哈但也根本沒怎么看就走了，我初三了，這是我長這么大第一次跟他們講要求，我說我不回到那個班了，也不用給我找其他學校，今年中考我也會參加，其實我自己知道，我現在這樣更多是因為家里，但我沒辦法擺脫他們，十多年了，我感覺我在家里就是一個不會講話的啞巴，我體諒他們我忍了這么久，初二他們給我跨省轉學，我沒有鬧，我沒有選擇，可能我天生命賤，轉到了個破學校破班，不是成績破，是人破，我才發現我被之前班里的朋友保護的太好了，兩邊的壓力我真的扛不住了，我丟掉了一邊選擇在家，可我現在聽到有人說話就煩，我把自己房間上了鎖他們也會直接拿鑰匙打開，我一開始還會體諒他們怕把事情做太絕他們傷心，后來我真的煩了，直接把鑰匙放我屋里了，我們家里姐妹三個，我是老二，從小就是身邊人口中最懂事乖巧的孩子，我也不知道我為什么不會開口跟別人要，我好像就是個啞巴，我出生一個多月我媽媽爸爸就都去上班了，在外地幾個月回來一次，直到我三年級又有了小妹妹，一家老小才都待到一起了，我好像一直都沒人陪，我就是覺得和他們不熟，我討厭我的懦弱，我就是有精神病，我真的好難受，我也是去年第一次思考我在一個什么樣的家庭，我想完我真的崩潰了，表面上正常的家庭真的太可怕了 (匿名)

男,32歲,只要保持一直保持正向思維和行行動，那么你將會變得無比強大。怎么不是？

女,16歲,總是在反反復復的想著，自己可不可以不要那么多的擔心，直接去死掉。自己一旦遇到什么自己不安逸的事，難面對的事，都會想著讓自己忍受一下下，過會兒或者哪天直接去死掉，沒到晚上我時不時的會哭，會發呆，哭不出聲，抽不出氣，眼淚直杠杠的往下流，腦子里不知道在想著什么，或許會想著怎么去死，但是我怕疼，要找死的方法，死前該做的，會不會打擾別人，麻煩別人，不知道親人朋友會怎么想，不知道父母會面對什么，這些讓我太過焦慮，擔心，始終死不了，我其實也不是很想離開，我舍不得很多，但是有很多讓我覺得很難評，很難受，我不知道怎么去面對，怎么去評價，腦子里反反復復的，我做什么都做不了多好，感覺自己對誰來說都不重要，只是他們對我來說，我看得太重了 (匿名)