男,31歲,人生不售來回票，一旦動身，絕不能復返，人生如夢，歲月無情，驀然回首，才發(fā)現(xiàn)人活著是一種心情，窮也好，富也好，得也好，失也好，一切都是過眼云煙，想想，不管昨天、今天、明天，能豁然開朗就是美好的一天，早安！

男 人心難測，只愿自己，世間清濁，如已看清

男,我是一名學生，學習成績一般任何方面不出眾，我有一顆贏取世界的心，但總是生活所迫。小學生活無憂無慮、自由自在。沒有了，我總是忘不掉這一切。也許和我談得來的只有這些發(fā)小，但是他們都在各個方面比我好，比我上了好的初中，高中。生活總是弄人。我家人總是激勵我，我卻總是達不到理想目標，但他們并不怪我，由此我心生念想學習并不是唯一出路。暑假去了濟南在這住了幾天，每天起床玩電腦打游戲，原本想來這打工的，但是現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)這個社會也許不需要我們這些沒學歷，身高，經(jīng)驗的人。原本想在社會打拼的信心又滅了，社會就是這樣。我不理解難道像我這樣的人只能生活在這個由上一輩人畫的圈子里嗎？小學到初中到高中到大學到畢業(yè)到工作到結婚生子到生老病死？呵呵，都是這樣，機械一樣的生活，機械一樣的活著。到最后還是大多數(shù)人買不起車房。簡簡單單的道理是正確還是錯誤？每個人生活都是不一樣的，我每天生活的要求并不多只想每天有點新鮮事物可以讓我愉快的活著，可以讓我沒白活。還有我放不下以前所擁有的人和事，時間慢慢把我們拉開，再也找不回他們了，我那小學也要重建了沒人在會知道那曾經(jīng)的名字，學前班院子里的那顆樹我永遠也忘不了，可是挖了沒了。呵呵，永遠是這樣想留的永遠留不住，不想要的永遠都會在你身旁圍著你。我想做我想做的，卻又伸展不開手腳。家人的否定讓我失去了動力。我還怎么辦？我已經(jīng)不是45面前的我了，也許時間可以沖淡一切。這是我最喜歡的一句話。也許我錯了，也許我對了，但是10年后我可能還會在這和你抱怨所有的一切，但是有沒有人愿意聽？呵呵這個世界就是這樣，我們永遠生活在別人的世界里，自己卻毫無縛雞之力。

男 人說，完全看不透我，那是因為我渾濁的內(nèi)心正如混沌的漂泊。有人說，完全無法理解我，那是因為我的追求自己都無法去正確面對。有人說，完全沒想到你會變成這樣，那是因為我從一開始人生就做錯了，只是錯誤到極限最后偽裝無力的結局罷了。我只能告訴朋友，也告訴自己，笑罵由人，自娛自樂是我的生活狀態(tài)，小心謹慎，緩緩努力是我的作為。活在當下，交朋識友是我的方向。大多數(shù)誘惑只需要看一眼就夠了，因為要有自知之明。大多數(shù)人只需要說一句就夠了，因為互相都是覺得對方是不值得浪費自己的時間的。生活的幸福，所有人都在說，大部分人都不在做，因為我們早已不是孩子們那般單純的快樂了，很多話是說不出口的。

男,31歲,前行，總會有坎坷，飛翔，總會有阻隔，心隨路轉(zhuǎn)，心路常寬，學會轉(zhuǎn)彎才算明智，無論什么事，無謂的堅持不一定成功，改變一下思路，往往會柳暗花明，豁然開朗。生活，無論多么不開心，也要繼續(xù)；人生，無論多么不如意，也不能停步。順其自然，隨心而為，做真實的自己，讓生命少些遺憾，讓人生多些無悔。 　　人生，很難稱心，生活，很難如意，朋友不比高低，要相互真誠；穿著不比貴賤，要合身得體；房屋不比大小，要舒適溫暖；車子不比名氣，要一路平安；長相不比美丑，要心態(tài)平衡；身體不比胖瘦，要健康無病；財富不比有無，要節(jié)儉會理；生活不比奢侈，要知足常樂。 　　不要為生活鎖事影響了情緒，讓心情愉快永遠是人生追尋的主旋律；不要用自己的標準要求別人，授受別人的強大，接受別人的缺點與性格缺陷，允許他人沒素質(zhì)，人無完人；盡量自己別神經(jīng)病，既糾結了自己，又打擾了別人；對生活再不滿意，時間也不會過的慢些，所以長點心吧：該吃吃該喝喝，凡事別往心里擱。 　　每個人，做自己喜歡的事兒，因為喜歡，再苦再累也不覺的，所以人盡其才很重要；溫和與粗暴、主動做事與被動做事兒，前者會積極，后者會消極，效率肯定不同，所以思想工作很重要；熟悉的環(huán)境與陌生的環(huán)境，同樣的事情，前者輕車熟路，輕松搞定，而后者會茫然失措，艱難無比，所以適應環(huán)境很重要。 學會調(diào)整情緒。人有七情六欲，隨性而行，乃未長大的孩子。能否及時調(diào)整情緒，是成熟的標志。隨著年齡的增長，紛擾情緒的事物會增多，如何不讓消極負性情緒伴你左右：始終持樂觀態(tài)度，沒有什么事大不了的；回憶高興事情；去運動出大汗；找知心朋友得到幫助。不以物喜、不以己悲是努力目標。 　　這個世界，沒那么多感同身受、將心比心。你善良，別人便會得寸盡尺，你軟弱，別人便會狠心欺騙，你正直，便會遭到道德捆綁…社會很現(xiàn)實，不要怪這個社會沒有溫暖，每個人都要為自己的行為(即使是所謂的正能量)付出代價……江山易改，本性難移，都不想被傷害，甘心情愿或者以毒攻毒，順其自然就好。 　　曾經(jīng)有很多事情，我們總想等到將來的某一天，或是某一段時間再去做，到最后卻始終沒有做成。人生其實就像孩子手中的鉛筆，看起來好像夠長，可是用起來不知不覺就嫌短了。這一輩子，我們其實做不了太多的事，所以想做的事就趕緊去做吧！并且盡量把它做到最好，這樣才不至于留下太多的遺憾和悔恨。

男,30歲,，《水太深，風太大，沒有本事少說話，刀太鈍，馬太瘦，千萬別與小人斗，世上沒有遮天?，只有一物降一物，先穿襪子在穿鞋，先當孫子后當爺。》認真深刻反省領會老人言，做好自已，開心工作快樂賺錢！ (匿名)

女,31歲,這首長達八百多字的詩大家覺得寫詩的是什么樣的境界心境？ 是小學生所寫還是成年人所寫？此詩的主要意思是什么？ 一念清貧劍如冥，淡瓶如水華若交。 若楓伴蘇荷微東，世淌青汁舊為窗。 恨姜如疚念孝心，伴祠伴勺鴿味清。 海藤江海何為懼，道心惜緣遜色邊。 渡苗姜濤鋒為音，辭去避心絕為憶。 仰去恭誠迫耐荷，華澤一少麥年清。 龍辰一躍精進難，虛偽一邊倒微博。 石薄脈賀強為盡，脈鋒閉盡力微東。 東去一程航迷芝，賀微芳齡嘆味息。 父虛母安焦為心，吾悲毅若崗木蠶。 子心一意毅清吶，賀吶四家歸燕鴻。 精清一難無一處，焦宛躁狂火衛(wèi)邊。 十年半經(jīng)歷微就，我道一心未難知。 親苦經(jīng)盡芹若覃，椎名豬狗碰乃核？ 叔九又一浪年半，九百余盡無一用。 權皇歷憋吶怨家，恨姜濤盡快若毛。 微盡旺卻又不得，月月年年煮不知。 瑯牙補縫芥蒂處，悲北年年旺年勝。 心安徽盡近千年，居安思危稱欲霜。 懼心鄧鋒何為懼，汒家互棉姜宇芳。 辭去心安叔為盡，門道鴻橋福為邊。 泣心經(jīng)苦抑為人，安得鷹然孝為心。 疾心同齊心威孝，施恩戴孝大過天。 同心同難過往舊，舊心一去秒成功。 功心吾悅芳知情，清清一往深若水。 疾水若流心安靜，精進若交福緣深。 往事若風道作塵，每日斤金何為焦。 孝子當先家若難，滿腔熱情憤無雙。 澤澤夜景核心隧，秒女成鷹必爭先。 萬欲懶疾無微懼，心若止水浪衛(wèi)康。 孤心情安薄若何，戀心一動錢圩心。 萬欲邪淫疾若手，萬痛聚身不得安。 今宵夜景煮酒欣，舊念過往飛云煙。 此舉一行情吾霜，知難而上敢當當。 他日大器微握手，此心孝云安當先。 此怯一生空無物，腦清惜爽樂無邊。 惜爽樂渡劫為難，空鳴一景又一春。 成家立業(yè)孝為霄，霄九年月安得家。 渡苗一毅若焦宛，洗惜解盡威遠生。 此舊一去清若洗，世景界晟如重生。 吾悅一生瀟湘半，不釀酒心樂圩心。 現(xiàn)微必現(xiàn)獻欲年，當空一秒絕無雙。 吾心吾道空為逝，各嘗鮮生磨疾刀。 勝微飄花鋒衛(wèi)巔，必勝無撼迫耐霜。 此心此得勝微盡，道盡人生勇挫興。 人巔之上訊鷹龍，觀景四處必瀟寒。 ?

18歲,我常常會因此感到羞愧，就像我一直認為的那樣。 我害怕那些和我一樣的人，只有待在陰暗的角落才能讓我感到安全。 我也會向往和別人一樣的的東西，我曾覺得我永遠都得不到了。 我是一個多么懶惰的人，即使我知道一些可以不犯的錯，卻依然在繼續(xù)。 我會覺得我需要一個人的領導，我將其定義為傳統(tǒng)的師傅。 可是一個叔叔問我，他想收我做干兒子。 我不知道我在逃避什么。我給自己找借口，我害怕我的能力和作為配不上他對我的關照。 似乎這就是一個自己束縛自己的死局。 我想過以后做一個作家，我想過做一個中醫(yī)，如果可以我愿意去做個道士，但是我畢竟也要為了自己的想法所活著。 我天真的覺得，我可以利用所有可以利用的時間來閱讀，事實上我確實在堅持，但沒有以此為生命來看待，因為我會猛然發(fā)現(xiàn)眼睛好像開始花了，這一定是錯覺，我暫時的放下了。 我多么后悔自己輟學了，我會害怕班主任文問我，當年你為什么不肯說話？我也會想，如果我把自己擔心的告訴班主任，會有什么改變呢？我也會覺得就我這樣的性格和情況，也不會有什么變化。 7月3號，我像以前一樣，覺得自己是個蠢貨，我又開始想，我應該怎么做，以后有什么人能幫到我呢？心口開始絞痛，我聲音有點顫抖的說想喝口熱水。事實上我還是自己接的水，慢慢等水涼下來。只是心里越發(fā)厭惡我所認識的親人們。 小姑下周就要出嫁了，我想起別人說的，你是大姑養(yǎng)大的，你是我養(yǎng)大的，你必須雙倍奉還我對你的投入。你給我出去，滾蛋。 其實我想在那天說，我希望你和姑父白頭偕老，平平安安，心想事成，即使聽上去太假了，我想說你不要在回來了，也不要再計較了，反正你也已經(jīng)在人生中屬于好的了，以后和姑父如何好好生活才是最重要的。吵架是有的，但是不要去冷戰(zhàn)了，盡量互相理解，即使我已經(jīng)在心里默念多少年的互相理解，卻好像一直沒有什么變化。 我勸別人了嗎？在我認為可以勸的情況說了。不要去堅守你所認為的原則，去欣賞你認為的缺點和不好的一面吧。 依舊是心如亂麻，如果我真的想要去做作家，其實學校是最好的選擇，如果我想要做中醫(yī)，學校有很多可以教我的師傅。可是我已經(jīng)去不了了，即使我會想，不在學校也有這樣的書看，書才是最寶貴的，甚至有的人把書的意思都扭曲了， 像孔子說的因材施教， 像我的老師們，我和別人一樣。就像在山腳下的石頭注定一直被踩壓。 我在尋找什么呢？我能做到的是什么呢？我還在為一個可以叫出口不丟人的稱呼而追尋嗎？ 這是不是條死胡同。 (匿名)

這里部分的咨詢師真的是存在著素質(zhì)問題。。。 (匿名)

女,28歲,因為一個人愛上這座城！結果隔三差五推.于是，我逢人就說，我想去東北